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諮询（第1页）

蜷缩着身睁开眼睛时脑袋里一片空白，看着窗帘缝隙外也是白茫茫一片，我才闪过了今日第一个念头——下雪了。

我将手伸出被褥拿起手机，按了几下开机键后才想起自己昨晚没充电，插上充线后我又缩了回去。

再次睁眼时似乎在2o分以后了，陡然的睁眼让心跳有些快——每次赖床都在担心迟到的心情早已深深刻进骨子里了。

解锁后我随意翻看着通知，一条讯息格外吸引视线，让其他则都与之黯淡下来，在对上显示时间后，我愣住了。

——昨晚那声消息提示音，是姜竹言的。

点进去后才看见他所传的文字「还会来吗？」。

我竟能想像出这则消息的背后，是如何埋怨与苦等无奈。

我敲敲打打又删删减减，最终才敲定「抱歉，在应酬」几个字。

对方还未读我的讯息，我起身下床洗漱。

空气很冷，冷的地毯也沾染了寒气，拖鞋还有些凉。

到客厅后我才对窗外的银白世界有了实感，窗帘半开着，眺望一切无形，彷若世界只剩我这一间小房子似的。按下变频冷气开关后，我思考了很久是要去沙上坐着，还是到厨房找些吃的。

思忖良久后决定先把手机拿出房间来，而后就自然而然的躺到沙上了。

滑了一会儿我又无聊了，静静的观察这间房子。

进门后左手边是鞋柜，上方的酒精让我短暂回想起昨日的蠢事。往内走右手边是岛台，里面是厨房，也是屋子里为数不多是白色系的地方，白瓷砖与大理石的分界尤为明显，哪边更为空洞却模糊不清。与鞋柜同个方向的地方放了一个木质餐桌，就在岛台后方，我没怎么在用，空空的，什么也没放。

而后就是我所在的客厅。沙靠墙中间摆放，往下是一张矮茶几，对面就是电视柜，而电视柜两旁各有一个长柜子，一个放日用备品，另一个玻璃窗柜则摆着书、唱片与唱片机。

唱片机应该算是我这里唯一一个不属于必需品的东西了，是我妈妈在我上大学时给我的，她其实一直很宝贝它，也不知为何要送给我。

回想起她将机台与几张唱片给我时的表情，她似乎永远笑着，温柔的演示给我看一遍啟动方式，我脸上也堆砌着笑容，但就是觉得与她的不一样，我不懂究竟哪里不一样。后来我才想起，我不只一次看见她轻轻擦拭着上面的灰，似乎很珍惜的样子，我以为她不捨它，再到后来，我才现是不捨「他」。

我将机台拿出来，选了一张披头四的专辑唱片，歌名叫

，依稀记得这是当时我自己买的，当唱片开始旋转时我觉它竟也老去了。音质不同以往清亮，有些沙沙的感觉，不过别有一番风味。是时间锤鍊的沧桑感，与时代的新引交织在这一方小天地，悠然辗转的吉他声有些悲伤，歌声没有太多高潮迭起，但就是让人心甘情愿沉浸其中。

神奇的是，在歌曲唱到「1imit1essundying1ove」时，手机消息声响了，打开一看，是姜竹言的。

心灵似乎在宇宙中找到了稳定与平衡。

他说——「胃还好吗？」。

我一眨不眨的盯着讯息。

我一刻也没关心到的胃，甚至因为停药许久，都不曾想起那曾经脆弱的地方，因为愤怒而忽略的五脏六腑，此刻似乎躁动了起来。

明明一点事也没有，我却在努力回想当天是否有难受的徵兆。

而后，我像被推着向前走一般，

就着旋律，找到了橱窗里的小东西，那个我不应该触碰的小东西。

红色细线短暂连结了我与世界的桥樑，却又在下一刻被汹涌脑海淹没。

一曲终了，我心脏不受控的怦然颤动着。

脑子里还縈绕着最后一句歌词——?????????。

是梵文的「向神圣导师致敬」。

我又重头播放了一次唱片，手机被我丢在一旁，这次，我很认真的倾听着。

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语雨倾泻而下，无尽地注入脆弱纸杯。

以这句为开头，细水长流的展开它的故事。

曲风淡淡悲伤，曲末依然反覆唱着「?????????」。我起身将它们收好放回去，随后拿起手机预约社区的心里諮询，简单擦了药后转身到厨房准备午餐。

午餐草草结束，我把碗盘放入水水槽，盯着许久还是戴上手套洗了起来。然后我开始盯着秒针与分针转动，其实也没有在等待什么，諮询时间在两个小时后，这么充裕我是不会浪费时间等待的。

这一盯竟然还看见了时针动了一格，我有些惊喜这样难得的画面，后来才觉我看了时鐘半个多小时。

——最近断片的情况好像加重了。

沙、音乐、甚至秒针走过的路似乎都在推着我。于是我换了身常服，起身走出门，积雪已被扫到道路两旁，路上湿的令人有些烦躁，我也讨厌下雨天，下雪却似乎好一点，起码不会有水珠蹭到身上。

我一路走到地铁站，呼出的白气变得透明，车厢里的暖气开的很足，却让人有些压抑，指尖在口袋里相互抠着。

到达諮询中心时天边以泛起一小片蓝色，前台小姐姐轻声询问我的预约时间，而后召了另一位小姐把我领进了一间安静的小房间。

屋子里有一张暖色系的小沙、一张扶手椅与小桌子，桌子上有一盒纸巾和一杯温水。墙壁是米白色的，一幅莫内的&1t;睡莲>掛在上面，内心似乎平静了不少。

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