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第119章(第1页)

他用自己的方式,默默守护着这片土地上的微小平衡。

猫咪老师的到来,让我们的生活更加“热闹”,也更多了些鸡飞狗跳。

这只贪吃、酗酒又极度傲娇的胖猫,嘴上总是嫌弃我们是“麻烦的小鬼”,抱怨我们打扰了它的清净,却总在我们遇到真正的危险时,毫不犹豫地挺身而出,用它那与招财猫外形截然不符的强大力量保护我们。

木野也很喜欢它,虽然猫咪老师总是对他爱答不理,但他还是会经常省下自己舍不得吃的点心去贿赂它。

或者在他窝在廊下晒太阳时,有一下没一下地抚摸它柔软的皮毛。

生活似乎终于拨云见日,走上了我们曾经不敢奢望的平稳而温暖的轨道。

我继续着归还外婆玲子留下的名字的工作,试图解开那些跨越时间的羁绊与遗憾;木野则用他安静而独特的方式,在一旁默默地支持着我,同时守护着这个我们来之不易的家。

我曾天真地以为,这样的日子,会像八原的河水一样,平静而绵长地一直流淌下去。

直到木野开始生病。

很突然,没有任何预兆。

起初只是容易疲劳,食欲不振,我们只当是他体质本就偏弱,没有太在意。

但很快,他的身体就以肉眼可见的速度一天比一天虚弱下去,脸色越来越苍白,像褪了色的画纸,原本就清瘦的身体更是单薄得仿佛一阵风就能吹倒。

塔子阿姨和我心急如焚,带他去了很多医院,从镇上的小诊所到城里的大医院,做了无数繁琐而昂贵的检查,抽血、拍片、各种仪器轮番上阵,医生们皱着眉头讨论,却始终得不出一个明确的病因。

诊断书上只有一些指向性不明的词汇,仿佛他的衰弱,是某种无法用现代医学解释的东西在作祟。

我们只能眼睁睁地看着,像看着一朵缺水的花,在阳光下一点点失去光泽,花瓣蜷缩,枝叶萎蔫,却无能为力。

那种眼睁睁看着重要之物从手中流逝的无力感,几乎要将我逼疯。

最后那段时间,他大部分日子都躺在医院那间充斥着消毒水气味的病房里,身上连接着各种维持生命的仪器,细小的手腕上埋着留置针,液体一滴一滴输入他几乎不再吸收营养的血管。

我握着他几乎没什么分量的手,看着他紧闭的双眼下浓重的阴影,听着监护仪规律却冰冷无比的滴答声,心里充满了如同沼泽般泥泞的绝望和深入骨髓的自责。

我甚至开始怨恨自己,怨恨我这个哥哥的无能,为什么拥有能看到妖怪的能力,却无法看穿他痛苦的根源。

为什么口口声声说要保护他,却连他最需要的时候,都无法替他承受哪怕一丝一毫的痛苦。

他偶尔会从昏睡中短暂地清醒片刻,眼神涣散,需要好几秒才能聚焦,但每次,他都还能准确地认出我。

他会对我露出一个仿佛用尽了全部力气,却依旧带着他特有温暖的浅浅笑容,用气若游丝的声音断断续续地说:“哥哥……别……别担心……我……没事的……”

怎么可能没事……

看着他连呼吸都变得费力,看着他生命的气息像沙漏里的沙一样无可挽回地流逝,我的心仿佛也跟着一点点被掏空,变得冰冷而空洞。

最终,他还是走了。

在一个和往常一样安静的午后,窗外的阳光很好,金灿灿地铺满了大半个病房,甚至带着点不合时宜的暖意。

他就那样,在那片过于明亮的阳光里,悄无声息地停止了呼吸,面容安详得如同只是陷入了一场过于沉酣的睡眠,仿佛下一秒就会醒来,用他那双暖褐色的眼睛看着我,软软地叫一声“哥哥”。

他离开的那一刻,我没有哭,也没有发出任何声音。

只是觉得心里某个支撑了我整个童年和少年时代的地方,随着他那最后一缕微弱的呼吸一起,彻底地停止了跳动,陷入一片死寂的荒芜。

塔子阿姨和滋叔叔非常伤心,塔子阿姨的眼睛红肿了很多天,滋叔叔也仿佛一夜之间苍老了些许。

猫咪老师也难得地安静了很久,不再吵闹,也不再偷喝酒,只是常常趴在木野空荡荡的床铺上,望着窗外发呆,那双蓝色的猫眼里,似乎也沉淀着某种复杂的情绪。

家里的一切似乎都没有变,又似乎一切都变了。饭菜依旧可口,房间依旧整洁,阳光依旧会准时洒满廊下。

但我知道,有些东西,彻底地改变了。那个空间,不再仅仅是物理上的空荡,而是某种维系着这个家完整灵魂的东西,缺失了至关重要的一块。

那个会跟在我身后,用细细软软、带着点依赖的声音叫我“哥哥”的弟弟,已经不在了。

那个在无数个冰冷绝望的夜晚,与我分享所有恐惧和微小喜悦,相互依偎着汲取暖意的唯一的家人,只鲜活地留在了逐渐褪色的记忆里。

我知道,木野一定希望我好好生活下去。

我会继续归还外婆玲子留下的名字,解开那些时空交错的缘结;我会继续守护这个他曾经无比珍视,带给我们真正温暖的藤原家;我会继续往前走,带着他的那份,去看更多的风景,遇见更多的人和妖怪。

但我也比任何人都清楚,有些痕迹,一旦刻下,就无法磨灭。有些失去,如同身体的一部分被硬生生剥离,无论过去多久,只要碰到那个空缺的位置,依然会传来清晰而深刻的钝痛。

我抬起头,望着八原上空那片湛蓝得近乎透明的天空。

那里有飞鸟无声地掠过,有流云慢悠悠地舒卷,仿佛世间一切如常。

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