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第94章（第1页）

我们可以重新在一起，也可以做朋友陪在你身边，不管是哪样的身份，哪种样子陪在你身边都可以了，我就已经知足了，毕竟能重新再见到你就已经很好了，我不确定你后面会不会回来，我也不确定你后面会不会重新再爱上想一个人，释怀就释怀吧，我是彻底要放下了，因为再去强求一个本无缘的爱好像真的没有什么用，哪怕是后面能再次的弥补，再次的重归于好，或许都没有任何用处了！

我的青梅不知道还愿不愿意再次和我见面，还愿不愿意和我在一起，还是选择放下了，但是实际上我已经查到一些资料，她的身体变得很差了，如果真的不愿意跟我见面，可能是因为她身体的原因，又可能是因为他想逃避，已不再见，她想要把我推给另一个人，可我又怎么能妥协呢？

当年就那么一妥协，我们彼此整整分开那几年是无法任何人弥补！

我答应和你重新在一起

经过他追求了那一个人，好多天之后，那一个人终于选择和他重新在一起了！就算他现在答应和我可以在一起了，但我也要做好一些准备，毕竟那一个惊喜还没有给他！我要给他准备的一个惊喜，是他绝对想不到的一个东西，不过那要等到一周之后他才会见到那一个东西！

不过要和他重新在一起的话，还要准备不少东西，毕竟他现在虽然同意了，但有一些准备，现在约会要去哪里，还有一些他不喜欢吃的东西，不点还有其他的东西有很多要准备的，不是那么快就可以记得住！

但我希望能陪伴他的时间更长一点，因为毕竟我和他在一起的时间是很久，但是我们分别的时间也有几年！那几年可能也有遗憾吧，可能也失望过，没有抱有任何希望，因为不确定他还会不会再陪在彼此身边，还是不确定他还会不会再回来！

我们和彼此被迫分开的是五年，那五年经历了很多，也承受了很多是爱人不在身边使事业的一些繁重的任务，压在自己的身上喘不过来气，我之前才无数次尝试说我以后为了他放弃事业也可以，但他们估计不会同意，毕竟那是你一点一点扛起来，从零开始的企业是你付出了无数日日夜夜的努力才换来的成就，怎么能说放弃就放弃了，肯定是不想看到本来很好的，后面就变得不是很好！

沈夜，你因为我家里人的压力下，被迫离开的那几年，我也同样在想你，我曾无数次想要去找你，但却被我的母亲阻拦，他不让我去找你，后面其实他也劝过我去，再去找一个我后面都不愿意去管我，也有我自己的企业公司是分开那几年也算蒸蒸日上吧，至少我也有朋友，有一些线索知道你那几年过的还好，我就已经很知足了！虽然我们那几年不能在一起，但是还在想念彼此，还在想到底我们什么时候可以再重新在一起，还是什么时候可以不用因为任何的一些事情而让我们放弃彼此，不再再因为任何一些原因而彷徨！

好歹我们扛过了那几年，现在我们终于可以好好的陪在彼此身边，不因为任何事情，任何原因再次离开彼此了，那几年或许是有怨言吧，或许是也恨过，但是再恨再绝望又有什么用呢，最爱的人不在身边，没有人陪伴彼此那几年的孤独是最深刻的！我虽然重新答应和他在一起，也是因为他后面确实追求了我好多天，那几天他是一天一天数着日子来追求我买喜欢的东西，好好陪着我，好像突然回到了那几年，我们没有因为任何原因分开的时候，好像真的回不去了，但又好像我们又有了一个新的故事，新的开始，这样就不会再因为任何原因了，而离开我了，我真的再也承受不了那种痛苦了，再来一次都不愿意再承受的绝望，是不管怎么样都无法释怀的呀！

夜锦逸，你放心，现在我会好好陪着你，不管什么原因，我都不会再离开你了，那几年又何尝不是我的痛呢？我那几年拼命的工作，拼命的把所有的注意力都放在事业上面，就是为了不要一闲下来就会想到你，可我却没有跟他们说说。我室友一个爱人的，他们可能会问啊，既然有，那为什么不带回来？是不打算回来见我们，还是因为其他的一些原因？我并没有告诉他们！其实我也很想告诉他们呀，我有喜欢的人，不用去给我找相亲的，我有真正想爱的人，可就算他们同意你的父母有一方支持反对的，我们就无法在一起！

我想和你在一起，我想永远的陪着你，我也想和你拥有一个家呀，可是我们来之不易的幸福被人破坏了，后面就无法再愈合了！那几年不管怎么样，是痛苦，是绝望，是折磨也好，我们毕竟扛过去了，就无法再去讨论那几年到底发生了怎样的事情，让我们的变化很大。是啊，可又怎么能放不下呢？他是我要陪伴那么久的爱人啊，是因为一句话而被迫分开的，是被逼无奈的离开，是无法用言语来形容我到底为什么不能和他在一起了？

我那几年又何曾不想和他在一起，我们两个人家庭不一样吗？还是我不能和他永远的在一起，可是不是因为这个原因，而是单纯的他母亲就不想让我跟他儿子在一起，就因为那轻飘飘的一句话，我们整整分开了五年，后来就算那个女人被赶出了她家，她得到了应有的报应，可我们的那几年又有谁来弥补，又有谁能来身临其境，还是跟我们当年一样再去承受一下！

没有人理解我们那几年承受了什么，是经历过怎么样的心情才会对那样的事情都置之不理了，是痛苦，无法有人承担，可绝望呢，那几年的事情确实真真切切发生在我们身边，可我们，只能被迫的接受并承受这个事情，因为真相终归都是残忍的！与其不知道，不清楚，不了解，才会对你的伤害没有那么大，可是一旦真真切切的了解到那个真相，就会觉得我还是应该忘记比较好，毕竟这对于我来说太痛苦，我不愿意记起，也不愿意想起那些噩梦，那些绝望的瞬间！可是记忆在噩梦当中无限的徘徊，可是那几年明明深深刻刻的承受着痛苦，却没有跟任何人倾诉，没有跟任何人谈路。是啊，把一个人埋在自己的世界里太久了，导致后面都不愿意再出来了！可能已经忘记了那一些真真切切的事实，但是怎么忘记又该为什么忘？

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