忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第324章少说两句

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第324章少说两句（第2页）

我以前不是这样的，至少，心里还有点劲儿，总觉得再熬几年，就能攒点钱，回老家盖个新房子，或者做点小生意。可现实呢？现实就是一次又一次的打击，那些惨痛的、扭曲的经历，一件接着一件，像冰雹似的砸下来，把我那点心气儿砸得稀碎。我不想提那些事，也不愿意想，一想就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。可它们就像附骨之疽，怎么也甩不掉，白天被我压在心底，假装看不见、听不见，可到了夜里，当我睡着的时候，当我的意识放松下来的时候，它们就会偷偷跑出来，和我的深层意识搅在一起，变成那些光怪陆离、乱七八糟的梦境。

那些冒险的片段，大概是我心里还残存着一点点不甘吧？想逃离这个一眼望到头的生活，想做点不一样的事，哪怕只是在梦里。那些悬疑的情节，是不是因为我对现实的迷茫？总觉得日子像一团迷雾，看不清前方的路，不知道下一秒会生什么，也不知道自己该往哪儿走。那些搞笑的部分，可能是我在自我安慰吧？哪怕生活再苦，也想找点乐子，哪怕只是梦里的一点傻笑，也好过醒着的时候一直皱着眉头。而那些悲痛的、荒诞的画面，就不用多说了，肯定是我心里那些委屈、那些绝望、那些对现实的无力感，在梦里的直接体现。

你说这日子过得，连做梦都不得安生。别人的梦，要么是甜的，梦见家人，梦见好事；要么是普通的，梦见工作，梦见日常。可我的梦，全是些乱七八糟、让人心里不舒服的玩意儿，要么是被亲戚背叛，要么是被僵尸控制，要么就是些连我自己都看不懂的荒诞场景。醒来之后，除了一身疲惫，什么都没留下，连个完整的记忆都抓不住。

我慢慢挪下床，脚踩在冰凉的水泥地上，打了个寒颤，脑子稍微清醒了一点。老王看了我一眼，说：“快点吧，还有半小时就该点名了，别迟到了，又要被扣钱。”我“嗯”了一声，声音沙哑得厉害，自己都快认不出了。

走到门口的水盆边，拿起那个用了好几年的塑料杯子，接了点自来水，泼在脸上。水很凉，激得我一个哆嗦，那些残存的梦境碎片，好像被这凉水冲得更淡了，只剩下一点点模糊的影子，和心里那种说不出的憋屈。我看着水盆里自己的倒影，头乱糟糟的，眼窝深陷，黑眼圈重得像熊猫，脸上没一点血色，眼神里全是疲惫，透着股死气沉沉的劲儿。这就是我现在的样子，一个在南方打工的普通职工，住着简陋的宿舍，干着重复的活儿，拿着微薄的工资，精神萎靡，对生活没什么指望，就这么一天一天地混着。

我想起梦里那个被亲戚偷走的“小孩”和“宝藏”，或许，那个“小孩”代表着我曾经的希望吧？曾经我也对未来有过憧憬，有过期待，就像呵护一个小孩一样，小心翼翼地守着那些希望。而那个“宝藏”，可能就是我心里那些珍贵的东西，比如亲情、比如尊严、比如对生活的热情。可这些，是不是都在现实的打磨中，被“偷走”了？被那些惨痛的经历偷走了，被这日复一日的麻木生活偷走了，就像梦里那个亲戚一样，悄无声息地，把我最珍贵的东西都带走了，只留下我一个人，在原地不知所措。

还有那些和尚、道士、老人、小孩，我们为什么会一起被僵尸控制呢？或许，那些和尚道士代表着我曾经寻求的救赎吧？我也想过要解脱，想过要找到一条出路，就像人们遇到困境时会求助于宗教一样，我也在心里偷偷地盼着能有什么力量来拯救我。而那些老人和小孩，可能就是我心里的脆弱和无助，是我不想面对的自己。我们被僵尸控制，是不是意味着，我已经被这糟糕的生活、被那些负面情绪给控制住了，身不由己，只能跟着命运的脚步，机械地往前走，没有反抗的力气，也没有反抗的勇气。

那个小傻子，那个破皮无赖，那个阴险小人，他为什么会嘲笑我们？他是不是就是我心里的另一个自己？一个清醒的、却又带着恶意的自己。他知道我们上当了，知道我们是被自己的懦弱、被现实的压力给控制住了，可他不帮忙，反而在一旁嘲笑，嘲笑我们的愚蠢，嘲笑我们的无力。就像有时候，我自己也会在心里嘲笑自己，嘲笑自己的没用，嘲笑自己明明不甘心，却又不敢改变，只能任由生活把自己磋磨成现在这副样子。

