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第57章（第1页）

这是一个绝对的男权社会，而资本更是男权中的男权。那两年，我已逐渐成为中圈层里最不容置喙的存在。

我不再是那种不上不下的，有一个什么“缺陷”或者“软肋”的小老板。

当你真正掌握顶层资源时，你的选择，你的缺陷和标榜，你的行为方式说话方式，都会被换成另一种解读。以前那些阴暗揣测的想象，好像也都跟着我的意志主观消失。

我的成功让我终于可以摆脱一直以来累赘的遮掩，我可以大方承认——

我陆江，就是个同性恋！

我知道，至少这一条食物链上，不再会有人觉得我的性向是种缺陷，只觉得我连男人都能征服，就像我十几岁想让别人以为的那样。

至此，我的征服才终于成真。

说起来，那段时间，圈里还多了一批以阴柔著称的艺人，他们可能真的是那个取向，也有可能就根本不是，只是舆论欢迎或者纯粹是因为有人喜欢。

挺残忍的吧，但这就是事实。

这些对外爱惜羽毛的艺人巴不得和我产生些什么似是而非的秘闻，都说认识我，和我喝过酒，并声称我对他们照顾有加。

我没放在心上过，那几年想借我势的人多了。可能因为我一贯懒得澄清，也懒得搭理的态度，偶尔他们也会拿我偷偷发些爆料，网上还真有人信。我公司的发行建议，只要不踩线，这些人能帮片子蹭上热度。

不过这也是昙花一现的圈儿内秘闻，后来我倒了，这帮人又标榜起别的什么了，所有的风向也都变了，谁要再说人家娘，那可是种极大的冒犯。

但我从来不会说他们什么，那年头，谁不是一边端着架子，一边往桌上凑呢。

而且，我所感悟到的只是我的个体感受。说白了，我的“出柜”是靠权力撑起来的，不是靠想通了。

而别人，比如伏天明。他一直在经历的痛苦，我从来没感同身受过。

我好像从来没拉着他的手，正面告诉他，同性恋没什么的，你要接受自己。或者，我也是同啊，没什么痛苦的。

从来没有。

在这个课题上，我们居然一直都是独自成长。或者说，只有我在成长，伏天明却固执地留在原地。

那段时间，伏天明觉得我好可怜。

师父病着，身上的压力大得像背了座山，我在网上那些棱角分明、骂骂咧咧的发言，到了他眼里，也都成了“可爱”。他看我的眼神里总带着柔软。

伏天明的这种情绪都令我着迷，甚至催情。

那段时间，我索求得厉害，一进房间，我就按捺不住在片场就想做的事情。他也变得爱叫，我喜欢咬他的嘴唇，让他不能畅快地喊出来，只能期期艾艾地闷哼。

他在床上的那些问题，也不再难以回答。

“你怎么了？”伏天明式的疑问句，现在每一次我都给了他答案。

我在床上，抱着他，像告解般大肆吐露。

我说我压力好大，十几个项目堆着停不下来，可没一部是我真正想拍的。说师傅生病，我烦躁痛苦，接受不了，但我好像没办法陪在他身边。我承认我总想逃，又忏悔自己从来没尽过孝。我说菲比的心怎么那么狠，居然要安宁疗护，但我坚决不能同意，我不惜一切也要给师父治病！

伏天明乖乖地听着，也陪着我哭，哭着哭着，我们又滚在一起。

伏天明像是从里到外都为我而融化，手攥紧了床单，他接纳着我，那种痴缠劲儿，疯了一样。

“没事……阿江……”他哽着喉咙，“想开点，没事的。”

我揪着他的皮肉，畅快着，同时试图忽略了他不痛不痒的安慰。

翻来覆去就这一句。

当时我只觉得他是沉溺了，大概也不知道自己在说什么。

但在我脑子里，那些夜里的默契仍然难以磨灭，不可替代。那段时间我们互相舔舐哀伤，我也确信他留着和我一样的泪。

我曾品尝过，是那样的甜美青涩，回甘无穷。

但后来，这些话我真的不能再提了——

不论那时还是后来，“没事的”、”想开点”这类不痛不痒的安慰，我和别人对伏天明说过千百次！

我安慰不了他，救不了他，都恨不得把他整个人揉进骨头里，咬碎了，吞下去，让他看看我的血肉、我的灵魂，看看我他妈到底怎么想的！

那几天，我不能陪伏天明拍戏，我只好在影视城里另找乐子。心里压着事，像有鬼追着，非出去纾解不可。伏天明的剧组总拍夜戏，晚上我便约几个收了工的朋友喝酒，喝得差不多了，再去片场守他。

一般我都离得较远，那种几进的院子里，有一块天井，我就喜欢守在角落里的折叠椅抽烟。

那天，不知道怎么回事，伏天明突然出现。

四下都没有人，我摁灭烟，伸手把他捞过来。

“怎么了？不拍了？”

伏天明没答，双手环上我的脖子。

“嗯？”

黑黑的眸子，好像落了几颗星子进去，太迷人了。

我让他跨坐在身上，轻轻抚摸他的身体，想让他放松一下。

摇椅吱吱呀呀，伏天明半趴在我的胸口，很快，我就露出了马脚。

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