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第442章 谁能忍受得了你你们诸如此类都不配（第2页）

（二）

窗外的霓虹又开始闪烁了，像极了某些人变幻不定的心思。我常常在这样的夜里，对着无边的黑暗呆，思绪就像断了线的风筝，飘向那些不愿回的过往。

总有些不请自来的人，他们似乎觉得自己有莫大的权利，随意闯入别人的生活，打破那份好不容易维持的平衡。互不打扰本是最基本的礼貌，可他们偏不。就像有人非要把在黑暗里待得好好的人拽出来，给一点点虚假的光亮，再狠狠扔回绝望的深渊。他们就像传说中那些昏庸的暴君，以欺凌他人为乐，事后还要装出一副可怜模样，反咬一口说被伤害的人是不堪的存在。这样的人，或许本就不该出现在这世间。

说起攀岩，于我而言，实在是没什么技巧可言，全凭一股蛮力硬撑。就像这世间的酒肆、味食居、茶馆、牌楼、乐坊、沐浴宫、禽院，看似各有风情，可深究下去，也不过是芸芸众生的缩影，藏着太多说不清道不明的浑浊，就像雪山上的雪层底下，你永远分不清脚下是粪便还是泥土。

这世间的人啊，就像被染料浸过的泥，一块沾着另一块，本就都是粪土质地，又怎么洗得干净呢？我从不奢求顺遂安稳的生活，倒觉得刀尖舔血、风吹雨打的日子才更贴合这宇宙的动态本质。要么不断蜕变扩张，要么固步自封苟活，总得选一个。看着身边那些过去的人，或低头或妥协，心里竟也生出几分复杂，羡慕他们的安稳，又庆幸自己没走那条路，转头想想，却也只剩一声没所谓的叹息。

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总有人说要在有限生命里做无限贡献，可我想起那位先生倾尽所有换来的如今，却只觉得提不起劲再为这世道奔忙。倒不如在有限时光里试着延长生命的厚度，来得更实在些。什么宽度长度的争论，本就无绝对，不过是对抗虚无的徒劳罢了。青史留名、普度众生、个人尊严，在我看来都不那么重要，那些奔赴大义的，或许在别人眼里也是傻子。

工作上总有那么些人，非等到时限快到了才把一堆事一股脑抛出来，早前大把空闲却一声不吭。以前我也不懂事过，如今懂了，却也未必就得理解。这世间本就像个糟糕的垃圾堆，是场醒不来的噩梦。

看人看到如今，也算是摸清了些门道。那些摇摆不定、顾前顾后的，只会把人最后的耐心耗尽。明明独处时还能放得开，一到关键时候就畏缩，这样的人，又能指望有什么结果呢？当初是他先来靠近，后来反悔的也是他，这般矛盾，叫人如何再当真心好友？倒也不是全盘否定，至少比那些一毛不拔的好上丁点，知道花些小钱，可这远远不够，或许是我对这世间的期望太高，又或许是我太过敏感较真，可他们的所作所为，实在叫人寒心。

就说那次去酒吧一条街的事，让我彻底明白，有些路还是得自己走。冈仁波齐的行程，终究还是一个人去更妥当，免得被人搅和得一团糟。嘴上说着信仰虔诚，可那虔诚究竟是对欲望还是对信仰，旁人看得明白。世间大多人都是如此，不懂珍惜，既然早晚分道扬镳，不如就此别过，不再对这世间抱有善意。

等我真的离开了，若有人再来求我回去，那也只能笑笑作罢。我们本就不是一路人，注定不能同行，仅此而已。心灰意冷的次数多了，也就习惯了。总有人把感情当游戏，可惜那不是我。

说起那杯龙舌兰日出，也不过是营销出来的噱头，o块钱一口没了，味道还不如白酒实在，真是叫人觉得不值。

我曾真心待过这世间，可换来的总是一身伤。明月朗照，却似乎总照不到我这边，只照亮了暗地和沟渠。或许我该学着他们的样子，不再认真对待任何关系，任他人如何，都与我无关，不再在乎他人死活，免得被吞噬淹没。从此桥归桥，路归路，山河各安。

有时会遇到些莫名的误解，比如被人错认身份，心里难免有些警惕，怕的是事后的报复。好在月末就要离开了，也就不必过多忧心，只当是小心为上。

真心这东西，喂了狗也便罢了。我承认自己缺爱，偏执，可我从未被人真心对待过，这是我的错吗？还是他们的错？或许是我这些年的经历让我变得有些病态，可我已经忍受够多了，他们怎么就不明白呢？

或许我注定孤独，这是宿命，是三缺五弊的命数。别人总让我道歉，说我有错，可他们伤害我的时候，可曾把我当人看？我难道就活该被千疮百孔地对待，还要笑着说爱吗？他们不配做人。

