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第5章 表妹对自己所作之事的态度发生变化并感到幸福（第2页）

拇指的指腹在那片皮肤上来来回回，范围不过一枚硬币的直径。

她在摸他。

隔着皮肤、隔着皮下脂肪、隔着腹壁肌肉、隔着腹膜、隔着整个子宫壁的厚度——她的拇指和那颗受精卵之间的实际距离大概有七八厘米。

可她摸的就是他。不是摸自己的肚子，不是摸自己的皮肤，是摸他。

她的拇指传达的每一点温度和压力都是给他的，尽管他不可能接收到。

小进一在她的输卵管里。

桑葚胚的阶段。一团圆滚滚的、表面凹凸不平的细胞球，被纤毛推送着，以每天几厘米的度沿着输卵管向子宫移动。

他不知道外面是白天。不知道妈妈换了干净床单。不知道妈妈此刻正用拇指隔着肚皮摸着他所在的大致方向。

更不知道妈妈从受孕开始就感受到的焦虑感。

可她觉得他在安慰她，安慰妈妈的紧张焦虑。

张爱育的认为她在被安慰着。那种安慰不是来自外界的——没有人抱她、没有人跟她说没关系、没有人替她擦眼泪——而是来自体内的。

来自小腹深处某个极其微弱的、持续存在的信号。那个信号的内容翻译成语言大概是“我在”。

不试图减轻她的罪恶感，不试图回答她的恐惧，不试图解决任何问题。

只是告诉她我在这里。我活着。我正在一个细胞一个细胞地变成你的儿子。

“在安慰我吗，小进一？”

声音出口的时候她自己都有点意外。

不是因为说了话——独处时自言自语对她来说很正常——而是因为那个声音的质地。

太软了。软到她几乎没认出来那是自己的嗓子出的。

尾音的最后一个字“一”被拉得很长，长到尾巴变成了气声消散在空气里，像一根丝线被拉到最细处然后断开了。

天花板上的那条裂纹没有回答她。

窗外的鸟倒是叫了一声。

时机巧得好像是在代替某人应答。

她笑了一下。嘴角只弯了一瞬就恢复了原样，可那一瞬里的笑意是完整的。

不是苦笑、不是自嘲、不是昨晚那种罪恶感和温柔撞在一起产生的变异表情。

就是笑。因为某个很小的、很私密的、只有她自己能理解的东西而笑。

心脏在加。

拇指还搁在小腹上，还在做着那种极小幅度的摩挲，可心跳已经不再匹配这种慵懒的节奏了。

它在变快。从午后平躺时的六十几跳开始往上爬，七十，七十五，八十。

没有外界刺激。没有运动。没有咖啡因。让她心率攀升的东西纯粹来自内部——来自一个正在她的意识边缘成形的念头。

那个念头和一个词有关，一个简单且原始的词，“妈妈”。

她从昨晚就一直在心里默念那个词。在高潮的时候念过。

在哭的时候念过。

在手按着小腹蜷成一团的时候念过。

可她一直没有用正常的音量、正常的口吻、在正常的状态下把它说出来过。

昨晚那些都不算——昨晚的她在高潮的余韵里、在罪恶感的急性作里、在情绪完全失控的状态下，从嘴里漏出的每一个字都是不受理性管辖的。

可现在是午后。阳光很好。床单很干净。她的身上没有汗，没有泪，没有体液。

她的手指是干燥的、安静的。她的呼吸是平稳的。她的意识是清醒的。

在这种清醒里带着理智说出来的话，才算数。

心跳到了八十五。

罪恶感在爬脊椎。

真的是“爬”。她能感觉到那种感觉的物理路径——从尾椎开始，沿着脊柱

一节一节地往上走，像一只凉凉的、湿湿的小动物用无数条细腿攀着她的椎骨向上挪动。

每经过一节椎骨，那节椎骨周围的肌肉就轻微地绷紧一下。

尾椎、腰椎、胸椎——它一节一节地往上爬，每爬一节，她的背就更僵硬一些，她的心就跳得更快一些。

可那种罪恶感——不全是痛苦。

昨晚的罪恶感是纯粹的痛苦。

沉甸甸的、让她想呕吐的、压在胸口喘不上气的痛苦。

可经过一整夜的酵和一整个上午的沉淀，同一种罪恶感在此刻的质地生了变化。

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