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六十八 生与死的思考（第2页）

我只是个靠她们生活的孩子，我能怎么办呢？如果能自己赚钱，我早就想离开了。

有时候，我都不想上学了，还读什么书呀，早点工作摆脱她们算了，再这样下去，他们会逼死我的。

可是，不能。我知道，文化程度高可以找好点的工作，如果只有初中毕业证，我能做些什么呢？

我也不像有的父母在单位上班的孩子，初中毕业了可以进父母的单位。

除非我去学缝纫，只有这一条路，我想去找同学艳梅学缝纫，只有她让我信任，让我有安全感。

但是，我都不知道同学艳梅目前在哪里，又不知道她的地址。

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而且，我浅意识里想，就算去学，我也想等高中毕业了之后再去，我心中有心结，即便是别人认为职高的文凭无用，我也想再为自己努力一次，活一次。

我哭得稀里哗啦的，妈妈虽然把钱甩给了我，我有了能交校服的钱，可我，和要饭的叫花子没有区别。

我恨自己投胎到如此的家庭，有如此的父母，恨我如今有口难言，我知道和她吵架，只会让我的处境更难堪，加重我的病情。

我很绝望，只能用哭来解决一切的问题，我睡在被窝里，一半脸露在外面，一半脸蒙在被窝里。

我在妈妈的叫骂下，小声的自言自语的反击她骂我的内容，让自己得到心灵的缓释，我的心理得到了平衡，好像我与她生了激烈的争吵。

当然，她听不见，听见了饶不了我，她们可是掌握了我生杀大权的父母，我能怎么样呢？

我想到了小人书里的那吒，他不是割肉还母，剔骨还父吗？爸妈每次骂我的时候，不是说我骨头渣子都是他们的吗？我都想学那吒，把这条命还给他们。

活得这么累，还有什么意思？

她终于骂累了，就从我房间离开了，世界一下子变得安静了，我耳朵里面都灌满了泪水。

我悄悄的起床，照了照镜子，我的眼睛因为长时间的痛哭，肿得都鼓了出来，像个桃子，红肿红肿的，双眼皮都双了几层。

因为伤心，失眠，眼圈周围全是黑色。

我为自己心痛，没有人关心我，我只能自己关心自己，给自己力量。

脑袋里萦绕着妈妈吼我的话，“父母打你，骂你，你就得认命，你应该承受的。

打骂你的时候，你应该检讨一下自己，是那方面没有做好，惹父母生气了。

你不应该恨父母，要想想父母的心情，反而应该笑容满面，服个软，说些好听的话，哄着父母，让她们开心，才是子女应该做的。”

真是天大的笑话，我是什么贱人吗？无缘无故的骂我打我，我还要笑脸相迎，我又不是疯了，疯子也会看个脸色啊！

我真的那样做了，她们反而认为我嬉皮笑脸的，不听话，也许又会遭来一顿打骂。

我的爸妈，没有道理可讲，她们就是道理，正说反说，他们想怎么说就怎么说，我只是一个没有反抗能力的孩子。

刚才妈妈骂我的时候，我的牙齿咬在嘴唇上，恨得直抖，头都迷气得迷糊糊的。

我当时只想，如果我有勇气的话，就吊死在这个屋子里，或者当着她的面撞墙死了算了。

或者去跳河，下定决心，闭着眼睛，什么都不想了，这样隔三差五的受她们的折磨，我不想活了。

我甚至想，我如果就这样没有缘故的死在了床上，就这样了结了，该有多好。

我又想到了别人的爸妈，同桌红的爸妈，同学英的爸妈，同学珍的爸妈，同学娟的爸妈，那个我喜欢的男孩子的爸妈，为什么他们的爸妈都那样的温暖。

听说她们的父母从来没有大吵大闹过，更加没有打骂过她们，她们肯定也没有像我这样哭过吧！也没有体会过被父母无缘无故的打骂的滋味。

我为什么和别人不一样，我的投胎就是我不幸的开始吗？

我心中有许多的恨，许多的愁，许多的怨，我却只能默默的忍受，默默的承受这人世间的一切不公平。

我自己都可怜自己。

我好想无忧无虑的，没有任何痛苦的，静静的离开这个人世间。

可是，人世间还有很多美好的东西，比如，学校的生活。

比如，我的同学们。

比如，我喜欢的那个男孩子。

我舍不得，我想活着。

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