这命数没什么好说的，我认了。我有我自己，不会像酒吧街那些男男女女一样随波逐流。我知道自己走过的路、读过的书、见过的人事，都在冥冥中指向某种结局。或许未来还会有纠缠，有怨恨，有不理智的举动，我也预料到了，大不了藏起来，保护好自己便是。

这是我的错吗？或许吧，或许不是。我也想不起来该说些什么了，没什么可说的。

我已经一晚上没睡了，矛盾却在去酒吧街这件事上彻底激化。这不是第一次，过去的每一次都像在重演，我在他身上看到了那些熟悉的丑恶影子，叫人心头寒。

痛苦是悲哀的，而我似乎总在这悲哀里打转。这或许是我的劫数，渡过去了，世界或许会有微末的改变，哪怕不值一提。

想起某个家伙的过往，被女友甩，被兄弟疏远，想来也是活该。他女朋友为何离开，我多少看出些缘由，虽不全面，却也有几分道理。

我也明白傲慢与偏见，即便我已丢弃，可很多事依旧不同。我看得出来，或许我和他们有同样的弊病，但我至少干净，至少无悔。

有人说我绝情，可这真是我的错吗？刚嘲笑过祖国人的疯狂结局，没想这么快就仿佛应验在自己身上，算是现世报吗？五十步笑百步罢了。那串被随手丢弃在酒吧的项链，我扔进湖里喂鱼，也不会再给他。

我没什么太大的情感波动，或许是理性压制了一切，没什么可说的。

这情绪，不仅仅是针对某个人，更是针对所有曾伤害过我的人，所有那些家伙。不单单是爱情，是我经历的一切所带来的感受。我不好形容，所以才借由一些片段，希望能让人感受到那种以小见大的情绪。

想说的很多，想不起来的也不少，就这样吧，呵呵。

窗外的天快要亮了，新的一天又要开始，可我的心却依旧沉在黑暗里。或许，这样的日子还会持续很久，或许，我永远也走不出这片阴霾。但那又怎样呢，我终究还是我，一个在这糟糕世间苦苦挣扎的灵魂罢了。

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我常常在想，人活着究竟是为了什么？是为了那些虚无的名利，还是为了所谓的情感羁绊？于我而言，似乎都不是。我只是在漫无目的地行走，不知道下一站会是哪里，也不知道等待我的会是什么。

那些曾经的朋友、同学、亲戚，他们都选择了向生活低头，过上了安稳的日子。我有时会羡慕他们的平淡，可更多的时候，是庆幸自己没有走上那条路。因为我知道，那样的安稳不是我想要的，我宁愿在风雨中飘摇，也不愿在牢笼里苟活。

可现实总是残酷的，它一次次地将我打倒，让我遍体鳞伤。我曾以为自己足够坚强，足够大度，可以忍受一切。可当伤害一次又一次地降临，我才现，自己也不过是个普通人，也会痛苦，也会绝望。

我开始怀疑，是不是我真的有问题？是不是我太过敏感，太过较真？可当我看到那些人的所作所为，我又觉得自己没有错。他们的冷漠，他们的背叛，他们的残忍，都让我心寒。

或许，我就不该对这世间抱有任何期望。期望越高，失望也就越大。我应该像他们一样，变得冷漠，变得麻木，不再在乎任何人的死活，不再为任何事动心。这样，或许我就能少受一些伤害。

可我做不到。我骨子里的那份真诚，那份善良，总是让我在不经意间就付出了真心。而这份真心，往往换来的却是欺骗和伤害。

我就像一个迷路的孩子，在这偌大的世界里找不到方向。我渴望被理解，被关爱，可现实却给了我一记又一记响亮的耳光。

或许，这就是我的命吧。三缺五弊，孤独一生。我认了，真的认了。

只是，在某个深夜，当我独自一人坐在窗前，看着万家灯火，心里还是会涌起一丝酸楚。我也渴望有一个可以依靠的肩膀，有一个可以倾诉的对象，有一份真挚的感情。

可我知道，这一切都只是奢望。

罢了，罢了。就这样吧，继续在这世间孤独地行走，继续在痛苦中挣扎，继续在绝望中寻找那一丝微末的希望。

或许，某一天，我真的能渡过这劫数，看到不一样的风景。或许，那风景依旧平凡，但至少，我可以不再那么痛苦。

天，终于亮了。新的一天，又开始了。我站起身，推开窗户，深吸了一口清晨的空气。虽然带着些许寒意，但也让我清醒了不少。

走吧，继续走下去。不管前方是刀山还是火海，我都得走下去。因为，这是我唯一的路。

（三）

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