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第11章(第1页)

满脑子跑火车可能是为了避免我某种激素分泌过多而死,亲完以后闷油瓶面色如常,我大脑死机了半天,手攥得紧紧的,活该没出息。

他用手指揩去我嘴唇上的鲜血,擦得我嘴唇麻麻的,又强调了一遍:“你对我很重要。”

我觉得为了我好,他不应该再说话了,沉默是金,对我们都很好。我实在是很难控制住我自己,我扑过去搂住他的脖子,再次亲了过去。

这次不再是浅浅的亲一亲,我不管不顾地把舌头伸进他嘴里乱搅,疼是真的疼,爽也是真的爽,他妈的不管了,至少在幻境里让我疯一下,我总不能处男一辈子吧。

闷油瓶任由我亲他,我又听到了很轻的铃铛声,没啥用,老子的血现在都朝下冲,他爱摇摇去,给他这个机会。

我伸手进他的衣服里头,他有一身好肉,摸起来实在很舒服,八块腹肌一块不落,不用力的时候软绵绵地看起来很无害,和他的人一样,只有真正见识过他发力的样子,才会知道这下面隐藏了怎么样的杀伤力。

如果这一切都是真实的,不知道怎么,我脑子里突然冒出了这句话,如果这个闷油瓶是真的,那我一世英名毁于一旦,原本立的是为兄弟两肋插刀,现在好了,根本是见色起意,另有所图。

我应该是个直男,从小到大都是,或许我只是没遇到那个能把我弯成蚊香的人而已,后来遇到了也没敢表露出来。

问题来了,闷油瓶是直是弯?

铃铛的声音很快停了下来,闷油瓶的手也摸到了我的后腰上,我最近消瘦了很多,他一只手就能把我整个腰箍住,手掌上的茧子刮过我的腰眼,痒的我直想笑。

短暂的暂停,我喘着粗气和他分开,舔了舔嘴角,我们的身高差不多,我不用费劲地直视他的眼睛,一样的一双眼睛,我愣是从里头看出了一点儿不同于以往的深情。

他低头在我耳垂上轻轻地咬了一口,问我:“你现在还是觉得我是假的吗?”

怎么样才算是闷油瓶的本色,我不清楚,我觉得这个世界上见过他真面目的人都死了,全部都死了。

甚至可能他自己都不知道自己是个什么样的人,人本身是很复杂的动物,本性、记忆、经历等等组合而成的才是真正的那个人,闷油瓶一直处于半失忆的状态,好像缺了一块地拼图。

我希望面前的这个是真的,哪怕我清醒以后意识到这一点会去跳河,其他的都是假的也无所谓,哪怕我是假的也无所谓,只要他是真的。

不为别的,只为现在的他有了一点儿自己的生活,哪怕这种平和是虚假的,也比以前的他过的要好太多了。

他有记忆的时候为了张家奔走,没记忆的时候为了找记忆奔走,他好像从来没有停下来过,这样对他太不公平了。

我抚摸他的脸,这也许会是我离他最近的一次,神经质地笑道:“如果你说你是真的,我就信。”

如果这个世界上有一个人值得我无条件信任,那这个人是他,如果他需要一个人无条件的额信任,那这个人是我。

这注定是不公平的交易,对我,因为他实在太过强大了,或许不需要一个像我这样拖后腿的人。

闷油瓶摊开了手掌,上头躺着一个小铃铛,应该不是刚刚的那一只,这只看起来更大一点儿,芯也用蜡封住了。他把小铃铛递给了我,这是让我自己做选择的意思。

我很想告诉他,这件事的核心并不是我不信任他,是我不信任我自己,我的记忆早就千疮百孔,我无法坦然地信任自己,每走一步我都会怀疑自己,这是对的吗,如果错了,谁来承担错误的后果?

责任这两个字太过沉重,我脆弱的神经配不上它,我从小到大都不是一个能承担责任的人,小学的时候当过课代表,做了一个学期我就烦了,后来的初中高中大学,班里的职位竞选我一个都没参加过,连小组长都拒绝了。

做得到是一回事,愿意去做是另外一回事,我惧怕这其中的弯弯绕绕,如果有得选,我会选择过平庸而富裕的生活。

前些日子我收到过同学会的邀请,我没有去,他们拉了一个群,大家各自晒着现在的生活和照片,女同学中尚有保养得当的,男同学多半大腹便便,沦落成了油腻的中年大叔。

我知道如果我去,他们会感慨于我的变化,我的成熟,我的身材,和我尚还能炫耀的发际线。

但是我没有去,我不愿意面对所有能证明我过往的人和事,我也想变得大腹便便,变得油腻一些,这都是生活幸福的一种证明,自律的日子太难熬了,随波逐流才是真的轻松。

我拥有的一切看似可以让我变得更好的东西都是虚假的,怎么样才算是更好,好是给别人看的还是给自己看的?

倘若我没有遭遇这一切,现在我是不是也有妻有子,每天在工作和生活中两点一线,埋怨老婆变成了黄脸婆,埋怨孩子上学太贵,痛饮一杯苦酒以后摔杯骂生活,一扭脸还是要乖乖洗脚上床睡觉。

平凡久了,人们会向往像故事一样的跌宕起伏,而奇怪的是,跌宕起伏的人最终的愿望都是平庸,以前我觉得这都是写书的人的意淫,与众不同的人生多好啊,为什么要羡慕平庸。

直到此时此刻,我也成为了与普通人割裂的那一个,才发现原来所有人内心的本质都是平静的普通。

想做一个普通幸福的人实在太难,比跌宕起伏要难得多得多,一个人从出生就父母双全,无灾无难的长大,结婚,生子,然后老去,儿孙满堂——得是多大的福分啊。

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