忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第431章没头脑和不高兴

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第431章没头脑和不高兴（第1页）

[第一幕第四百三十一场]

天刚蒙蒙亮的时候，我就彻底醒透了，不是自然睡醒的清爽，是那种从心底里泛上来的、沉得压人的空乏，裹着一身黏腻的冷汗，僵在床榻上，连动一根手指的力气都提不起来。脑子里第一个冒出来的念头，还是昨夜那件事——那股藏在丹田深处、本该牢牢守着的本源气力，又一次不受控制地散了、泄了，像握在掌心里的细沙，指缝越攥越紧，漏得反而越快，到最后掌心空空，什么都留不下，只余下一身的虚软与满心的无力，连叹气都觉得耗神。

我太清楚了，这早就不是一次两次的偶然，也不是我意志不坚、不肯自持的过错，更不是什么可以一笑置之的小事。这些日子以来，我越来越清晰地感觉到，自己这副皮囊，早就不是当年那个能扛能守、根基稳固的身子了，它更像一只被岁月磨蚀、被早年损耗砸出了满身裂缝的旧木桶，桶壁千疮百孔，不管我往里面注多少心力、守多少规矩、做多少修行功课，水一倒进去，就顺着那些细密的、深不见底的裂缝哗哗往外流，我拼尽全力去堵，用意志堵，用功法堵，用日复一日的自持去堵，可那些裂缝就像长在了骨血里，越堵越漏，越漏越裂，到如今，已经到了根本止不住的地步。

我从来没有偷懒过，也从来没有放弃过自持与修行，旁人能坚持的功课我日日不落，旁人能守的规矩我分毫不敢破，我比谁都想把这副身子养回来，把那些散掉的气力补回来，可所有的努力，所有的坚持，到最后都像石沉大海，收效微乎其微，微到我几乎看不见半点成效，微到对如今千疮百孔的我，起不到半分增益、半分效益。我也听过那些道理，说月盈则亏，水满则溢，阳极必衰，盛极必损，说这是天地轮回的自然规律，是万事万物逃不开的定数，可我心里比谁都明白，我这根本不是自然的盈亏，不是正常的盛衰，这是实打实的恶疾，是偏离了常道的损耗，是生命力正一分一秒、一丝一缕从我这副残躯里飞流逝的征兆，是再正常不过的人身上，绝不会出现的、让人绝望的境况。

每每想到这里，心口就像被一只冰冷的手攥住，闷得慌，疼得涩，忍不住就会回头去想从前，想年少时候的自己。那时候根基尚在，窍穴稳固，若当年能守住本心，不犯那些不该犯的错，不破那不该破的三奇根基，一直守着无漏的状态，把一身本源气力牢牢锁在躯壳之内，何至于落到今天这个地步？何至于如今日日看着气力流逝，却只能束手无策，拼尽全力也补不上半分，只能眼睁睁看着自己一点点虚下去、弱下去，像燃到尽头的灯油，火苗越来越弱，随时都可能彻底熄灭。

这种无力感，不是一时半刻的情绪，是日日夜夜缠在身上的枷锁，是醒着也逃不开、睡着也躲不过的煎熬。我本就内火郁积，身中火毒深重，平日里稍微沾一点杂思杂念，就会心神不宁、烦躁难安，偏偏这世间的污浊与纷扰，从来都不肯放过我。白日里在一处谋生，身边一起做事的工友、一同求学的同辈，总爱聚在一处闲谈，那些污杂不堪、低俗秽乱的言语，总是毫无预兆地飘进耳朵里，钻到心里，我明明不想听，明明满心排斥，可那些乱七八糟的念头，还是像苍蝇一样黏在心神上，挥之不去，越想避开，反而越在脑海里盘旋，搅得我心神不宁，郁火攻心，整个人都处在一种紧绷又错乱的状态里。