“你什么呆呢？快点穿衣服！”老王又催了一句，把我从思绪里拉了回来。我叹了口气，拿起搭在床沿上的工装，那衣服上满是灰尘和油污，洗了无数遍，颜色都褪得差不多了，布料也变得硬邦邦的，穿在身上很不舒服，可我每天都得穿着它，上工，下工，日复一日，年复一年。

我慢慢地穿着衣服，动作迟缓，就像梦里被僵尸控制住的样子。心里还是乱糟糟的，那些记不清的梦境碎片，那些挥之不去的负面情绪，还有对现实的无奈，像一张网似的，把我紧紧地裹住，让我喘不过气来。我知道，那些梦，都是我内心的折射，是我糟糕生活的缩影，是我深层意识里那些不敢面对、不愿提及的东西的具象化。我记不清具体的内容，或许是我的大脑在保护我吧，不想让我在醒来之后，还要被那些痛苦的、荒诞的画面纠缠。

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可就算记不清，那种情绪还在，那种无力感、那种憋屈感、那种对生活的失望感，像附在身上的影子一样，甩都甩不掉。我走出宿舍门，外面的太阳已经升起来了，可阳光照在身上，一点都不暖和，反而带着一股燥热，就像这个南方的城市，永远都是这样，要么潮湿，要么闷热，让人浑身不舒服。

工地上已经有很多人了，大家都穿着和我一样的工装，脸上带着同样的疲惫，低着头，匆匆忙忙地往各自的岗位走去。没有人说话，只有工具碰撞的声音，只有吊机运转的声音，只有脚步声，一切都显得那么压抑，那么沉闷。

我也跟着人群往前走，脚步沉重，心里空荡荡的。梦里的那些画面，还在脑子里偶尔闪现一下，却始终拼凑不成完整的故事。冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞，这些情绪好像都还在，交织在一起，让我心里五味杂陈。我想把它们写下来，想把它们说出来，可拿起笔，又不知道该从何下笔；想找个人聊聊，又觉得没人能懂，也没人愿意听我絮絮叨叨地说这些乱七八糟的梦，说这些负能量的话。

大家都忙着赚钱，忙着活下去，谁有功夫听你说这些虚无缥缈的东西呢？就像老王，他每天想的就是怎么多赚点钱，怎么给家里寄点钱，怎么早点回老家盖房子。而我，好像连这些简单的目标都没有了，我只是在混日子，混一天是一天，不知道未来在哪里，也不想知道。

我想起刚出来打工的时候，心里还有点劲儿，觉得只要努力干，总能有出头之日。可现实呢？现实给了我一次又一次的打击，那些扭曲的经历，那些不公的待遇，那些人与人之间的尔虞我诈，慢慢地磨掉了我的棱角，磨掉了我的热情，让我变得麻木，变得消沉，变得精神萎靡。我开始怀疑自己，怀疑生活，怀疑一切，到最后，连做梦都变成了一种煎熬。

或许，那些记不清的梦境，才是最好的结局吧。如果真的把所有的细节都记起来，我可能会更难受，更无法面对。就这样，只留下一点点碎片，一点点模糊的情绪，让我在干活的间隙，偶尔想一想，偶尔叹口气，也就罢了。

工头已经在点名了，声音洪亮，带着不耐烦的语气。我赶紧跑过去，站在队伍里，报了自己的名字。声音很小，被周围的噪音淹没了，就像我的存在一样，渺小而微不足道。

开始上工了，手里拿着沉重的工具，重复着昨天、前天、大前天都在做的动作。脑子放空了，不再想梦里的那些事，也不再想现实的那些糟心事，只是机械地干活。累了，就歇一会儿；渴了，就喝口水；饿了，就等着中午那顿简单的饭菜。

日子就是这样，不管你昨晚做了多么乱七八糟的梦，不管你心里有多么多的牢骚和不满，不管你对生活有多么失望，第二天太阳升起来，你还是得起床，还是得上工，还是得为了那点微薄的工资，拼尽全力地干活。

梦里的亲戚偷走了我的“小孩”和“宝藏”，梦里的僵尸控制了我们，梦里的小傻子嘲笑我们上当了，可醒了又能怎么样呢？那些失去的东西，回不来了；那些被控制的无奈，还在继续；那些嘲笑，不管是来自别人，还是来自自己，都还在耳边回响。

