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第132章（第1页）

如果此时周稚澄打开一盏灯，或者点燃一根烟，他就会看到一双红透的眼睛——

“我想求你，哪天都好，最起码，不要是今天，不要是今晚。今天见到你、跟你在一起，我真的很开心，我怕我开心了，你的惩罚就会很快降临，像之前一样，我一睁开眼，你就不见了。”

牢笼

64第一视角——“牢笼”

有没有人玩过虫子？蚂蚁这一类的，会爬行的、很小的昆虫，我并不知道它们确切的品种，但我玩过很多次，在我那些无聊的童年时光里。

具体是怎么玩呢，只需要一支笔，一张纸，还有一只迷茫的虫子。

我在“性善论”与“性恶论”中偏向人性本恶的一方——我在对待比我弱小很多很多倍的动物时，是随意且充满坏心眼的。

一只昆虫只是落到我的纸面上，不幸地被我发现，它的命运就此改变了。

我会在它前进的路上用笔画出一条线，然后亲眼看它对我画出的线望而却步，随即转了方向，接着在纸上爬，想要逃出这一亩三分地。

没有那么容易，我继续给它设限，在它前进的每一条道上都画出一条实际上构不成阻碍的“路障”。

最后，这只虫子被我框在纸面上，它踌躇着，斟酌着，寻找着，哪里还有出口，它好像尝试过很多次，但是一次次地体会失败，慢慢地，它也明白了，只要寻找出一条新的路，马上就会被我堵上，所以它放弃了，停在纸上不再动弹。

我害死过这样一只虫子，我认为它放弃挣扎永远停在那张纸上是一种自杀行为，本质是对无尽剥削与痛苦无声的抗争。

不过跟我姐说起这只虫的时候，我姐说，它才不是，它是与命运决斗到最后一刻，体力耗尽，累死的。

看似两种完全不同的人生，我仔细想了想，还是觉得，这是一样的结果。

后来，我认为这样玩弄生命是有罪的，虫子也是生物，所以我会在跟它们玩耍的时候掌握一个度，简而言之就是在它们耐心耗尽之前，留一个出口，放它们一条生路，让它们既不过于容易又不会太困难地逃出我制造的“牢笼”。

其实人活着也是这样，只要路不完全堵死，就活得下去，换言之，只要心气还在，跨过去，又是一片还没开拓过的疆土。

又是那句话了，道理我都懂的，我就是做不到，这会不会是脑子坏掉的原因呢，或者这就是上天布置给我的课题。

我需要在各式各样生的希望中，坚定地走向死亡。

很多人说过，大家都是一样的，向死而生，没有人可以跨越时间的鸿沟而永生。

但我觉得，我并不是这样，我好像在向生而死，我只有死了，我才能活下去，我活着一天，我都是一个没有意义的死人。

一路陪伴我成长的“路障”丰富至极，其中名为“胆怯”、“亲情”、“同情”，最后带着一点难以描述的“不甘心”。

那只放弃挣扎的虫子肯定也有或多或少的不甘心吧，它如果遇上一个学习认真的人，或者仅需要那个人没我那么无聊，都不会是这样的命运——大多数人还是比我善良的，会轻轻地放过它。

我呢，我与生活抗争，饥饿、贫穷、生病、失去亲人、背上包袱……这些是“生”的过程中命运给予我的“路障”，每一个都在领我走向死亡，我只要在其中一项里失去耐心，分分钟就是一个死字。

可是老天爷比我高明太多了，捉弄我的那个度，他把控得极好。每当我快要坚持不下去的时候，就轻轻放过我，给我尝到甜头，甚至抹去了那些路障，留了一个小口子给我，上面竖立着一块路牌，爱情。

可我是玩过那个游戏的人，我清楚玩弄生命的快感，于是乎，出口外面是真的康庄大道，还是指引我走向新一个牢笼的桥梁呢？这又是我无法决定的。

为什么我坚信那只虫子无论是“自杀”还是“耗尽力气累死”结果都一样呢，因为它不再给命运捉弄它的机会了，它完全地掌握了自己。

我无比地向往爱情，同时无比地恐惧生活，即使生活里有爱情。

我想为自己而活，但是这样会伤害爱我的人，怎么办呢。

怎么办呢……怎么办呢……在这个纠结中我一拖再拖了，然后一次次验证出我收获的爱有多么沉重。

时乾好像看透我了，他对我说的那番话，是我姐都没对我说过的，他一定是明白了，我最后还是一定会那么做，我没办法活着，他明白我。

正如他试图支持我的任何决定哪怕自己会非常痛苦，我也是一样的，我想让他幸福哪怕我非常痛苦。

其实如果他用一些非常手段逼我，或者对我直说，“如果我死了，他马上殉情”这种话，我肯定是不敢死的。

可是他没有，他给我选择。

我手里有一把刀，它不够锋利，甚至非常钝，我拿它伤害自己，只是流血而无法致命，但这是我唯一的武器，因此我紧紧攥在手心里生怕有人抢走，连睡觉都不得安稳，这时有个人靠近了我，我以为他要抢我的武器，所以抱紧了那把刀，但他没有抢，而是摸了摸我的头，然后给了我一块磨刀石，他说：“如果这样我能没那么痛苦，那他支持我的决定。”

天啊……我太舒心了，没人这样理解和支持过我，不给予我压力和期望，不奢求我痊愈，认同我的苦难。

只是舒心之余，我又开始空虚起来，既然没有了阻力，也没有什么遗憾了，那么我应该行动了，怎么还是像之前一样心中有挂念、狠不下心呢？

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