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第66章（第1页）

我妈没有任何情绪，早就对这些家人不再抱有期待。

我的姑姑们知道我妈有在给人家里做打扫的工作，就让我妈不如去她们家里打扫，美其名曰：关照自家人。

刚开始做，还有按时结算工钱，可是大半年后，就开始拖欠，一时说忘了，一时说等月底，后面又说等做完了再一起结，一个这样，两个这样，把我妈当成了免费工。其中也包括林抒的外婆，我那个没有血缘的二姑，连一个外人都能联合所谓的亲人来欺负我妈。

等我考上了大学，我妈说我要去外地读书，费用不少，请求她们把之前欠的工钱结清，可是那些亲人们说，我这样的家境，读什么大学，又是女孩子，早点出来工作，过几年找个好人家嫁了，攀上金龟婿比读书有用多了。

我妈没再去给她们干活了，我也不让我妈再去。

大学期间我不停地打工赚钱，不敢让我妈知道，因为她一直嘱咐我，好好学习，其他的不用操心。

我很小很小的时候，就懂得看人眼色，何况已经满十八岁的我，怎么可能不操心呢？

终于大学快毕业，要自己找实习单位，小姑跟林抒一家走得近，听说沾姐夫公司正好也在招实习生，于是推荐了我去。

那一年过年，我跟我妈去我小姑家拜年，也谢谢她的帮忙，让我很快找到了实习单位。

正好遇到了我四姑一家子也来了，听小姑和四姑聊天，才知道四姑的儿子年前刚买了房子，她很热情地邀请我和我妈去。很难得，会邀请我们去做客。我妈不好拒绝，便答应了，说着大家就准备起身出发去看元表哥的新家。

到楼下时，元表哥接了个电话后，过来跟大家说，他丈母娘一家也准备过去，已经在路上了，我们以为只是告知大家，等会遇到了有个心理准备。可没想到，四姑却直接跟我妈说：“要不，你们就下次再来？啊元的丈母娘一家太多人了，怕家里坐不下。”

我妈立刻说：“没事没事，那你们赶紧过去，别让亲家等。”

然而，看着他们一行人浩浩荡荡的背影，我的脸一下子就黑了，这么多人，偏偏我和我妈就坐不下。

我妈回过头可能看到了我满脸满眼低压的气氛，还宽慰我说：“你看，天气还不错，时间还早，要不妈妈带你去逛逛超市？买你喜欢的零食我们回家一边看电视一边吃。”

我明明气他们，可是却也没有给我妈好脸色，赌气又任性地说：“我就要去，偏要去！他们看不上我们是穷酸亲戚，怕丢了他们的脸，我就偏要去给他们添堵！”

我妈还是好声好气地哄我：“我们才不稀罕去，以后都不去了，他们怎么请，都不去。”

好笑的是，我不记得他们有再来叫过我们。

我隐约还记得，那天的天空是灰蓝色的，是傍晚，饭点的时候，路上很塞，车水马龙，行人成群结队，一派喜庆。

而没有太阳的公车站很冷，只有我跟我妈，仿佛只有我们在世界的另一头，在充满萧索和绝望的空间里被孤立开来。我们在那里等了一个多小时都等不到公交车，最后超市也去不成。

我讨厌那种阴郁的颜色，像打翻的墨水又臭又黑，污染了那块本该明亮澄澈的蓝抹布，它可以擦掉桌上的污渍，它可以清理干净脏了的痕迹，可自己被洗得变色了，却怎么也洗不掉那种污浊。

它永远提醒着我，在川流不息的马路上，在五光十色的霓虹下，我妈是如何默不作声地眯了眯眼睛眺望远方，假装看车快来了没，但是右手的指甲已嵌入左手的掌心里，留下深深的沟壑。

那是一道深藏着愤怒、不甘、倔强、坚韧的巨大裂缝。

是对命运绝望又不服的骨气。

她额鬓清晰可见的几根白发顺着风吹的方向飘起，有无数的恶意吹在她脸上，但她依然无动于衷。

我想，大概是因为连同我也被羞辱了，被欺负了，我妈才会那么难受。

又只能隐忍。

像毒药

46像毒药

人的情绪有时候连自己都理解不了，明明被伤害的人是我和我妈，但一直以来，我都觉得羞耻，好像错的人是我们。但是，错在哪里呢？

很长一段时间，我都抬不起头，我找不到存在的价值，尤其当看到我妈把手工活一袋袋背回家，凌晨三四点，我醒来上厕所，她还在客厅佝偻着身子干活，只放了盏很不亮的台灯，大概是怕影响我睡觉。

声音放得很轻，手上的动作却很熟练，这得是多少个日夜练就的技能——应对生活苦难的技能。

她的手已布满塑料手工一遍一遍扎伤而留下的老茧，还有直不起的腰，又重又大的眼袋，苍白却只舍得在过年才染一次的头发

我又咽下了多少个日夜的无奈与心疼，将泪水化作磨碎的不甘和顽强攥成拳头，然后若无其事地装成一个还不懂事的孩子，上完厕所回房间继续睡觉。

我和我妈都不曾因为这样的苦境落泪，哭给谁看？只会让我们彼此更心疼对方，只会让等着看我们笑话的亲戚觉得我们真的活该。

所以我拼命活着，也拼命想让我妈更好地活着。

我曾以为我仇富，其实是长在我骨子里的对金钱的无力，是对因金钱差异带来的阶级歧视而受到屈辱的抵触。

富有的人会更富有，对他们来说，动一动手指头，就完成了一笔高回报率的投资，就能吃喝玩乐然后等着年底分红，他们赚钱太容易了，花钱的速度可能都没有赚钱来得快。他们是用钱换更多的钱。

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