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第176章 我真的病了吗（第2页）

是啊，她怎么会不知道呢？或许从一开始，她就看透了我白大褂下的骨殖，看透了我眼镜后的疯狂。她不是病人，我才是。而我们之间那些在“最刺激的地方”生的苟合，不过是两个疯子在废墟上互相取暖，用欲望掩盖彼此灵魂里的血锈。

绿灯亮了。我随着人流往前走，脚步虚浮。胸口传来一阵尖锐的疼痛，像是有什么东西碎了。不是心脏，而是比心脏更重要的东西——或许是最后一丝理智，或许是残存的人性。

我抬起头，看着灰蒙蒙的天空，忽然想笑。笑自己的可悲，笑这荒诞的人生。原来最致郁的不是梦境，而是清醒地知道自己正在腐烂，却无能为力。

明天见，再见。这句话在心里默念着，却像是在对另一个自己告别。没什么可写的，故事到此结束——如果这一切真的能结束的话。

（六）

街角的便利店亮着暖黄色的灯，玻璃门上贴着“招聘兼职”的告示。我走进去，买了罐冰咖啡，冰凉的罐体贴在额头上，稍微缓解了些头痛。收银员是个年轻的女孩，脸上带着疲惫的笑容。“谢谢惠顾。”她说。

我走出便利店，靠在墙上喝着咖啡。苦涩的液体滑过喉咙，像极了生活的味道。刚才那个金女人的身影又浮现在脑海里，还有莉娜的蓝眼睛，那个抑郁男人的颤抖指尖，以及墙壁里、地板下、衣柜后的那些“杰作”。

这些到底是我的幻想，还是真实生过的事？或许，根本就没有所谓的“我”，只有无数个破碎的人格在这具身体里轮番登场，上演着各自的悲剧。那个心理医生是我，那个抑郁患者是我，那个杀人狂也是我。我们共享着同一具躯壳，在现实与梦境的夹缝里挣扎，互相吞噬，又互相依存。

忽然想起那段与梦境无关的话：“这本不是你的错，也不应该由你去承受，这种所谓的代价，没有人的生命值得为他人去牺牲……”可谁又能说清，这世间的对错，到底是由谁来定义的呢？当我用手术刀划开那些喉咙时，我以为自己是在进行一场盛大的“治疗”，是在帮他们解脱这痛苦的尘世。我看着他们的血染红我的白大褂，听着他们最后一声呜咽，心里涌起的不是恐惧，而是一种病态的平静——那是一种完成“杰作”后的满足感。

莉娜或许是懂我的，所以她才会用那种炽热的方式靠近我，试图在我的疯狂里找到共鸣。可她不知道，我的疯狂是无底的深渊，只会将靠近的人一并吞噬。当她给我那杯加了药的饮料时，眼神里到底是爱意，还是恐惧？或者，是一种同归于尽的决绝？

咖啡喝完了，罐子里只剩下冰块碰撞的声音。我把空罐扔进垃圾桶，继续漫无目的地往前走。街道两旁的店铺陆续亮起了灯，霓虹灯的光芒在潮湿的地面上投下斑斓的倒影，像极了鲜血晕开的颜色。

我摸了摸口袋里的钥匙，那是打开诊疗室门的钥匙，也是打开地板下暗格的钥匙。不知道今天回去，墙壁里的“杰作”会不会又多些裂缝，衣柜后的包裹会不会又渗出些奇怪的气味。或许，我该再去那个出租公寓看看，看看那片废墟是否还在，看看地板缝隙里的血渍是否已经干涸。

头痛又开始加剧，眼前的景象有些模糊。我靠在一棵梧桐树上，看着来往的行人。他们的脸上带着各式各样的表情：匆忙、疲惫、麻木、偶尔也有笑容。他们都活得那么“正常”，像按照剧本演出的演员。而我，像是个不小心闯入舞台的疯子，穿着不合时宜的戏服，脑子里塞满了混乱的台词。

“像你这种纯粹的人，越极致的人，一旦起疯来，就会一不可收拾，更加的极端……”这话是谁说的？是梦里的莉娜，还是现实中某个擦肩而过的陌生人？或许，这只是我内心深处对自己的审判。

我确实是纯粹的，纯粹地被痛苦和疯狂侵蚀着。当我戴上眼镜，穿上白大褂时，我是拯救者；当我拿起手术刀，走进那个出租公寓时，我是毁灭者。这两种极致在我身体里撕扯，把我变成了一个怪物，一个行走在光与影之间的幽灵。

天色彻底暗了下来，路灯亮了起来，在地面上投下长长的影子。我的影子被拉得很长，显得格外单薄，仿佛风一吹就会散架。我看着自己的影子，忽然觉得很陌生——这真的是我吗？还是另一个被遗忘的人格？

