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第363章 终幕的日记（第2页）

如果我死了，巴巴托斯大人、卡利普索、卡利斯塔、钟离先生，还有所有我爱的人，都能好好地活下去。

其实我很难过。

如果我不是龙族、不是尼伯龙根的孩子就好了。

如果我只是一个普通的蒙德少年，每天在风车下追着蝴蝶跑，在酒馆里听着歌谣笑，不用背负着千年的仇恨，不用面对生死的抉择，不用在希望与绝望的夹缝里挣扎。

那该多好啊。

可我不是。

我是迪特里希，是尼伯龙根的儿子，是灾厄的本体。

直到现在，我才下了决定。

用猫猫的手，杀死我吧。

猫猫会来，他会带着他的角，带着他的温柔，带着他所有的不舍，来完成我的心愿。我知道他会哭，会像个孩子一样抱着我，说“咪不想失去你”。可我只能对着他笑，告诉他：“没关系，猫猫，这是我自己选的路。”猫猫说他很喜欢我，我很感动。

我很害怕。

我怕黑暗，怕疼痛，怕再也看不见巴巴托斯大人的笑，怕再也吃不到卡利普索做的布丁，怕再也听不到卡利斯塔叫我“小笨蛋”，怕再也摸不到小动物们毛茸茸的耳朵。我怕我死后，会变成风里的一粒尘埃，再也找不到回家的路。

但更多的是遗憾和难过。

我大概终是没办法回到蒙德了。

那个有风车、有麦田、有永远吹不完的风的蒙德。

那个我曾以为是家的地方。那个我还没来得及好好看看的地方。

我还没去过晨曦酒庄，没尝过最甜的葡萄，没在风车下放过风筝，没听过酒馆里最热闹的歌谣。

我也没办法留在巴巴托斯大人身边了。

没办法再靠在他的肩膀上，听他唱那些关于自由与风的歌。没办法再牵着他的手，跑过风起地的花海。没办法再对着他撒娇，说“巴巴托斯大人，我想吃苹果糖”。

我真的，好舍不得。

我今夜吃了好好吃的布丁，也买了很多糖果。

卡利普索做的布丁，上面撒了一层薄薄的肉桂粉，甜得恰到好处，像他这个人一样，温柔得能化进心里。我一勺一勺地吃，把眼泪混在甜腻的布丁里，咽进肚子里。

“慢点吃，没人跟你抢。”卡利普索坐在我对面，手里拿着手帕，想帮我擦嘴角，又怕碰碎我此刻的平静。他的眼睛红红的，像刚哭过一样，却还在努力对我笑。

我把最后一勺布丁送进嘴里，含混地说：“我要吃好多，要记得它们的味道。”

记得所有温暖的、甜的、美好的味道。记得这个世界曾经对我有多温柔。记得我爱过的人，和爱过我的人。

我还买了好多糖果。苹果味的、葡萄味的、薄荷味的，装在一个小小的布袋子里，沉甸甸的，像我所有的回忆。我把袋子抱在怀里，像抱着整个世界的温柔。

我想起第一次和巴巴托斯大人去集市，他给我买了苹果糖，说“这是蒙德最甜的味道”；想起卡利普索把糖果藏在我枕头下，说“难过的时候就吃一颗，就会开心了”；想起好朋友们抢过我的糖果，鼓着腮帮子说“我也要吃，不然就不理你了”。

这些细碎的瞬间，像星星一样，照亮了我短暂的一生。

同时呢，我也很担心卡利普索，因为我和卡利斯塔都决定了——留下他。

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卡利斯塔说了很多我听不懂的话，关于血脉，关于传承，关于如何让卡利普索在我死后，能好好地活下去。他的声音很轻，很稳，像在交代一件再平常不过的小事。但我听懂了。

卡利普索可以活下来。

他会带着我的份，好好地活下去。会继续做布丁，继续在风车下奔跑，继续对着巴巴托斯大人笑。会替我看遍蒙德的日出日落，替我尝遍世间的酸甜苦辣，替我，活成我没能活成的样子。

但我不会告诉他的。

我不想让他带着愧疚活着。不想让他知道，他的生命是用我的死亡换来的。不想让他在每一个想起我的日子里，都被痛苦和自责缠绕。我希望他能像个普通的少年一样，自由地、快乐地活着，不用背负任何枷锁。

就让他替我活下去吧。

带着我的希望，我的遗憾，我的所有未完成的心愿，好好地、自由地活下去。

窗外的风渐渐大了，吹得窗棂出呜呜的响，像在为我唱一送行的歌。我把日记翻到最后一页，笔尖在纸上停顿了很久，终于写下了最后一行字。

再见，巴巴托斯大人。

啊，不对，已经是再也不见了。

我把日记折好，放进卡利斯塔给我的木盒里，锁上。

我想，等很多年以后，会有人现这本日记。会有人知道，曾经有一个叫迪特里希的龙族少年，他笨拙地学着写字，学着去爱，学着在命运的洪流里，选择了一条最温柔的路。

他会告诉他们，这个少年，曾经热烈地活过，爱过，也勇敢地死去过。

风从门缝里钻进来，掀动日记的最后一页，带着苹果糖的甜香，和少年最后的、轻轻的叹息。

晚安，蒙德。

晚安，我爱的人们。

晚安，我亲爱的巴巴托斯大人。

我爱着您。

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