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第43章（第1页）

“我听得云里雾里的，你有什么自己的想法你要跟妈妈说啊，是不是真的不打算结婚啊？”

哦，听懂了，我妈不是八卦她是不是真的分手了，而是作为话头，想引出来她对我婚姻大事的担忧。

可我却满心都集聚在她的感情，又是什么样？

我敷衍我妈：“我跟她又不熟，她知道我什么啊，随口说的，你别乱听，有合适的，我会交往的。”

我没提结婚，而是换了个说法——交往。

我对结婚真的不渴望，尤其见证了太多婚后鸡飞狗跳的生活，我更加没有这个念头，但是我没谈过恋爱，却被投喂了不知道多少狗粮，以至于我也偶尔会憧憬那种浪漫。自己如果有这份福气，去拥有一个可以互相依恋的伴侣，会是一件光是想到都觉得此生无憾的事情。

我妈虽不至于封建，但毕竟也有着上一代人对幸福的传统定义，多少还是希望我能有个圆满的一家三口四口，她也想当个外婆玩玩。

我妈也不笨，她脑筋转得很快，问我：“不熟，怎么还把人带回来吃饭？”

我脑筋也转得很快，反问她：“你们很熟？还把我相册拿出来。”

耿耿于怀。

翻旧帐。

斗智斗勇。

“她夸你长得好，事业有成，你也很优秀，让我不要太担心你的感情事。”

我妈又瞪我，但目光是柔和的：“我说你现在不如小时候长得好，小时候多可爱，又听话，还爱笑，哪像现在，成天绷着个脸。”

“我哪有，我小时候也不爱笑。”

“她也是这么说的，”我妈说着又渐渐染上笑意，“你小时候很爱笑的，谁逗你都乐呵呵，尤其是一摸你的脸，你就开心得哈哈大笑。”

“是吗？”我没什么印象了。

“是啊，抒抒说想看看你爱笑的年纪长什么样，她肯定也没有见过，那时候你才一两岁，你那么小，她也那么小，哪里记得，我就拿出来给她看了。”我妈大概也很怀念那个时候无忧无虑的我，说拿给林抒看，倒不如她自己也很久没看了，也想看。

她说着，脸上的光也慢慢暗淡了：“只是后来你爸不在了，你就变得越来越孤僻，对人也是冷冰冰的。”

“妈。”我感受到了一点煽情的成分正逐渐蔓延开来。

“哎，不说了不说了，总之你开心就好，对象还是要谈的，你自己把握，缘分的事，妈妈知道不能强求。”我妈摆摆手，走去浴室洗澡。

望着我妈的背影，我知道我妈又觉得对不起我。她一直觉得早年让我跟着她吃了很多苦，我的笑容也是在那个时候，不知不觉就被生活的苦难一点点吞噬掉了。

还在上幼儿园的时候，我爸出了车祸，颅内大出血，送去医院做了开颅手术，二十几年前的医术并不发达，我爸在重症监护病房住了一个星期，把家底都花光了，甚至还欠了一大笔钱，然后走了，连个遮风挡雨的房子都不剩，只留下一穷二白的给我们母女相依为命。

我妈也是这场事故的受害者，她的家没有了，积蓄没有了，她只有我。我也只有她。

所以我妈其实对婚姻没有那么执着，大概也是觉得，并不一定结了婚有了孩子，有了一个看似完整的家庭，就是一辈子的归宿。人生处处都是变数，每个人也都有各自的命数，只是她也觉得，该争取的人生伴侣还是要去争取一下的。

自卑是从那时候种下的根，它一直顽强地激励着我，要变得更好更强，变成不再需要频繁低头的人。

经过三十年的岁月变迁，它依然深埋在土壤里，不被看见，但它是我的力量，也是我的软肋。

如果不是喜欢林抒，我大概会越来越自信，越来越勇敢地一路向前。

可是因为喜欢，我停下来脚步，又一次低头看见了自己曾经的那双白色帆布鞋，穿得又破又旧了。但依然换不了。买不起新鞋便是我卑微的自尊心。可怜的自尊心。

以前面对她生出的自卑源自我肤浅的认知，觉得她富有，而我贫穷。

现在面对她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已经游遍这个世界很多个国家，而我还没有机会出过国，她的价值观、世界观、人生观，一定是另一个我很难追赶的高度。

如果我追她，不止要追她，还要追上这个高度。

所以无论她有怎样的感情，哪怕我在她眼里称得上优秀，我心里都有一道屏障，在阻挠我向她靠近。

我一直在用“她有男朋友”这一点说服自己，但或许我不敢对她敞开心扉、袒露心意真正的症结在于，我的自卑。

我很多次庆幸她有男朋友，这样可以让我用尚存的理智去安抚自己，我和她的不可能，又多了一个理由。

可是直到今晚，我差点看见了我和她的可能。

送她到家后，我回家洗了澡，只有进入到自己安全又熟悉的空间里，我才能平静、客观地理清头绪。

我在想，她叫我去那家那么贵的餐厅，或许是早有预谋。她应该知道我目前的经济状况，明面上是一个风风光光的小资本家，可实际，对于没有任何家底的我而言，我有房贷的压力，有什么都要靠自己去争去博的压力

金钱不是我这种人能肆意挥霍的东西。

她早就想好了，不让我出钱，那么叫来theodore也不是巧合。

而且theodore还知道我，仅仅因为要买东西给我妈而提到我，然后他就能记住，还叫我那么亲昵的称呼？

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