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第59章（第1页）

常年紧握武器而粗粝的掌心替我顺了顺被风吹乱的长，指尖细细地将头缠在一起的结一一打开。如果有赛诺的同事在现场，一定会大跌眼镜吧？不近人情的赛诺风纪官居然在帮一个小女孩细心地梳。

赛诺终于做完了手头的工作，双手扶着我的肩膀，认真地对我说道：“我的童年是不正常的，所以不要向我靠齐，斯黛尔。你值得更好的，我希望你能快乐。”

我忽然鼻尖一酸，猛地别开了视线。

意识到我居然控制不住眼泪，我僵硬了一会儿后选择了钻进赛诺的怀里，将眼泪蹭在他身上：“你好讨厌，你弄哭我了。”

但赛诺只是摸摸我的脑袋，说：“不要为他人不值钱的话语而落泪，你很优秀，未来会有许许多多的人向你说类似的话，你总不能为每一个人都感动。”

笨蛋。

我愈抱紧了他，心想，其他人和你怎么会一样呢？

——

我重新开始了每周回家两次的日常生活，这种生活其实很平静，因为有我爹在场，我妈变得无限接近一个正常人，很少说些尖酸刻薄的话。

但我还是不得不承认，黛琳娜的出世改变了我的人生。

我看似平静地观看着她的成长，看她在父母的关爱下长大，她的身躯就像上辈子的我一样健康有力，她的烦恼比碎雪纸片还要轻薄，没有父母的逼迫，生活的压力，她未来能做一切她想做的事情。

她比我想象中的要更能影响我。

在她一第次开口喊出含糊的“mama”，得到母亲温柔惊喜的应声时；在她第一次自己学会坐起，得到父亲欣喜的夸赞时；在她……在她……

层层叠叠的恶心感涌上喉咙，我吐得胃酸都呕了出来，明明胃里没有一粒米饭，我却觉得胃部鼓鼓涨涨，仿佛有什么挤压着我，压迫着我。

我狼狈地蹭掉嘴角的污渍，站起身对着镜子里憔悴的自己望了半晌，心想：不能再这么下去了。

我要想个办法脱离这个环境，不能靠艾尔海森，也不能靠赛诺，只能靠我自己。就像艾尔海森能为我申请短暂的外出游学时间，赛诺也可以找借口带我暂时离开须弥城，但那都不是长久之计。

我开始埋头苦读，憋着一股狠劲儿修读所有的课程。

人的极限是可以逼出来的，我确确实实提前攻读完了所有的课程，任课老师犹豫着编写试卷来让我答题，现我下笔迅，就算是临时现场编的问题也能对答如流。

几位老师对视了一眼，同时露出欣慰又惊喜的笑容：“斯黛尔，你不愧是教令院有史以来最年轻的天才！你的课程可以提前结束，等每个课程的论文写完，你就能正式毕业了！”

说罢，老师们又围上来希望将我归入他们的名下，教令院最年轻的毕业生，哪怕最后功绩会盖过师长，光是带出了这么一个学生的名头就够他们在教令院横着走，一辈子受人尊敬了。

但我想要更靠谱的导师，毕竟导师选择后并不好更改，因此只能赔笑着说要回去和长辈商量一下，我年纪太小不好擅作决定。

有老师不悦地嘟囔了一句：“你的父母要么不是学者，要么不接触学术多年，哪有长辈给你指教……”

我心下立刻将他排除出候选名单，倒不是因为受到委屈，而是因为在教令院这个复杂的学校里，我不希望我有一个因为口出狂言、带我带到一半就因为嘴快被打压下去的愚蠢导师。

我平静地开口说道：“居勒什先生虽然是素论派的贤者，平日工作繁忙，但我也算是他的小辈，他应该能抽空帮我指教一番。实在不行，赛诺也是从小看着我长大的哥哥，他会帮我的。”

贤者和风纪官这两个大杀器一旦被打出来，在场的老师们顿时安静无比，无论是贤者还是风纪官都很棘手。

他们面面相觑，又笑着打哈哈说：“斯黛尔说的确实不错，是该好好考虑一下，我们还有要事要忙，就先不打搅了。”

与他们道别后，我回家趁吃饭把这件事提了一下：“我最近修读完了学校的课程，可以开始挑选一下导师了。我想最近就留在学校住着，方便等居勒什先生休息的时候和他讨论一下找导师的问题。”

我妈显然愣神了一下，喃喃道：“这么快？你不是才……”

那双眼睛迷茫地望着我，似乎在透过我，望着什么。我其实并不清楚这个世界的妈妈的过去，我不曾参与她的青春，但教令院入学困难，天才遍地，她做为一个年轻的学者，又有神之眼傍身，或许曾经也是骄傲绚烂的。

况且，她还那么漂亮，她的美貌是她锦上添花的点缀，哪怕她性子古怪，也一定是受众人所追捧的。

我对上她的视线，在心中细细分析，直到她视线汇拢，焦距重新对准我的眼眸，看清我毫无波澜的双眼。

她手中的筷子骤然收紧，勉强挤出一个笑容：“没必要住到学校去吧？你一周也就回家两天，你连这两天都不愿意呆在家里吗？”

她看了我爹一眼，见自己的丈夫没有表态，于是乘胜追击：“你在家呆着多好，吃喝不用自己动手，还有我们照顾你，你安心学习就好。总不会是叛逆期到了，开始不愿意和父母待在一起了吧？”

我看着她的表演，忽然忘记我以前究竟是为什么会在她面前哭泣颤抖，难以自己了。

好像真正对一个人心寒的时候就会开始将自己伪装起来，我不再习惯在她面前露怯，我明白那只会让她继续伤害我，于是用同样的牙尖嘴利回怼过去。

我注视着她的双眼，语气平淡：“妈妈，你忙糊涂了吧？我连这段时间的中药都是艾尔海森给我熬的。”

我妈瞬间收起了咄咄逼人的气势。

我爸也不满地皱起了眉：“你是怎么当妈的？我不是都说了，缈缈是打娘胎里的身子骨弱，花重金找白大夫买的药方，一定一定得每日煎熬坚持喝下才能好，你连这个都能忘？”

我妈诺诺地小声说道：“我、我只是，只是不小心……”

我强忍苦笑的冲动，不想将这顿饭的矛盾激化，本来在他们亲亲密密一家人面前做出正常人的样子就够辛苦了，我不想再看到更恶臭的画面。

说句听起来好像有点像在炫耀的话，在这个家里，我好像除了钱以外什么都没有得到。

我知道有人会告诉我，有金钱就已经很好了，我明白我环境的优渥。我拥有外界对一个女性所幻想的美好一切：富有的家庭，博学的母亲，过人的智慧，天赋的外貌。

但人为何要比较痛苦，明明人是追求美好的动物啊？

我也曾吃过没钱的苦，上辈子家里破产，我在异国他乡用尽一切能力赚钱的时候什么苦都吃过了。

我搬出原来的房子，换了合租室友，住了这辈子住过的最小的房间，在过渡期的时候甚至和留学生抢刷盘子的工作，夜半三更坐在出租屋的小床上时，我对未来忽然很迷茫无措，耳边还能听见四周因为隔音不好传来的各色声响。

破产来得太突然，我在尽快转换自己的身份，试图重新调整的我的人生。

但学术上得到的薪资实在是杯水车薪，至少对我这个之前只想着要弥补我所缺失的而疯狂享受的人来说是这样的，我找不到什么符合我学历的工作来短时间得到大量的钱。

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