我知道，我的生活之所以这么糟糕，之所以精神这么萎靡，之所以梦里全是些乱七八糟的东西，都是因为那些现实中惨痛的、扭曲的经历。我不想提它们，可它们就像刻在骨子里的印记，怎么也抹不掉。它们影响着我的情绪，影响着我的心态，影响着我对生活的态度，甚至影响着我的梦境，让我连在梦里都不得安宁。

中午吃饭的时候，我坐在工地的角落里，啃着硬邦邦的馒头，就着寡淡的白菜汤。周围的人都在说说笑笑，谈论着家里的事，谈论着工地上的八卦，谈论着晚上要去哪个小卖部买酒喝。我插不上话，也不想插话，只是默默地吃着，脑子里又开始胡思乱想，想着梦里的那些碎片，想着自己的日子。

或许，我这一辈子，就这样了吧。在这个南方的城市里，在这个简陋的职工宿舍里，日复一日地重复着同样的生活，没有惊喜，没有希望，只有无尽的疲惫和麻木。梦里的那些荒诞，那些悲痛，那些冒险，或许就是我对现实的一种逃避吧？哪怕只是在梦里，能短暂地逃离一下这令人窒息的生活，也算是一种慰藉。

可梦终究是梦，醒了，就什么都没了。剩下的，还是这乱糟糟的现实，还是这萎靡不振的自己，还是这一眼望到头的日子。

下午的时候，天开始变阴了，乌云压得很低，好像随时都会下雨。工地上的灰尘更大了，迷得人睁不开眼睛。我戴着安全帽，手里拿着扳手，不停地拧着螺丝，汗水顺着额头往下流，滴在地上，瞬间就被灰尘吸干了。

我又想起了梦里的那些人，那些场景。和尚道士还在念经吗？老人小孩还在哭吗？那个小傻子还在嘲笑我们吗？那个偷走我东西的亲戚，他跑到哪里去了？我还是想不起来，那些画面就像被风吹散的烟雾，只剩下一点点模糊的痕迹，抓不住，留不下。

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或许，这就是生活吧。它不会给你太多时间去回忆，去感慨，去悲伤。它只会推着你往前走，不管你愿意不愿意，不管你累不累，不管你心里有多难受。你只能跟着它的脚步，一步一步地走下去，直到再也走不动为止。

傍晚的时候，终于下工了。我拖着疲惫的身体，回到了职工宿舍。老王已经回来了，正在洗衣服，水溅得满地都是。我把工具包扔在地上，往床上一躺，床板又出了“吱呀”的响声，好像随时都会散架一样。

我闭上眼睛，不想动，也不想说话。脑子里还是空荡荡的，偶尔有一两个梦境的碎片闪过，却还是记不清具体的内容。心里还是那种说不出的憋屈和无奈，像有块石头压着，喘不过气来。

我知道，明天醒来，我还是会像今天一样，记不清梦里的细节，还是会带着一身疲惫上工，还是会过着这样糟糕的生活。那些冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞的梦境，还会在夜里悄悄地出现，然后在清晨悄悄地消失，只留下一点点模糊的情绪，提醒着我，我曾经有过那样的梦境，我曾经有过那样的情绪。

我也知道，这些梦境，都是我深层意识的体现，是我糟糕生活的反映，是我精神萎靡的证明，是我那些现实中惨痛扭曲经历的缩影。我逃不掉，也躲不开，它们会一直跟着我，在我清醒的时候，在我睡着的时候，在我每一个情绪低落的瞬间，提醒着我，我现在过得有多差，我曾经失去过多少。

可又能怎么样呢？日子还得接着过，班还得上，钱还得赚，哪怕只是为了活下去，哪怕只是为了明天能有一口饭吃，一件衣服穿。我没有资格抱怨，也没有资格放弃，只能这样一天一天地混着，一天一天地熬着。

或许，等我老了，等我干不动了，等我回到老家，躺在自己的床上，那时候，我就能记起所有的梦境了吧？记起那个偷走我东西的亲戚是谁，记起那些和尚道士老人小孩后来怎么样了，记起那个小傻子最后有没有得到报应，记起那些冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞的具体情节。可那又有什么用呢？那时候，一切都已经过去了，一切都已经无法改变了。

现在，我只想好好地睡一觉，哪怕梦里还是那些乱七八糟的东西，哪怕醒来还是记不清，哪怕明天还是一样的疲惫和麻木。至少，在睡着的时候，我还能暂时忘记这令人窒息的现实，还能在梦里，经历一些不一样的事情，哪怕那些事情是荒诞的、是悲痛的、是让人不舒服的。

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