而这些日间积攒的烦闷与秽念，到了夜里，就尽数化作了梦魇，缠得我不得安宁。昨夜凌晨将亮未亮、我起夜前后的那段梦境，碎片断片的，却清晰得刻在脑子里，想忘都忘不掉。前半段的梦，全是日间那些闲谈的影子，我像一个藏在暗处的旁观者，冷眼看着那些人聚在一处，行那些不堪入目、让人心生厌弃的污杂之事，没有半分参与，只是远远看着，可只是看着，就已经让我胃里翻江倒海，止不住地恶心想吐，生理性的不适从心底涌遍全身，连魂魄都跟着颤。我知道，这不是我心思污浊，是我本心清净，本能地排斥这些邪秽不堪的东西，是我的精神早已被日间的杂思搅得错乱不堪，身躯也早已孱弱到了极点，受不住半分邪秽的侵扰，才会生出这样强烈的清理反应，才会被折磨得浑身不适、心神俱裂。

在那阵无尽的恶心与烦躁里，我勉强又昏睡了过去，本以为能躲开这污浊的梦境，没想到后半段的梦，更是奇诡荒诞，怪得让我醒来之后，愣了许久都回不过神。梦里不知道从哪里，寻来了两只极奇异的小生灵，模样是我活了这么多年，在现实里从来没有见过、也绝不可能存在的。第一只是一只海豚，可它根本不是正常海豚的样子，通体都是温润的明黄色，个头小得离谱，只有巴掌大小，缩在那里软软小小的，就算是刚出生的幼崽，也绝不会有这么迷你的身形，可在梦里，它就那么真真切切地存在着，安安静静地待在我手边，透着一股说不出的奇异。

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另一只更怪，模样看着有点像扬帆的船鱼，又有点像身形圆润的翻车鱼，可最诡异的是它的尾鳍，正常的鱼儿两侧都有鳍，它却只有单侧有尾鳍，形状笔直锋利，像极了古时秦代的长戟，冷硬又突兀，另一侧则空空如也，光秃秃的，没有半分鳍翅，看着既不协调又怪异，个头也和那只小黄海豚一样，只有巴掌大小，两只奇异的小生灵，都小巧得乎常理。我找了一只宽大的玻璃瓶，把它们轻轻放了进去，往瓶子里注满了清水，想把它们好好安置在里面，可它们却一点都不安分，在水里不停扑腾，一次次朝着瓶口撞过去，拼了命地想跳出来，想挣脱这只玻璃瓶的束缚，一刻都不肯停歇。

我就那样捧着这只装着两只奇异小生灵的瓶子，漫无目的地走在陌生的街上，走着走着，身边渐渐围拢了好多陌生人，他们都停下脚步，围在我身边驻足观看，对着瓶子里的小东西指指点点，满眼都是好奇与惊异，引得越来越多的人聚拢过来，闹哄哄的。可再往后的事情，我就什么都记不清了，梦境到这里就戛然而止，再醒来，就是一身冷汗、满心空乏的清晨，梦里的画面碎片，零零散散地留在脑海里，挥之不去。

其实这梦境，说起来也没什么特别的，没有什么深意，没有什么预兆，不过是些荒诞不经的碎片罢了。能记起来的，我都一字一句地说尽了，记不起来的，那些模糊的、消散在睡意里的片段，我也懒得再去回想，懒得再去诉说。说来说去，又有什么意义呢？不过是徒增烦恼罢了。

我常常对着自己这副残躯笑，笑得满心苦涩，笑得眼底涩。年少时不懂珍惜，破了根基，损了本源，如今落得个漏体难补、气力难存的境地，拼尽所有修行自持，也填不满身上的裂缝，止不住生命力的流逝；白日里躲不开世间污杂，避不开烦乱杂思，夜里连一场安稳觉都求不得，总要被污浊梦魇、荒诞幻象缠磨，醒着是煎熬，睡着是折磨，进也进不得，退也退不得，守也守不住，补也补不回。

旁人总说，一切都是自然规律，一切都会慢慢好起来，可他们哪里知道，有些裂缝，一旦砸开，就再也合不上；有些根基，一旦损毁，就再也补不回；有些气力，一旦漏尽，就再也聚不起来。我不是不努力，不是不坚持，不是放任自流，是我真的已经用尽了全部力气，却还是抵不过这副身躯的衰败，抵不过日夜不休的损耗，抵不过避无可避的纷扰与梦魇。

