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第54章（第1页）

“那么多年了，其实都已经放下了，可能也不喜欢了，想联系，只是想试图挽回当年的遗憾而已。”他耸了耸肩膀，“只是更遗憾的是，除却巫山不是云，可能是少年的爱恋热烈一点，也可能是白月光的威力，不知道，总之，再也没有遇到像她这样的人。”

我心情沉重地同情老阮，正在想该如何安慰他，他却很了解我似的跟我说没事，说他本来都不太记得这些陈年往事了，要不是因为看我这段时间不像个人，也不会拿这件事来让我引以为戒。

“如果一切可以重来，哪怕最终我们会分开，哪怕只是很短暂地相爱，我也会去开始，去拥有，直到失去。”

他装作老成地教育我：“我们总是执着于自己的自尊心，还有自己一些很主观的想法，然后陷入自己那套并不公平的逻辑，但是往往忽略了一点，在爱情里，每个人都是平等的。”

“这是我在很多年后才悟出来的道理。试想一下，如果你不喜欢她，你会因为她优秀而感到自卑吗？优秀的人那么多，可那些人并不关你的事不是吗？”

“你喜欢她，她在你眼里才会成为最好的那个，最无人能及的那个。”

原来老阮不是直男，只是早已将深情埋在了过去，浪漫也隐入了眼底，只在偶尔不小心的思念里，变作眼角那一抹浅浅的红。

我稍微赞同他的说法，可是道理是一回事，感性赋予的情绪纠缠，又是另一回事。

我对林抒的逃避和抗拒，不是我配得感太低的问题，是她的阅历、财富堆砌起来的我们之间的鸿沟，我并不是觉得我不配，而是害怕这道鸿沟，会把我们的相爱中最美好的部分，替换成丑陋的互相埋怨。

老阮最后苦口婆心地继续劝说我：“既然相爱，就抛开所有除了爱之外的所有，只为爱本身勇敢一次吧，也许错过这一次，以后，都不会再爱了。”

“生命只有一次，爱情，有时候也是。”

不知道是不是我给他的故事加上了一层自己的幻想，看着眼前曾让我觉得可靠的老阮，我突然酸涩。

我从未见他如此脆弱，宽大的肩膀犹如寒风中的残烛，飘摇、萧索。

大抵被爱抛弃的人，或者选择背弃爱情的人，都将一世浮沉，随波逐流了吧。

谁都无法改变老阮爱情逝去的结局，但我的爱情，是不是应该抢救一下？

我在消沉的这些天里，依然频繁地想起她，在我家的客厅难得地想吃个夜宵时，我毫不犹豫地想点一份烧烤，但最后总会完美避开烧烤店；在我去便利店买东西时，无意间看到了角落雪柜里、她吃过的那一款圆筒，我还没来得及知道她是不是喜欢这个牌子，这个口味；在我办公室有人敲门时，我抬头却总会看见那一天她穿得像个韩剧女主站在门口、笑得如沐春风，可幻想里的人从脑海中消散，现实里的人彻底占据我的眼睛，我的心就好痛。

像被插满了无数根针。

我有时候想，她会不会很难过，和我一样意志消沉吗？有时候想，她会不会觉得留在国内没意思了，已经准备回去澳洲？

想着想着，我又打开和她的聊天对话框，不知不觉地，屏幕就湿了。

有时候想，我是不是错了，我太自私了，一直想到的都是自己的心情，却没有问过她，她怎么想？

想着想着，我又十分懊悔，我问自己，是不是骨气这种东西真的有那么重要？有比林抒重要吗？

怎么可能比林抒重要呢！

但我做的任何选择，怎么又都是没有她呢？

回忆是杀人的刀，将我身上长着牵挂的皮一片一片割下来。

我折磨着自己，不知道会不会也是在折磨着她。

要是真的令她也同样痛苦，我

我能不能收起我那些一文不值的自尊心，为了她，让一让步？

老阮说失去了才懂什么才是对自己最重要的，我最重要的，从来都不是那些面子，那些自尊心，那些胜负欲，那些别人眼里的我。

我最重要的

我知道

38我知道

报社采购项目的招文在春节前几天确定了下来，所有审批手续也走完流程，业主要求在放假前发布公告。

时间很紧，但幸好公告发布得挺顺利，这个项目后面的工作，就交给同事去落实。不过这些都是过年后的事了。

还有四天，就是除夕。公司决定明天开始放假。

上班的最后一天，我妈叫我回家吃饭，让我把林抒也叫上，我妈买了一些年货，想拿点给林抒带回家。我说兰姐家里买的东西不跟我们一个档次的，人家哪里看得上，再说了，逢年过节的，肯定大把人往他们家送东西，我们就别去凑这个热闹。

于是不出意外地被我妈劈头盖脸数落了一顿，她说我不会做人做事什么的，最后她说，林抒上次专程从国外给她带了很多营养品，不管怎么样，总是不能白拿别人的，人家有心，我们也得有情有义，但我们量力而行，不用去跟其他人比送什么，心意到了就行，林抒是懂事的好孩子，肯定能明白的。

我想起了懂事的林抒上一次对我的态度，不知道她是不是已经不想理我了，不知道已经形同陌路的状态之下还去找她会不会是一种打扰。

我进退两难，不得不跟我妈又撒了谎，我说晚上有饭局，近期有项目要赶在过年前处理，没时间去找林抒，让她自己去联系吧。

我妈骂骂咧咧挂了电话。我是个坏人，我有罪，我忏悔。

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