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不知道走了多久，我现自己又回到了那栋居民楼前。楼道里的声控灯坏了，一片漆黑。我摸出钥匙，指尖触到冰冷的金属，心里却涌起一股奇异的暖流。或许，只有在这片黑暗里，我才能找到一丝归属感。

我打开门，走进诊疗室。屋里很暗，只有窗外透进来的微弱月光，照亮了书架上一排排的医学书。空气中弥漫着熟悉的纸张霉味和消毒水味，还有一丝若有似无的、难以形容的气味——那是时间和秘密混合的味道。

我没有开灯，径直走到书架前，伸手去拿最顶层的那本《梦的解析》。指尖触到书脊时，忽然顿住了。我在害怕什么？害怕看到钥匙还在不在？还是害怕看到钥匙已经不见了？

黑暗中，我仿佛又闻到了莉娜间的海盐味，听到了她在我耳边轻语：“医生，我们去最刺激的地方吧。”

最刺激的地方……是墙壁里的水泥深处，还是地板下的暗格之中？或者，就是这具被无数人格撕扯的身体本身？

我靠在书架上，慢慢滑坐在地上。黑暗像潮水一样将我淹没，我闭上眼睛，任由那些破碎的梦境和现实的碎片在脑海里翻腾。头痛得快要炸开，心脏像被一只无形的手紧紧攥住，连呼吸都带着疼痛。

或许，这就是我的宿命。在清醒与疯狂之间来回摆荡，在拯救与毁灭之间反复横跳，直到最后，被自己亲手建造的“杰作”彻底吞噬。

明天见，再见。

可我知道，没有明天了。当第一缕阳光透过窗户照进来时，照亮的只会是一个空无一人的房间，和墙壁里、地板下、衣柜后那些永远无法诉说的秘密。而我，将永远困在这片碎梦之中，在白大褂下的骨殖与金间的血锈里，腐烂成泥。

（噫，从何说起耶？此梦实未铭记几何。吾数载皆然，不知其故。乃现实之残酷映现欤？抑或身心之疲、疾病缠身、寿数将尽欤？世人常以冷眼观之，落井下石，雪上加霜，亦无可言者。唯述此梦耳，其前半已忘，唯余后半小半，忆之则与君言之。

梦吾为心理精神科之医师。一日，有女患者至吾家做客，令吾为其诊病。诊毕，以其时常来此，数周数月，二人渐熟。其乃属意于吾，引逗于吾，遂行苟且之事，相从焉。彼常于自谓最刺激之处交合，行男女之事。吾乃戴镜之医师，其为黄之番邦女，即所谓金女郎也。然其不知吾背地里实乃心理罪犯、精神变态之杀人狂。吾曾杀无数男女，或设计谋害，或直接残暴屠戮。忆吾遇此女患者之前，尚遇一男患者，不知是梦与否。

又梦吾为有心理疾病之抑郁男患者。忆那日为友所荐，至民居楼之出租公寓就诊。医师看似良善之人，戴镜，着合宜之白大褂，二人相谈甚洽，疗愈良久。一次于酒肆共饮，醉后醒来，不知何故，身现他人之家，即向之民居公寓，而吾竟化为那身着白大褂之心理精神科医师。吾曾往昔日为男患者时所居之家寻觅，然一无所获，唯见废墟而已。后之事如君所闻，吾与新来之女患者相好，然心焦于无法瞒过此女，亦不知如何解释吾背地里所杀之无数男女——或谓此乃此身之前之人格，或谓此梦，或谓本存二人。吾与金女患者相伴久矣，然其不知，无论天花板、墙壁之水泥中，抑或地板之下，乃至衣柜之后夹缝处，皆藏吾以血腥暴力所作之“杰作”。吾不知何以解释，从未告之。前之男患者是否存焉？今之医师是否虚焉？实乃二人，抑或人格？无从知晓。故吾今常焦虑慌张，不知何以解，心有恐惧——然亦非谓恐惧，乃属另类之疯狂耳。吾仍如常与金女患者相伴，彼不知此事。一日，吾饮其调制之药饮，遂睡去。

此梦后半仅此而已，前半尽忘。吾记忆力与精神皆偏差甚巨，不知是童年悲惨之阴影、往昔痛苦现实之扭曲，抑或今时苦厄生活压迫之故，亦或因知晓万物本质之清醒，而欲寻突破却感无力，或所谓他由？吾亦不欲知。晨起如厕、洗漱毕，即出门。明日见，再见。无可书者，故事至此而终。

附言，与前文无关。

此本非尔之过，亦不应由尔承受此所谓代价。无人之生命当为他人牺牲，代价与等值本同，然现实如此，世界如此，吾辈无能为力。或曰“对不起”乃最苍白者。

君知否？若君这般纯粹之人，越极致者，一旦狂，则不可收拾，愈趋极端。以其不以为己所为是恶，反谓之为仁慈、为善意、为悲悯、为大爱。

实则亦然，何错之有？何罪欲加焉？非欤？）

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