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第101章 因为要挪出时间写信 94年的日记就这么多（第3页）

我前些天去配毛线，但又记不清楚具体的颜色，想让姨伯带点毛线样品过来，却又经常是碰不到他。

我又想去买奥毛织一件背心，问了懂织毛衣的人，大概要三两毛线，差不多花块钱的样子。

我犹豫着不知道选什么颜色的毛线才好，而且既将农忙，毛线交给二姐姐也不知道她有没有空去织，她织毛衣的手艺技术非常好，我太崇拜她了，她好厉害。

我希望我以后的毛衣她都能帮我织。

冬去春来的季节，我心中的寒意尚未褪去。

同学珍奇怪的说，“薇薇，你不是有很多衣服吗？怎么不穿，还穿这样厚的牛仔褂。”

我自己觉得没有什么衣服可以穿，我的身体在育，有的衣服已经小了，有的衣服已经过时了，很丑。

我看大家都在买西服上衣穿，我也想买，和同桌红商量。

她撇了撇嘴说，“你像假小子的性格，哪里能穿西服，气质上就不合适。”

我皱着下巴嘟着嘴巴看着同桌红抱怨说，“红红，你的意思是说我像个男孩子的打扮，短，成天都是牛仔褂，牛仔裤的。

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再就是穿着印着小兔子图案，小狗狗图案的上衣，又幼稚又爱疯闹，没有女孩子的温柔娴静的气质吗？”

她丢给我一记白眼，让我自己去体会。

近段时间给不少朋友同学写信，但回音廖廖。

萍姐最狡猾了，她还扯理由说，“薇薇，我不会告诉你，我的消息，让你担心我，惦记着我，免得你忘记了我。

而且，我回家也不会提前说，给你们一个意外的惊喜。”

同学京华也没有给我回信了。

晚上我躺在床上，睡不着，想了很多，思绪万千。

我觉得自己性格很特别，敏感，多疑。

大方，热情，古灵精怪的样子都是我伪装出来的。

我的心事别人永远不懂，甚至连我自己都弄不明白，为什么会爱，为什么会恨，好像爱与恨并非由我的思维支配的，而是不由自主冲击出来的一种情感。

我喜欢男孩子的方式很保密，只会悄悄的注意心中的那个他，以及所有和他相关的一切。

就像，大伯单位了厚的牛仔棉袄，我看了样式，就开始想像我心中的那个男孩子穿上这件衣服的样子。

我会因为他的注视，而满脸绯红，不知所措。

我会因为他在我的身边，不由自主的想将声调变低，声音变柔，心情快乐得飞起，将原来乏味的聊天变得充满乐趣。

当他说喜欢我的时候，我心里甜蜜得要漾出来，但行动上躲躲闪闪。

可当他因为我的多次回避，以为我讨厌他而离开我时，我后悔不及，肝肠寸断，往往一遍一遍的回忆往昔的甜蜜。

我也恨，恨他对我的冷淡，对我的伤害，我的心一旦受伤了，就永远难以愈合，难以释怀。

但我因为太想他了，经常会自己又划开心中未愈合的伤口，一遍一遍的回忆我们的过去。

因为我搬离有他的院子，已经一年的时间了，期间仅仅见过的一次，又因为我娇情的误会，他傻兮兮的不主动，也没有相互解释。

我们之间，难道真的是只有我痴情？他不在乎？

我无数次的想他，无数个夜晚辗转难眠，而他应该是放下了吧！

我真是失败的女孩子，不懂感情，我的心痛得无以复加，却没有勇气去找他。

同桌红都可以去重点高中争取她喜欢的男孩子，最终让那个男孩子和她交往。

可是我，真的很没用，心中千转百回，我很心酸，想得眼睛都红了。

我为什么这样胆怯，我如果一个人没有胆量去找他，可以约着胆大的同桌红一起，抽个时间，比如周末的时候去他家，就算他放学再晚，也要等他回来。

可是，我仍然不敢，我怕他已经不喜欢我了，我去了是自作多情，怕被羞辱，尽管心里知道他不会这样对我，但是我太害怕了。

我宁可这样，痴痴的想他，也总比被拒绝后的撕心裂肺，毕竟，他曾经疯狂的喜欢过我，但是我退怯了。

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