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第2章（第1页）

然后我走进房间，很虚张声势地大喊了几声。房间里也没有什么动静。我住的房间不大，能多人的地方就那几个。查看床底之前我还做了很久的心理准备，我床底堆了一些杂物，我找了把伞，一件一件拨开看，床底也没有人。

到这个时候我就觉得是我自己可能有点精神紧张了，但是那种感觉还是挥之不去，弄得我的胃都有些不舒服了。第二天早上还要打工，所以我强忍着这种感觉，把房间门反锁上，躺回床上。

奇怪的感觉一直没有消散，我也不敢关灯。我确实是很困，但是那个时候也真的是睡不着。我静静地躺了一会儿，没有感觉到任何奇怪的地方，那个时候我就觉得我可能真的是那段时间压力太大了，精神上有点太紧张，导致自己疑神疑鬼的。

就在我给自己做足心理准备，准备睡了的时候，我突然就感觉到一个很清晰的气流声在我耳边响起。

第一下的时候我还没有意识到这是什么声音，第二下的时候我的心跳差点停了一派。我连滚带爬地从床上起来，抄起刀就想要砍人。

那是一种非常非常清晰的呼吸声，就像是鼻子有点不通的人努力呼气吸气，气流的人声音特别特别明显，当时我是侧睡的，那个声音好像就在我背后。

我的后背还能感受到那种气流，他好像就贴着我在呼吸，还贴得很近。

我那个晚上不敢睡房间了，去客厅看了一晚电视，随时防备着有人出来，一直守到了早上。

早上我困得不行，在沙发上补了一会觉，那个声音没有再出现，但是我还是能感觉到风一直往我脸上吹。

第二天早上我冷静下来了，想着那个声音很可能并不是人的呼吸声，因为我的房间里面没有其他人。那有可能就是那阵古怪的风，它加强了，吹过了什么地方，发出了这种声音。

当天晚上我又试了一次，我躺下，快要睡着的时候，又感受到那种呼吸声。这次我冷静了很多，马上爬了起来去顺着感受到的呼吸找，不过那边是一堵墙，也没有什么风口。

虽然这个声音真的是很诡异，和人的呼吸频率差不多，但既然没有人，其实我就没那么怕了。我买了个摄像头对着床，又睡了几天，声音还有，但是我看摄像头里的我自己是没有什么变化的，有的时候可能会伸出手挥几下，大概是做梦，其他的就没什么了。

然后那个呼吸声越来越大，越来越明显，从我后面，变成了我面对面。从风一样的感觉，变成了微微有点温热，像是刚刚从鼻腔里喷出的气流，和一个人在面对面贴着你呼吸没有什么不同。

说实话，我已经不太记得中间的这一段事情了。开始我觉得声音也不能怎么困扰我，但是到后期它越演越烈，我感受到了一种极端的烦闷和狂躁。我开始整晚睡不着觉，只要闭上眼睛，那个声音就会出现。

这直接影响到了我早上的状态，有一次我小组学习的时候，意外和一个人起了争执，我突然就冒出了一个要抄起一支圆珠笔捅瞎对方的眼睛的念头。

这个想法冒出来的时候我自己都吓了一跳，我一直都属于比较讨厌和别人发生冲突的，这种攻击性根本不像是我本人会展现出来的，更像是我这个躯壳里还有一个疯狂的野兽随时准备冲出理智的束缚，造成什么不可挽回的后果。

这种情绪还在不断发酵，现在回看那段时间，我觉得我的大脑都像是完全不受控制了，思考任何事情都是雾蒙蒙的，看什么东西都不顺心，破坏的欲望异常强烈，和别人交流也是一点就炸，完全就像个疯子。

到十二月的时候我已经几次差点和人产生冲突了，我感觉不行，就自己去看了医生，被诊断为轻度的躁郁症和精神分裂症。

之后我就休学治疗，姨妈负责了我的治疗费用，那个时候我也没有什么客气的心思了。有的时候早上睁着眼睛我都能感受到呼吸声越来越近。我不能关灯，关灯之后一切黑色的轮廓都会让我觉得恐惧。

我把黑暗里的一切都看成人形，蹲着的，坐着的，贴在墙上的应有尽有。我有一次把挂在门后的大衣看成了人，我清楚地意识到它肯定不是一个人，但是我无论如何仔细看，在那个门与墙形成折角的黑暗里，那个人就站在那里，侧着身，贴在门上，歪着头看我。

医生说是我精神压力过大导致的，我也不知道是不是，就一直这样治疗了下来。我真的是要被逼疯了，现在也不太愿意回忆那段时间。我吃很强力的安眠药，睡着了以后睁开眼睛第一件事就是想我为什么还活着，怎么还能睁开眼睛。

太痛苦了，中间我想过几次自杀，精神病院这方面严防死守，我开始做梦在电击治疗的时候电压开错了直接电死算了，真的是一刻都活不下去了。

当然医生是肯定不会让我随便死的，吃药吃了半年的时候我终于平静了一点，慢慢地声音也听不见了，不想活了的念头也越来越浅。

那段时间浑浑噩噩，可能比鬼更像鬼。姨妈姨夫家一直在出钱出力，很少出面，但我也不太在乎，没人希望自己这副样子被看到。

我休学了一年半，在精神病院住得骨头都软了。那种拼搏奋斗的勇气全都消散无影踪。现在只是想着维持现状，听不见声音，活着，就这样就挺不错了。

姨妈在我出院前和我谈了一次，她以前一直给我一种不太坦诚的感觉，即便是和他们一起生活了那么久也只是觉得她很多事情都是很拿我当外人的。当然我也不是很介意这件事，毕竟我们确实不算一家人。

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