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第12章（第2页）

报表堆积，领导问我怎么回事，我只说“家里有点事”。

同事们偶尔关心两句，我笑笑，说没事。

回家后，我不做饭，不开灯，就坐在客厅沙上，盯着墙上那些新换的婚纱照。

小雅穿着白纱，笑得那么甜，挽着阿伟的胳膊；另一张是他们三人合影，小丽站在中间，搂着两人的腰，像个得意的媒人。

我盯着那些照片，脑子里全是细节小雅被阿伟抱进卧室时裙摆晃动的样子，她低头亲他时睫毛轻颤的样子，他们洞房时会不会出我从来没听过的声音。

我硬了。

非常硬。

裤子顶起一个可笑的帐篷。

我伸手摸，却又立刻缩回。

贞操锁的钥匙就搁在茶几上，我拿起它，转来转去，却始终没锁上。

我怕一锁上，就再也硬不起来了；可不锁，又觉得对不起小雅留下的“规矩”。

我坐在黑暗里，手伸进裤子，慢慢撸，脑子里全是她被大鸡巴贯穿的画面她咬着嘴唇叫“老公……太大了……”，奶子晃荡，逼水四溅。

那画面像毒药，越想越清晰，越想越疼。

我射了，精液溅在地板上，稀薄而无力。

射完之后是更深的空虚，像掉进一口枯井。

白天上班时，我也会突然走神。

开会时领导点名，我愣在那里；打印文件时盯着机器呆，纸张吐出来我才回神。

晚上回家，我躺在床上，盯着手机，等一个永远不会来的消息。

有时候半夜醒来，我会以为听到门响，以为是小雅回来了，赤脚跑去开门，却只看到走廊的感应灯一闪一灭。

我把她的衣服一件件拿出来闻，睡衣、丝袜、内裤，全都带着她残留的味道。

我把脸埋进去，像个疯子一样嗅，鸡巴又硬了，又撸，又射，又空。

我开始明白，阿伟说得对。

失控才是最烈的毒。

以前我知道小雅爱我，知道小丽护着我，知道一切都在掌控中，所以刺激是有限的。

现在不一样了。

我不知道她在哪，不知道她过得好不好，不知道她会不会有一天真的爱上阿伟的大鸡巴，把我忘得一干二净。

这种不确定像一把钝刀，一下一下割着我的心，却又让我一次次勃起。

嫉妒、恐惧、思念、屈辱，全混在一起，变成一种奇怪的快感。

我每天都在幻想着她被阿伟操到失神的画面，同样我也想念给小丽舔脚的时光。

光是想想，我就硬得疼，撸到手酸。

我没有扔掉钥匙，也没有锁上它。

它就一直搁在茶几上，像一个沉默的见证人。

每天晚上，我都会拿起来看一眼，然后放回去。

我在等，等那半年过去，等他们回来，等小雅推开门，笑着说“老公，我回来了”。

可我又怕，怕她回来的时候，已经不是我的小雅了。

日子就这样一天天过去，小雅的衣物已经失去小雅的体香，只有衣柜里陈旧的味道，和我的日子一样变得一潭死水。

我工作越来越差，领导已经批复我休假。

我却不愿意，我需要那点机械的重复来麻痹自己。

可每当夜深人静，我还是会坐在沙上，盯着墙上的婚纱照，伸手摸自己基本上只能半硬的鸡巴，嘴里低声念着她的名字。

“小雅……你什么时候回来……”

没人回答。只有黑暗，和我越来越重的喘息。

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