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第66章（第1页）

我感受到她的手指在我的手里动了一下，以为她是有话要说，立刻凑近了，偏过头去听。

可是，什么都没有，只有渐弱的呼吸声，我预感那个瞬间要到了，监测仪滴滴滴地响起来，我再也忍不住，攥住我姐的手，哭着求她：“不要这样，姐姐，别走，我求你，我只有你了，这不是真的，我求你了，求求你……”

我姐一定是听到了，她的眼角慢慢地湿润，有一滴泪流了出来，落到了枕巾上，我从这颗泪珠看出我姐的无奈。

她不是故意的，是这个荒谬的世界不给我们姐弟俩留活路。

死神想要带走她，但是人死之前的走马灯却降临在我身上，我脑海里闪过每一幕我和我姐一起生活的场景，巷子里，她抱着我，捂住我的耳朵不让我听见街坊邻里那些流言蜚语；学校里，她在一群中年家长里显得那么格格不入，她在给我开家长会；高考出分的时候，她陪我在电脑前盯着，紧张得坐立不安……

我抓着她的手，俯身凑到她耳边，用我当时能发出的最清晰的声音，对她说：“我爱你，你是世界上独一无二的、最棒的姐姐，你是最优秀的你。”

我知道这句话会加剧我姐生命的流逝，说不定我再说几句我马上就会寻死的话，或者再痛哭流涕地哀求，她还能多撑一会儿，可是听到这句就不一样了，安慰会让人意志力减弱的。

果不其然，她的手慢慢变得有点僵硬，监测仪上频率不定的那些象征心跳的波动，从一秒就会出现一次，变成三秒一次，最终成为一条平直的横线。

一切发生得太快，不久前我还沾沾自喜自己拥有了一个完整的家。

如今，我没有姐了，我是一个孤儿。

医生记录了时间和数据，对我露出抱歉的神情，然后让我节哀。

我在这个时刻认清楚我是一个不折不扣地精神病，我具备精神病一切的特征，因为我起了很坏的念头，那三个字是什么，攻击性，我曾经认定我至少是善良的，但是那时我才明白，这种东西，写进科普知识里的，怎么可能是空穴来风？

我想杀人，我必须杀掉我自己，无论是精神上的还是.肉.体.上的。

签下那些通知书的时候我已经是麻木的了，我没有再哭，没有情绪失控，我也没想任何事。

因为我已经找到了解决办法，我不再去纠结这操蛋的一切是真是假了，反正我会去死，如果这是梦，那只要我死了我就能醒过来，如果这是真的，只要我还活着一天，我就会处于绝望的痛苦中，我根本不可能熬过来。

处理完医院的各种手续，我已经精疲力竭，我至少得安顿好我姐才去死。

所以为什么我最感谢那对父女，因为他们一直跟着我，那个女孩的父亲看我坐在走廊的地上，蹲下来跟我说：“小伙子，人死了就是死了，看开点，你看不开，过世的人没办法好好投胎的，接下来的事我给你安排吧，不用你费精力，这段时间会比较难熬，交给专业的人你会好过很多。”

我没有任何欲望反驳他，也没有问他替人收尸、做法事、火化、下葬等是什么具体步骤，我跟他说：“多少钱，我付你双倍，过几天我死了，你再帮我收一次。”

话是认真说的，听的人以为我不是认真的，他们这种看惯了生死的人，可能也看惯了我这种人吧。

那个小女孩在旁边安静了很久，用一种平静的眼神说：“很多人一开始都像你这么说，但是最后没有人会去死。”

我看了看她的脸，从她眼神里看出对我懦弱不珍惜生命的指责，我萌生出一种需要对一个小孩道歉的冲动。

人性的本质就是贪生怕死，我违背了这一点，相当于跟我的同类全部站在了对立的阵营。

对不起，我真的活不了，如果你是我，你就会明白我有多痛苦。

失去亲人的难受是没办法跟任何人感同身受的，那对父女最后还是泛泛地安慰我几句，说什么要振作、要向前看、说我还年轻。

他们说的很对，我知道一切的痛苦都不可能以同样的分量延续很长时间，也许一年后、十年后、二十年后，我再想起我姐，就没有现在那么难过了，时间会轻轻地放过我，稀释我生命中所有的重大事件，等到我七老八十，神智不清的时候，我也许连我姐是谁、我父母是谁、我自己是谁都忘得一干二净，成为一个真正没有烦恼的日渐苍老的人。

理论上，只要我熬得够久，我就能重获幸福，重获新生，重获平和。

今天之前，我努力让自己高兴，努力说服自己，生命诚可贵，每天的每一瞬，我都在鞭策自己，要好好地活，不要堕入它的对立面，因为我认为这个世界有意义。

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