那只装着奇异小鱼的瓶子，多像我这副困着魂魄的躯壳啊，两只小东西拼命想跳出来，想挣脱束缚，多像我飘摇不定、总想逃离这副残躯、逃离这煎熬日子的心神，可瓶子不破，就永远逃不出去，躯壳不固，心神就永远安不下来。路人围观的好奇，旁人不懂的叹息，都与我无关，我守着一只漏底的桶，困着一捧散不尽的杂思，睡着一场醒不来的梦魇，除了日复一日的哀叹，除了这无尽的无力与空茫，什么都留不下，什么都抓不住。

罢了，罢了，能说的都说了，能念的都念了，再说再多，再叹再多，也不过是自言自语，不过是徒增烦恼。这副残躯，这漏尽的气力，这荒诞的梦境，这熬不尽的日子，也就这样了，仅此而已，呵呵。

天已经大亮了，阳光透过窗缝照进来，落在我手上，却没有半分温度，就像我这颗早已被煎熬得冰冷的心，就像我这副早已被损耗得空乏的躯壳，世间万般热闹，万般生机，都与我无关，我不过是守着一身裂缝，在生命力流逝的日子里，慢慢熬着，慢慢等着，等着那些散不掉的杂思，等那些醒不来的梦境，等这止不住的损耗，慢慢走到尽头罢了。

我常常在寂静的夜里，睁着眼睛看着漆黑的屋顶，一遍一遍回想这些年的点点滴滴，从年少时的懵懂无知，到如今的满目疮痍，从根基稳固的少年身，到如今漏损不堪的残躯，一步一步，都是自己走出来的，可一步一步，都再也回不去了。我试过无数种方法，想把身上的裂缝堵住，想把散掉的气力补回来，我晨起静坐，日落调息，忌口自持，摒除杂思，能做的我都做了，能忍的我都忍了，可每一次以为自己有了一点起色，每一次以为终于能止住那该死的损耗，下一次的气力下泄，都会把我所有的希望砸得粉碎，让我重新跌回那无尽的绝望里。

我开始明白，有些损伤，是刻在骨血里的，是年少时一步踏错，就要用一生来偿还的。当年若能守住那一份清净，守住那一份无漏，何至于如今日日受此煎熬？何至于连一场安稳的睡眠都成了奢望？何至于连自己的身躯、自己的气力，都掌控不了？可世间从没有后悔药，过往从没有回头路，错了就是错了，损了就是损了，漏了就是漏了，我再怎么哀叹，再怎么悔恨，也改不了既定的事实，也补不回逝去的时光与损耗的本源。

身中火毒日日郁结，心神杂念夜夜缠身，日间的污杂言语入耳即入心，夜里的荒诞梦魇挥之不去，我像一个被世界抛弃的人，困在自己的躯壳里，进不得，退不得，守不住，补不回。那两只梦里的小生灵，还在我的脑海里扑腾，还在拼命想跳出那只玻璃瓶，就像我的心神，还在拼命想挣脱这副残躯的束缚，想逃离这无尽的煎熬，可扑腾了这么久，挣扎了这么久，还是困在原地，还是逃不开这宿命般的损耗与折磨。

路人的围观，旁人的好奇，都只是一时的热闹，热闹过后，没有人会在意我这只漏底的桶，没有人会在意我这飘摇的心神，没有人会在意我正在一分一秒流逝的生命力。所有的痛苦，所有的无力，所有的煎熬，所有的悔恨，都只能我自己一个人扛着，一个人忍着，一个人在无数个清醒的凌晨，自言自语，自我哀叹，自我絮叨，直到再也说不出一句话，直到再也叹不出一声气。

昨夜的气力下泄，昨夜的荒诞梦境，昨夜的恶心与煎熬，都已经过去了，可明天，后天，往后的无数个日夜，这样的日子，还会继续。我还是要守着这副满是裂缝的躯壳，还是要止不住那不断流逝的生命力，还是要躲不开日间的污杂与夜里的梦魇，还是要在无尽的无力与空茫里，继续熬着，继续絮叨着，继续哀叹着。

罢了，真的罢了，能记的都记了，能说的都说了，能叹的都叹尽了，再说再多，也没有半分意义。这残躯，这漏损，这梦魇，这人生，仅此而已，呵呵，仅此而已。

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