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第62章（第1页）

我们不是去管她爱的人，到底是什么？我只希望我的孩子遇到自己真正喜欢的人可以幸福，可以快乐，这是我们所期盼的，但如果她真的不想谈或者是不想结婚，我不必勉强他，她有我们护着她，想要怎样就怎样，毕竟我们可以养她，不一定要纯去谈，我们只是希望她能有一个真正爱的人陪在他身边，可以后面替我，或者是我们好好照顾他，这是我们所希望，她能找到的那个人的最低要求？

我们只希望我自己的孩子可以爱所爱之人，不一定要为当时的一些事情而付出，一定代价，当初的我们错过了彼此，后面至少有时间可以弥补，如果你们也像当初的我们一样错过了彼此，你们真的能像我们一样再次重逢吗？

遇到自己最爱的那一个人，只有一次，但错过他，却有无数次？

所以无论怎么样，不管在哪一个方面，还是不合，你真的打算要错过你爱的人，让他永远再也不见你吗？

我可以去选择我爱的那个人，我也可以选择去不爱任何一个人，我的选择无论对错还是怎么样，我都可以根据自己的想法去，我不用听从任何人，我不用去管任何人，我只要做好我自己就可以了，可是所有人都逼逼泥鳅做一个选择，如果逼到最后，他会选择远离你们而逃离那一个选择？

我可以爱他，也可以不爱他！

我可以听从我自己的想法去爱任何一个人，但我也可以听从自己的想法去不爱任何一个人，他们可以尊重我的想法，也可以选择不尊重我的想法，如果这样的话，其实我没有办法，一定要跟他们稳定，那么很和谐，那种想法，毕竟我觉得吧，每一个人对不结或者是结婚有不同的看法，但我觉得吧，如果我能选择不结，那最好，我去我宁愿做一个自由自在的鸟，都不愿意坐在困在束缚里面的囚笼！

我可以选择任何的一个选项，但是我不能选择去爱一个我不爱的！

无论是当初他们真的不爱了，彼此还是真的是他们有爱，但是爱不了，可是后来他们却爱而不得！

我可以活的那么像自己，但我不能活的那么没有自由，不能活着对所有人困住的一只鸟，我向往自由，但不能被他们逼着，我没有了自由，那对我来说不公平！

可我好像真的可以做我自己，因为他们足够尊重我，他们可以尊重我的选择，尊重我爱的那个人，不是男生，他们可以选择站在我这一边啊，站在我这个方向来体谅我，不用因为我的言辞而令他们众说纷纭，他们真的爱我，我也真的懂得了，他们是会疼我，也会护着我，毕竟我也是他们的孩子！

我不是因为利益，又不是因为各种原因而出生的，那我凭什么一定要活的那么不像自己？我可以去选择任何我想做的事情，但偏偏那一件事情我想做，但又不想去做？

他们很爱我，但我知道我们的出身并不是他们所爱的结晶，因为他们都不是很爱彼此，他们在一起也是因为家族联姻而被迫在一起的苦命人？

后面我看到他们真正幸福了，真正快乐了，可以和自己所爱之人在一起，我是真心为他们祝福，因为我知道他们在那个家里不快乐也不幸福，所以我祝愿他们可以早日找到幸福，也可以早日把最爱他们的那个人找回来，所以去勇敢追求吧，去向往自由吧，至少后面真的有人会永远陪在你身边，那便是最爱你的那个人！

我是他们的孩子，更希望他们可以得到幸福，我不愿他们困在那个囚笼里，没有自由，没有快乐痛苦的在那里，如果这样，那我宁愿他们不要在一起去找真正爱自己的人，他们是被迫分离，可是后面他们又真正在一起了，会不会那也是给他们一个弥补的机会，可以让他们去弥补自己爱的人，可以重新在自己身边，哪怕后面需要很多很多时间，至少他们可以真正和所爱之人在一起！

他们支持我去爱所爱之人，那我便也支持他们去向往那个自由也可以去重新追回他们当时的爱人，不管怎么样，我对于他们来说都是很重要的亲人，但他们对于我来说也很重要，所以我更希望他们可以好好得到幸福，不会因为各种样的原因而被迫分开，所以我宁愿他们好好在一起或者和最爱的人在一起，那便是我想要看到的，毕竟看到他们幸福了，或许我也会真的快乐起来！这也是他们想让我看到的！

其实他们多多少少对当初的自己还是有很大的遗憾的，恨当时的自己为什么没有做出另一个选择，哪怕陪着他一起，哪怕不要其他人，他都只想和他好少的在一起，可是他却没有选择的余地，被迫接受了这所谓的命运，却导致他们彼此分开那么几年，可那几年，他何尝过的很好呢，过的不好，他日日在思念他，他不知道他所爱的人会不会再爱他，也不知道他所爱的人会不会恨他，会不会不愿意再见他了！

可能他们终归是有恨吧，但是再多的恨意，当他们见过彼此，却不知道该怎么诉说，诉说那几年的相思之情，诉说那几年的思念之情，他很恨他，为什么当时没有选择留下来，接着陪着他，他也很恨自己，为什么当时一定要答应他们被迫去娶另一个人，对他的不公平，却导致他们彼此分开了那么久，两个人是非都有错，但是错真的在于他们自己吗？那一年的物是人非，那一年被迫承担所有的东西，所有的一切都是他们本不应该承担的，他们只想爱彼此，却导致，这一离开便是三年！

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