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第290章 空月子（第2页）

最初，手抖得厉害，连最简单的横竖都写不直。

墨汁常常滴落在宣纸上，洇开一团团污迹。但我固执地、一遍又一遍地写着！从最基础的《心经》开始，到《金刚经》，《地藏菩萨本愿经》……那些拗口的梵文音译和深奥的佛理，我未必全懂！

但那一笔一划的勾勒，那墨香在鼻尖萦绕，那专注到近乎空白的心神，成了我对抗内心空洞和剧痛的唯一方式。

我抄得很慢，很认真。

每一笔，都像在勾勒宁宁虚幻的眉眼；每一划，都像在诉说无尽的歉意和思念……抄好的经文，被我仔细叠好，放进特制的锦囊里。

“送去道观吧。”

我对古昭野说，“请师傅们……为她诵经度！希望她……无论去了哪里，都能平安喜乐，再无苦痛。”

古昭野深深地看着我，眼底翻涌着复杂的情绪，最终只是点了点头，亲自将那些承载着沉重祈愿的锦囊，送到了宏远市香火最盛、也最清静的一处古老道观。

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抄经静心，却未能完全填满那无时无刻不在啃噬灵魂的空洞。

于是，我又迷上了画画。

起初只是无意识的涂鸦，在抄经的废纸上，用毛笔胡乱涂抹！后来，我让明伯买来了各种各样的画具——水彩的轻盈透明，油画的厚重浓烈，工笔画的精细严谨，水墨画的写意空灵……

我画的全是宝宝，有时是想象中的宝宝。

有时是闭着眼睛酣睡的宝宝，咧开没牙的小嘴笑的宝宝，挥舞着小拳头的宝宝，被爸爸用笨拙姿势抱着的宝宝，躺在我臂弯里吃奶的宝宝……有时是襁褓中的婴儿，有时是蹒跚学步的幼童！

有时甚至想象着她扎着小辫子、穿着花裙子的模样。

我没有系统学过绘画，全凭一股近乎偏执的冲动和想象……水彩常常晕染得一塌糊涂，油画颜料堆砌得厚重难看，工笔画线条歪歪扭扭，水墨更是泼洒得毫无章法。

但我不管，我只是画……日复一日地画。

书房的一角，被我改造成了临时的画室……地上铺着防污的毡布，架子上、桌子上，到处堆满了画纸、颜料、画笔！空气中弥漫着松节油、墨汁和一种淡淡的、属于我的悲伤气息。

古昭野从不打扰我。

他只是默默地为我准备好一切我需要的东西，在我画累了呆时，递上一杯温水，或者一条温热的毛巾。

有时，他会站在我身后，静静地看着画板上那个永远不可能出现在现实中的、稚嫩可爱的脸庞，一看就是很久！他的眼神，穿过画纸，仿佛看到了更远的、更痛的虚空。

我的画技毫无长进，那些宝宝的形象，始终停留在幼稚而笨拙的笔触里。

但它们是我宣泄的出口，是我与那个未曾谋面的女儿，进行的一场漫长而无声的对话。

我在画里，弥补着所有缺失的时光！

我在画里，一遍遍地对她说：“宁宁，你看，这是妈妈给你画的小裙子。”

“宁宁，爸爸抱你的姿势是不是很搞笑？”

“宁宁，今天阳光很好，妈妈想象你坐在窗边玩玩具的样子……”

“宁宁……”

泪水常常在不知不觉中滴落在画纸上，将颜料晕开，模糊了画面！我也不去管，只是擦干眼泪，继续画……仿佛这样，就能将那些来不及给予的爱，倾注到这一笔一划，一色一彩之中。

空月子的时间，就在这日复一日的抄经与绘画中，缓慢而沉重地流淌。

身体在药膳和静养中，一点点恢复着元气，但心上的那个洞，似乎并没有因为笔墨的填补而缩小分毫……它只是被一层层厚重的、名为“寄托”和“仪式”的纱幔覆盖了起来，内里依旧鲜血淋漓，痛楚清晰！

三个月，九十天，两千一百六十个小时！

我把自己关在山顶，关在画室里，关在经文和颜料构筑的虚幻世界里……用这种近乎自我放逐的方式，艰难地消化着那场猝不及防的、夺走我半条命的劫难。

而古昭野，始终守在门外，守在我触手可及、却又仿佛隔着……千山万水的地方，和我一起，在这漫长的、没有新生儿啼哭的“月子”里，沉默地，熬着！

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