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第5章（第10页）

那只是一个梦。

可那个梦太真实了。

真实到我几乎能闻到那间老房子里樟脑球的味道，能感觉到她嘴唇的柔软和温度，能听到她在耳边叫我的名字。

那些画面像是刻在了我的视网膜上，怎么眨也眨不掉——她躺在床上的样子，她的乳房在月光下的光泽，她分开双腿时那片黑色的绒毛，她握住我时掌心温热的触感，她喊我名字时那种沙哑而温柔的声音。

我把脸埋进手心里，用力地揉了揉脸。指尖触碰到的皮肤烫得吓人。

我慢慢地坐起来，把被子掀开，低头看了一眼身下那片濡湿的痕迹。

然后我弯下腰，把脑袋埋在膝盖上，大口大口地呼吸着。

心脏还在狂跳，快得不像话。

我下了床，拿着换洗的内裤走进卫生间。

水龙头拧开，凉水哗哗地冲在脸上，激得我打了个哆嗦。

我冲了很久，一直到脸上的温度降下来了一些才停。

我抬起头，看着镜子里的自己——头湿漉漉地贴在额头上，脸颊泛着一层不正常的潮红，嘴唇因为刚才咬得太紧而留下了一道泛白的齿印。

镜子里那双眼睛里有一种复杂的、我说不清的东西。

“方旭阳，”我对着镜子里的那个自己说，“你他妈就是个畜生。”

我在心里一遍一遍地告诉自己——那是梦，只是一个梦。

她没有那样看过我，她没有说过那句话，她不会那样做。

那只是一个梦，是我脑子里那些肮脏的念头拼凑出来的幻象。

可不管我怎么告诉自己，梦里那些画面都像是生了根一样扎在我的脑海里，怎么也拔不掉。

特别是她说的那三个字，像是回音一样在我的脑子里反复回荡着，让我无地自容。

她是我妈。

是生我养我的人。

是每天给我做饭、给我洗衣服、在我生病时照顾我的人。

她为了我能考上大学，在太阳底下站了三天。

她在车站送我时眼眶红的样子，现在还清清楚楚地印在我脑子里。

我对她怎么能有这种想法？

我怎么能用那种眼光去看她？

我怎么能……在梦里对她做出那种事？

我感觉自己肮脏透了。

我蹲在地上，把脸埋进膝盖里，心里充满了羞愧和自责。

我想起白天在楼梯上不小心碰到她胸口时，她若无其事的样子。

她根本没把那当回事，因为她心里干干净净的，只把我当成她的儿子。

可我却……我却因为那个触碰在梦里做出了那种事。

我觉得自己对不起她，对不起她这么多年来对我的照顾和付出。

她辛辛苦苦把我养大，供我读书，送我上大学，我却在梦里对她做那种事。

我还是人吗？

那一整天，我都没有去上课。

我躺在宿舍里，盯着天花板呆，脑海里一遍一遍地回放着梦里的那些画面，然后又被强烈的罪恶感淹没。

我在心里骂了自己无数次，但不管怎么骂，那个梦都已经做过了，那些画面都已经存在了。

我无法回到昨天晚上，无法阻止自己不做那个梦。

我只能在醒来的这一刻，面对着镜子里的自己，承认我是一个肮脏的、下流的的人。

那种感觉像是一块巨石压在胸口，让我喘不过气来。

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