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第170章 国庆我回家休息了几天（第2页）

大王只学了不到半年，手艺就炉火纯青了。

而我，来了三个月了，却只能原地踏步。

这想法引了我一串串连锁的思考，让我的思维不断的飘远，再也无法安心学习了。

我知道根源，症结，我无法反抗。

大王是免费打工半年，因此，他学徒期间之前不做任何杂事，只做与厨艺相关的事情。

而我的爸妈，又想要工资，又想我学到厨艺，他们也不想想，工资有那么好拿的吗？我不做事情他们就可以白拿工资？想得真美！

在这里工作，我很多的时候挺自卑的，特别是来这里的都是单位上的顾客，衣冠楚楚而来，被我们如同众星捧月般的拥簇着。

而我，毕业后四处飘零，以前学手艺，还要交学费给师傅，在我爸妈这里倒过来了，让我来学手艺，还要老板工资。

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爸妈对我说，“你不能白白的给你表哥打工，就算学徒工，你总要给表哥餐馆里做点事情的，他还想不工资？”

他们心里估计明白得很，没有谁的钱是平白无故的拿的，既然想要工资，就必须做事情，我现在是本末倒置了。

但是，爸妈怎么会管我的死活，他们还嫌弃我学得太慢了，不能尽快成为大师傅，赚大钱呢？

他们想什么都天真的很，说天真是褒义词，说白了就是不要脸，厚颜无耻。

又想白拿钱，还想我只学手艺不做事情，表哥表嫂又不是我的爹妈，凭什么惯着我。

再说，我的爹妈也没有惯着我，只会坑我。

我其实也不想大富大贵，我只想有一份工作，或者做生意，有养活自己的能力，摆脱父母，找一个喜欢我，我也喜欢他的男孩子成家。

我想要的就是普普通通的生活，我又不是什么了不起的女孩子，出生在了不起的家庭，非要怎么样怎么样的。

无数次，我真的觉得心里很苦，心里酸酸涩涩的，好多次有种想落泪的冲动，鼻子酸酸的，眼睛也红。

一直以来，有心事就哭一场，是我排解烦忧的最原始的方式，每次哭着哭着，我就睡着了，醒来之后，就忘了烦忧。

可能，一直这么多年来，我因为过度的压抑自己，性格变得很伤感，我的心病太重了，我不怕苦不怕累，只怕是再多努力也无助。

我有时候觉得，老天爷可能是存在的，他可能对我存在敌意，他在虐待我。

也许，我前世是十恶不赦的大恶人，今生就是来赎罪的，如果是这样，惩罚我，不如从让我无法出生开始，岂不一了百了。

很多的时候，我越想越痛苦，经过激烈的思想斗争之后，我对自己学这一行，后悔得要命，我现在更想找份工作做。

我不想做女强人了，心累，人累，家里也拖后腿。

我以前把厨师的工作想象得很体面，很有形象，觉得是烹饪专家，世界上没有哪一个人是不吃不喝的，当厨师，到老了都有工作有钱赚。

可是我来了餐馆之后，我才知道，厨师的身份在人们的眼中竟然如此的卑微。

一个个鄙夷不屑的眼神，都让我心里不痛快半天。

我是一个很要面子的女孩子，我甚至想过改行学点别的，可是，学裁缝，我是近视眼，也没有熟人带我，初中同学艳梅也和我失去联系了。

如果去学校学，又绕不过没有钱这个让人绝望的事实。

我打算以后想办法拿到一年一次表哥的工资，去学开车，或者美容美。

我最想学的是裁缝，但一直觉得太难了，不过，服装设计一直是我的爱好，我喜欢设计服装，并且穿上自己设计的衣服。

我还想学做生意，还想继续读书拿文凭，总之，本事越多越好，我想要拥有许多赚钱讨生活的技能，这样我才会有安全感。

我没有安全感，我害怕，我不想继续再像在父母身边一样，过穷日子，因此我宁愿舍弃我的尊严，来餐馆这里吃苦受罪。

我宁可用我所有的时间去学习，我想用现在的辛苦换取以后的幸福，我想赚很多很多的钱。

晚上表哥看我进度太慢了，教我切菜，我也着急啊！可是我这哪里叫来学厨艺，只能说主要是打工挣钱，挤出时间学厨艺。

但是，我拿的是最低的学徒工资，不知道爸妈非要这笔钱干嘛，工资又不高。

反而害得我把所有的时间都用在上面了，每天疲于拼命，学厨艺反而成了次要的事情。

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