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第49章（第1页）

这样的夜晚，不知道能不能算幸福，可在我汲汲营营却又碌碌无为的人生里，她的每次触碰和在意，都算得上是一种恩赐。

她是我不劳而获的宝藏，她比我努力搏斗而来的一切战绩，都珍贵。

我本该好好珍惜，可是回到家，今晚的每一个细节在我脑海回放，我又一次深刻地认识到，在金钱和物质的观念里，我们是真的存在着阶级，那是一种与生俱来的自卑，哪怕我以后富甲一方，可能也很难擦去那些想方设法省钱的本性。我始终无法克服自己与自己较劲的执拗思维。

她买房子就像我去超市买一袋零食那么随意，而我斤斤计较的两百块钱罚单，我总是担心，在她眼里会不会觉得我格局太小了。

我们可以以朋友的身份对话，可是如果是爱人，是世界上最亲密的人，我们的一切将会融合在一起，我又觉得不公平了。她以她的高度，来迁就我的层级，是向下兼容。我依然自卑，但同时我也自负，我爱的人应该值得更好的，而我不是最好的。

自卑感与自尊心时刻在我心里拉扯，它们让我不断比较，又不断否定。

我逐渐清晰地感受到，我对她的感情，它不止是表面看到的盛大，它还在看不见的地方、往我的心里面扎根，深入。

暧昧还在身体里回味，今晚的冷风都比以往任何一刻的令人怀念。

但我知道我不能再越界了，说好的要远离。

远离！

我总是忘了！总是忘了！

这一次，不能再心软。

决定了

35决定了

跨年夜那天，家里一个堂妹结婚摆酒，一个月前就打电话来请我妈和我参加，堂妹跟我也不怎么往来，甚至偶尔在家庭聚餐中，如果不是面对面碰上，都不会说话。

可是她结婚，家族里几乎所有人都会去，一个快九十岁的、我都不知道应该叫什么的长辈也要去贺喜，我这个做小辈的实在不好摆架子缺席。其他人说闲话我无所谓，我是怕我妈要念我。

连堂妹都结婚了，我还一个人，免不了还要被我妈抓去参加她老同学、老同事的聚会，让那些热心肠的叔叔阿姨给我安排相亲对象，这是其一；如果婚礼都不出席，那就是罪加一等，我妈要骂我不懂事，然后接下来的一个月都对我没有好脸色，这是其二。

所以尽管很不情愿去参加婚礼，我还是提前跟老阮打了招呼，说这天晚上公司的年夜饭聚餐我就不参与了，让他好好组织，如果赶得上，我就去下半场。

那天晚上和林抒吃完烧烤，我送她回家的路上，她问我去不去参加婚礼，我堂妹也是她妈的表妹，林抒理论上也要叫一声“阿姨”的。

她和她爸妈肯定也会被邀请，我反问她：“你去不去？”

“你去我就去。”

我哑然。

“你别问我，你想去就去。”

“你不去，其他人我不熟，我爸妈也不会跟我坐一桌，很无聊啊。”

“你不是跟我妈挺熟，她会去，让她陪你。而且，七大姑八大姨都很喜欢你，你忙都忙不过来，还无聊。”

我突然联想到她给我妈夹菜那一次同桌吃饭，算起来，是很多年以后的第一次见面了。

很感慨，也不过两个月时间，却好像经历了很漫长的光阴，比度过的“很多年”还久。

“所以你是不去？”她还是穷追不舍地问我，我知道她应该很希望我去。

我点点头：“我不去啊。”

她逗了我那么多次，我也想逗逗她。

结果她很愉悦地说：“好，后天晚上见。”

好好好！又被她反向拿捏了。

从她家回到我自己家的路途好远，开了一个多小时。

好远。

富人区和凡人区的距离，好远。

我说不去的，她却总是很了解我，精准地分辨出我每一次的真话反话。

或许，在她面前，我也暴露过了太多。

我发觉我面对她的时候，总是很难控制自己的感情，只要见到她，我就会一直心软下去，在背对着她做的许多决定，都可以在看着她的时间里慢慢融化，被她融化，轻而易举动摇。

我真的不该再跟她见面，否则，我会无法自拔地陷得更深。

于是我一咬牙，在婚礼的前一天晚上，临时跟我妈谎称公司在外地的项目出了问题，必须在婚礼那一天赶过去处理，不然隔天就放元旦了，会耽误很多事情，最主要是严重影响了公司绩效。

我妈比我还着急，我安慰我妈说问题不大，我们已经有了解决方案，只要人过去，把文件带过去就解决了。

最后，我妈说那工作要紧，她让我打电话跟堂妹说明一下原因，人家还是可以理解的。我给堂妹打了电话，彼此都很客套地说一些场面话，我去不去，对她的幸福不会有半分影响，她自然很体谅地说没关系。

但我没和林抒说，下了班，直接和老阮他们去聚餐。老阮很了解我，觉得我肯定不是临时起意，毕竟好久前就跟他打了招呼说不来聚餐的。

我知道我应该会心情不好一段时间了，老阮这人精，早晚看出来我不对劲，索性我跟他交底，我说我可能失恋了。

不知道我主动推开一个我喜欢、并且她也可能喜欢着我的人，算不算失恋。

在地下停车场，老阮把我拦住，不说清楚不给我上去。

我坦白，但也尽量含糊其辞：“我最近喜欢上了一个人，她可能也喜欢我，但是我们之间的差距太大了，面对这段关系，我总会想很多，这让我时常很累，我没办法感到轻松，所以想尽快抽离，不见到她，可能会好点。”

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