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第332章 给读者们的一封信二（第1页）

作者我打小就知道自己心里有病，也早早就意识到自己可能有抑郁症。

所以我早就很小的时候下定决心，总有一天要去看心理医生，但我没想到竟然会拖到这么久。

说实话，要不是因为一场意外，我恐怕一直到现在都没机会去看心理医生，自然也就不会有这场诊断了。

但不管怎么说，重度抑郁还是有点出了我的预期。

不过我确实能感觉到自己这段时间的状况越糟糕，因为我的症状确实加重了。

浑身无力，失去欲望，想要自杀，这些情况我本以为自己已经很熟悉了，这么多年，我一直在跟抑郁症进行抗争，我本来以为我已经跟自身的抑郁症达成一个平衡了。

我也确实跟抑郁症达成了平衡，虽然依旧会在情绪低落时升起自杀念头，但好歹没有一次真正付诸过实际行动过。

这么多年也安安稳稳地活了过来，虽然付出的代价是毫无希望浑浑噩噩地活到这么大。

但起码我还活着，没有被抑郁症成功打败。

所以我本来以为自己没问题的，我本以为我能就这样一直活到最后。

但是事实证明我错了，我的抑郁症加重了，因为某些原因。

具体是什么原因我在这里就不谈了，因为那不是影响我创作的理由，抑郁症才是。

说实话，我的抑郁症达到重度虽然一开始有点出乎我的意料，但仔细想想好像也不奇怪。

因为我的抑郁症已经严重影响到躯体了，我甚至可以很清晰地感受到身体突然失去所有力气的那种感觉。

那种脱力和无力感甚至会让我连走路都变得困难。

四肢绵软不听使唤也就算了，最重要的是彻底失去行动的欲望。

当我病时会彻底失去所有想法，什么都不想干，什么都不想做，只想一个人就这样躺在床上静静腐烂，不想说话，不想行动，甚至不想进食。

是的，不想进食。

不想进食，但我不是厌食。

事实上，我依旧能尝出食物的味道，但我吃东西时却感受不到任何的快乐。

翻看着外卖列表，看着玲珑满目的各种美食，如果换做是之前，我说不准早就流口水了，但是现在的我看着那些秀色可餐的图片却生不起任何感觉。

什么都不想吃，什么都提不起胃口。

说实话，要不是我胃不好，不吃东西会胃疼，我恐怕宁愿就这样直接饿死也不会想吃任何东西。

可以说，现在进食对我而言完全就只是为了维持生命体征。

肚子饿了就随便吃点东西填肚子，但是即便勉强自己进食也仅仅只能吃下一点点，一但饿的感觉消退就再也吃不下任何食物。

谁能想到我以前其实是一个吃货，一个光是吃到美食就会感到幸福的吃货，而现在我连进食都感受不到愉悦了。

你们懂这对一个吃货而言，是多么残忍的一件事吗？

如果你们不能理解的话，那么我想下一个点你们应该很多人都能理解。

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