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第96章（第1页）

这个世界，没有你描述的那么好，也没那么糟。它就是这样，杂乱地、顽强地、自顾自地运转着。我在努力跟上它的节奏。

但我不再恐慌了。

就像你说的，这个世界有眼泪也有笑声，有不公也有微小的善意。我正在努力地、一点一点地，在里面找到自己的位置，建立自己的生活。不算精彩，但很实在。

相机还在用，很顺手。它记录着我看到的，这个你再也看不到的世界。

雨好像又要下起来了。

就写到这儿吧

风还在吹，明天还要上班。

就这样吧。

陆瑶

于一个加完班、有些疲惫却平静的夜晚

番外：他者之眼

修钟表的老人

我忘记自己的编号很久了。别人叫我老钟，因为我总守着这间堆满齿轮、发条和虚影表盘的铺子。系统还在时，我的日子是按秒针的节奏走的，校准、润滑、替换坏掉的投影元件。日子像上了油的机芯，顺滑，无声。

后来，天好像裂了缝。不是真的天，是感觉。手里的镊子会突然变得陌生，黄铜的色泽让我想起另一种光——更暖，更晃眼，像……像什么来着？头会疼。像有另一只手，在我脑壳里拧发条，越拧越紧，紧到眼前发黑，耳边嗡嗡响，全是杂乱的声音：火车汽笛？校园铃声？还是谁在喊一个名字……我的名字？不对，我不叫老钟。我叫……我叫……

每次头疼欲裂时，那个总扛着个黑匣子（我后来知道那叫相机）的年轻女人会恰好经过。她不说话，就站在铺子外头，安静地看一会儿。奇怪，她看着我的时候，脑子里拧紧的发条会松一扣，尖锐的噪音会低下去。她眼神里有种东西，像深井的水，看着凉，但你知道它底下沉着东西，很重的东西。不是同情，不是好奇，更像是一种……懂得。懂得这种撕裂，懂得记忆像潮水退去又涌来、在沙滩上留下陌生贝壳的茫然。

有一次，我对着一个怎么都调不准的怀表投影发了半天呆，那怀表盖子里嵌着一张极小的小相，是个穿格子裙、笑得很甜的小姑娘。我突然就哭了，眼泪滴在虚拟表盘上，激起一小片数据涟漪。那女人没走，她举起那个黑匣子，对着他，轻轻“咔嚓”了一声。我没有躲。那一刻，我觉得被“记录”下来了，连同这份没来由的悲伤和那个想不起来的小姑娘一起，被收进了那个黑匣子。好像这样一来，这份疼就有了去处，不再只是在我空荡荡的胸膛里乱撞。

再后来，铺子里的“钟表”越来越少了，人们不再需要精准的虚拟计时。我开始修别的东西，孩子们捡来的怪玩具，邻居坏掉的旧收音机（居然还能收到一些混乱的波段，放着不知哪来的老歌）。日子还是混沌，头疼还是会犯，但我不那么怕了。我知道，有人正在把这一切，包括我的疼和那些偶尔闪回的、关于“格子裙小姑娘”的温存碎片，都“看”在眼里。

这就够了。总得有人记得。记得这乱糟糟的、不知是真是假的人间。

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小杰：发光的阿姨

我叫小杰。妈妈说我现在八岁。但我觉得我可能更小一点，或者更大一点，因为时间好像变得很奇怪。妈妈说以前有“钟”，现在没有了。

我住的地方有很多大人，他们脸上总有奇怪的表情。有的像丢了最心爱的玩具，一直找啊找；有的像做错了事，等着谁来骂；还有的，只是看着空的地方，眼睛像两颗不会动的玻璃珠。我不喜欢看他们的眼睛。

但我喜欢旧广场。

旧广场以前不是广场，妈妈说是什么“数据交换站”，后来坏了，塌了一半。现在地上有裂缝，裂缝里会长出发光的草，不是真的草，摸上去凉凉的，像摸一块冰。还有墙上会突然出现颜色，一闪一闪，像生病发烧时眼前冒的金星。有时候，墙角会有小小的、像水母一样飘着的彩色影子，妈妈说是“残留影像”，我追着它们跑，它们会飘走，但从来不跑远。

最棒的是，那里有“发光的阿姨”。

她不是真的会发光。她穿深色的衣服，头发很黑，皮肤很白，走路没有声音，像猫。她总扛着一个黑黑的东西，妈妈说那叫“相机”，是很老很老的东西。阿姨用它来“拍照”，就是把东西的样子关进去。

我第一次见到她，是跟妈妈去广场领水。水车旁边，大人们在吵架，声音很大，推推搡搡。我很害怕，躲在妈妈腿后面，手里紧紧攥着我的皮球——“飞飞”。飞飞是妈妈用旧垫子布缝的，塞了些软软的东西，上面用不同颜色的线缝了一只歪歪扭扭的小鸟。妈妈说是麻雀，可它胖乎乎的，没有尾巴，我觉得像只秃了毛的鸽子。

混乱中，飞飞掉了，滚啊滚，滚到一双很旧的黑色靴子旁边。

我抬头，看见了她。

她正看着吵架的人群，脸上没什么表情，眼睛很深，像我们取水的那口深井。然后她低下头，看见了我的球。她蹲下身，没有立刻捡，而是看着球上那只秃毛鸽子，看了很久。

我有点怕。她的样子……让我想起一些很模糊的片段，像隔着毛玻璃做的梦。梦里也有一个穿深色衣服的人，看不清脸，周围很白，很安静，有一种……嗡嗡的声音，让我很想睡觉，心里空空的。

但她捡起飞飞，递给我时，手指碰到我的手。她的手很凉。

“小鸟叫什么名字？”她问。声音不高，有点平，但不凶。

“飞飞！”我赶紧说，把球抱紧，“因为它总有一天会飞起来！”说完我就后悔了，飞飞只是个球。

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