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22何枕舒的日记二（第1页）

3022年4月18日

好痛，好痛。

哪里都好痛。

可是他又好乖，比晏儿和阿野刚出生时都要乖巧许多，可惜我暂时起不来，我好想一直看着他，他的每一个表情都那么可爱。

写字也很虚，可有很多话想写，我很兴奋，异常亢奋，只要看着他，身上的痛苦都没有那么明显了。

3022年4月23日

他是一个非常健康的宝宝，所有的检查全部合格，我们终于能离开医院，回家静养了。

如果可以，我真的不想再回到医院，尊严尽失的生产过程带来太多的阴影，我不愿再回忆。

但是这又是生下他的过程，所以我不会忘记。

他好软好小好香，是如此惹人怜爱，我抱着他看了一天也不觉得腻，现在是凌晨三点，刚刚给他喂完奶……他已经睡下了，但我想要写一点日记，如果我不表达出来，或许我会憋疯的。

为什么我不是真正的妈妈呢。

就算是最好的奶粉我依旧觉得不够，我只要一想他原本有机会喝由我血肉转化的乳汁慢慢长大，我就觉得心痛和遗憾，为什么会没有奶，我知道，好吧我知道我是男人，可是我在孕期内的激素水平一直保持稳定的数值内，按理说是应该、是可能有的啊。

其实胸口一直有些痛且发硬，但无论是请专人开奶，还是吃下奶的食物都没有用……我没想过开奶会那么那么疼，我在那个房间里几乎尖叫出声，泪流满面，那几乎比我生产的时候还要疼，还好我没有让阿靖陪我一起，不然实在是……被她看到的话，我以后该怎么面对她。

可更令我难过的是这根本没有用，没有就是没有，不管我怎么努力都无济于事，护士只能说如果我还是这么坚持，回家后就让宝宝多碰触试试看——因为我是男人，医生们也并不觉得我真的会有，最后只和我说了一些刺激这处的方法。

这些都是瞒着万靖的。我不想她太担心，我现在在某些方面已经丧失人性，几乎全是野兽般的本能：我要护着他长大，我要养育他，我要喂奶。

于是刚刚万靖睡了后，我便又试了一下。

我先给业之喂了奶粉，我自知希望渺茫，他要是饿着的时候一直吸不出来，肯定会特别难受，所以我先给他喂了半饱，再悄悄去另一个房间，照着医嘱进行刺激。

他真的很乖很乖，就算只喂了一半的奶他也一点都不哭闹，拥有这样天使般的孩子，怎么能忍心让他受一点委屈？我亲了亲他后把他放到我的胸侧，学着今天护士的手法把尖端扯到他的嘴边，他几乎立刻就叼住了，真的十分聪明，也十分用力，就好像知道要帮我一样，而且一点都不疼，至少和护士比起来是这样。我……我、整个人都木了，灵魂也已经出窍，就是这个姿势、这种动作、这种距离，躁动一天的心也终于平静下来，原来我需要的就是这一刻，不需要我真的产乳，仅仅这个行为就能安慰到我。

可是得到安慰的只有我啊，我的孩子却吃不到想要的，直到我把两边全都尝试却全都失败之后，我才继续喂了他水奶。他在这个过程中一直没哭过，就那么一直看着我，我的心彻底化了。同时我满怀歉意，所以写下这篇日记，这算什么，我刚刚究竟在干什么。

既然怎么刺激都没有用，就不要再试了，到此为止吧，何枕舒。

晚安，业之。

3022年5月2日

最近的情绪变得异常敏感。

万靖担心我产后抑郁，全心全意地陪伴我，我感觉好多了，但情绪有时依旧不受自己的控制，比起抑郁，可能更多是焦虑吧。

那么小的孩子，他们还要抽他的血。

之后的负面情绪就像海啸将我彻底淹没，那晚我一直抱着万靖哭，哭完就是更深的后悔，我不是女人，却渐渐也不像是男人了，这样的我万靖会怎么看待呢，海啸褪去后留下的也只有废墟，我不敢再表现出来什么，尽量自然地面对她，直到我重新抱着业之才感觉好一些，每当他在我怀里，我就不会再瞎想太多，只全心全意看着他就好了。

我心疼他身上的针孔，要是能让我代替就好了，他为什么要遭这样的罪。

对不起。

3022年5月26日

爸爸说我像护崽的公鸡…他既然知道就不要抱业之那么久啊！我真的很焦躁，又不好一眼都不给他看，毕竟也是亲爷爷。但他能不能别那么大大咧咧的抱，知道什么叫小心翼翼吗，也就他是我亲爸，不然我真的会把他赶走。看他带孩子我怎么会那么烦，之前阿靖也是这种感觉吗，怪不得不怎么愿意爸妈过来看望，我也不愿意。

我能自己养好，不要再来教我怎么带孩子了，爸妈，那些方法也太老套了吧。

……以后业之也会这么烦我吗，不行不行，不可以。

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