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她弥留之际番外（第1页）

她弥留之际

从知道外公病危到离世只相隔了一个晚上，前一天晚上收到病危的消息，第二天在睡梦中就接到电话让我回家奔丧，我一秒清醒，马上起床把作业写好，请假收拾东西往回赶。

一路上都没有太大的感觉，可是过了收费站看到越来越多熟悉的场景，才後知後觉地回过神来，你真的已经离开了。

我们一行人家也没有回就直接去了舅舅家，到了那里，看见你正躺在冰棺里，瘦骨嶙峋的脸只有僵硬的青色，再也不会动也不会笑，我本来没多大的感觉，只是隔着那层透明的玻璃再看见你的脸，才真的觉得有点受不了。

这五天的时间被拉得无限长，像是过了一辈子。要下葬的那天晚上升棺，大舅舅说都过来看看你，这就是这辈子最後一眼了。家里的小辈都泪眼朦胧，甚至泣不成声，只有我面色如常，也不知道该摆出什麽表情好。

还记得很多年前的那天晚上，你也病危，我去床前守了你一晚上，你躺在床上意识模糊，说不了话，只能痛苦地呻吟，我一直叫你说：“外公外公…外公你要不要喝水…..外公你觉得怎麽样….。”後来看见你好起来，我也觉得好。

外公，其实我知道你对我没多大的感情，所以才一直把我错认成我姐姐。每次你把我认错，我都会和你说一次我不是我姐，我觉得我和她也长得不是很像呀。但其实这都没关系，因为我从来没什麽人在乎，你跟他们一样对我没清晰的印象，我也觉得很正常。

在一个勉强只能维持温饱的传统中国多子家庭里，是承担不了太大的风险的，一点风雨都会让它摇摇欲坠，所以它只会在乎优秀的人和儿子，而我卡在中间，上有优秀的姐姐，下有弟弟，尤其是我经常会惹一些麻烦，不被喜欢，甚至是被讨厌，时常接受到一些来自最亲的人的恶语相向，我也觉得是正常的。在家人面前我不够乖巧，在外人面前不够优秀，自卑和怯懦与我如影随形，我也很讨厌这样的自己。因为习惯了，所以觉得正常，我哪见过真正正常的模样呢？不被在乎却又能勉强立足，谈得上是不幸吗？我也不太清楚。我经常觉得自己真的好可怜，又觉得这个家里的所有孩子都很可怜，来自父辈们那种基于匮乏的物质条件和贫乏的精神之上的压力，像一把随时会落下的达摩克利斯之剑，悬在每个年轻一辈人的头上，逼着他们每时每刻都努力奔跑，不敢停下，每天都在疲于奔命。

但无论是你们，还是我们，都身不由己。想到这里，我似乎更加难过。

人类对活着有天然的向往，我时常好奇为什麽我不这样呢？我常常对别人的死感到讳莫如深，自己却无比向往死亡。这些年在我生命中来了又去的朋友都会劝我想开些。是啊，有时候我也在想，为什麽我不能想开点呢？那些又有什麽大不了的呢？从小我就被教育要乖，要努力，考得不好我觉得天塌了，考不上大学我也觉得天塌了，在我身上无论发生什麽事，最先迎来的都是指责和让我自省，以至于我对所有突如其来的变故都感到焦虑不安，上了大学都不敢踩点进教室，每天晚上都从梦中惊醒，始终背着巨大的心理包袱活着和行动，每时每分每秒都处在焦虑中的人，再也学不会轻松了。

我真的很累，我也不是一生下来就想死的。

外公，在你生命的最後一刻，回忆起自己的前半生，是否会有属于我的一个画面，我已不得知晓，有还是没有，都好。

後来的这些，也都不重要了，只是我再也不能看到你可以一眼分清楚我和我姐的那天，知道我是我了。

或许是我们今生的情分很浅，你不是对我过分慈爱的长辈，我也不是优秀讨喜的晚辈，但还是很感谢能和你有这一世的缘分。

我不害怕死亡，那边有着太多太多我爱的人，在我不长的一生里，总是在经历离别，少年时送别朋友，青年时送别亲人，沿着这条名为死亡的边际线，今生再难与你们相见，难免觉得哽咽。

我也会死的，也许在今天，也许在明天，也许不久的将来，也许很久以後。最後的最後，要感谢我的大学班主任，感谢他在百忙之中对我的请假申请做出最及时最体恤的回应，让一直对所有事情都处在巨大焦虑中的我和接到突如其来的死讯的我不为请假彷徨。

2025年6月10日白河笔

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