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第7章 为了孩子我忍可委屈快把我压垮了（第1页）

我被婆婆私下警告过后，整个人都变得沉默了。我不敢再问丈夫的去向。我不敢再翻他的衣物。我不敢再跟他提心里的委屈。我每天都按照婆婆说的做。我乖乖做饭。我乖乖做家务。我乖乖伺候一家人。

支撑我忍下去的唯一念想，就是我的孩子。孩子还很小。孩子需要一个完整的家。我不想孩子从小就没有爸爸。我不想孩子被别人笑话。我不想孩子在破碎的家庭里长大。我只要想到孩子。我就告诉自己。再难都要忍。

孩子是我心里最软的地方。也是我被迫坚持下去的全部理由。我每次觉得撑不下去的时候。我就去看看孩子的脸。孩子笑得很天真。孩子会抱着我的脖子喊妈妈。我那一刻。所有的委屈都想暂时压下去。

我想给孩子一个看似完整的家。我想让孩子能每天见到爸爸和奶奶。我想让孩子能安稳长大。我宁愿自己受委屈。我也不想让孩子受一点伤害。这是我作为妈妈。唯一能做的事。

可是委屈这种东西。不是忍一忍就会消失的。它会一点点堆在心里。越堆越多。越堆越重。最后会像大山一样。把人整个压垮。我现在就是这样。心里的委屈。多到我快要背不动了。

白天我要做很多家务。我要买菜做饭。我要洗衣拖地。我要照顾婆婆的吃喝。我要盯着孩子的吃喝拉撒。我从早忙到晚。我没有一分钟休息的时间。我累得浑身酸痛。我不敢说累。我怕婆婆说我娇气。

到了晚上。孩子睡了。家里安静了。我才能停下来。我一个人坐在黑暗的客厅里。我心里的难受全都涌上来。我想到丈夫的晚归。我想到他衣服里的卡。我想到他对我的不耐烦。我想到婆婆的警告和嫌弃。

我心里像被无数根针扎着。又疼又闷。我想哭。我不敢哭出声。我怕吵醒孩子。我怕被婆婆听见。我只能捂着嘴。眼泪无声地往下掉。眼泪流进脖子里。很凉。就像我的心一样凉。

我有时候抱着孩子哭。我不敢让孩子看见。我把脸埋在孩子的后背。我小声地抽泣。孩子会伸手摸我的脸。孩子说妈妈不哭。妈妈乖。我听到孩子这么说。我心里更疼。我只能强装笑脸。我跟孩子说妈妈没事。

我每天都在假装。我假装开心。我假装平静。我假装这个家很和睦。我假装我很幸福。我在孩子面前装。在婆婆面前装。在丈夫面前装。我活得像一个戴着面具的人。面具下面。是我快要烂掉的心。

丈夫依旧每天很晚回家。他很少看孩子。他很少跟我说话。他回家就玩手机。他困了就去睡觉。他对这个家。对孩子。对我。都没有一点关心。他就像一个住在家里的客人。还是一个态度冷漠的客人。

婆婆依旧每天挑剔我。她依旧嫌我丢她儿子的脸。她依旧帮丈夫隐瞒。她依旧警告我别多管闲事。她看到我忍气吞声。她变得更加理所当然。她觉得我好欺负。她觉得我怎么做都不会反抗。

我心里的委屈一天比一天重。我吃饭没有胃口。我睡觉睡不着。我每天都头疼。我浑身没有力气。我照镜子的时候。我看到自己脸色很差。我看到自己眼睛里没有一点光。我看到自己老了很多。

我有时候会想。我到底还能忍多久。我为了孩子忍。可谁来心疼我呢。我为了孩子维持这个家。可这个家。从来没有给过我一点温暖。我为了孩子委屈自己。可我的委屈。快要把我整个人都吞掉了。

我不敢跟娘家说。我怕娘家担心。我怕娘家替我难过。我不敢跟朋友说。我怕被别人笑话。我怕别人觉得我没用。我只能把所有的苦。所有的痛。所有的委屈。都一个人吞进肚子里。

我每天都过得很煎熬。白天身体累。晚上心里累。我像一个连轴转的机器。没有感情。没有休息。没有依靠。我唯一的支撑就是孩子。可孩子太小。孩子不懂妈妈心里的苦。孩子不懂妈妈在偷偷流泪。

有一次。我实在太难受了。我趁孩子睡着。我一个人跑到阳台。我看着楼下的路灯。我终于忍不住哭出了声。我哭了很久。我哭我付出的五年。我哭我掏心掏肺的日子。我哭我得不到一点心疼。我哭我为了孩子只能忍。

我哭到浑身抖。我哭到喘不上气。我心里的委屈。像洪水一样冲出来。我控制不住。我也不想控制了。那一刻我真的觉得。我快撑不下去了。我快被这无边无际的委屈压垮了。

就在我哭得最厉害的时候。婆婆出来了。她看到我在哭。她没有问我为什么哭。她没有安慰我。她反而皱着眉骂我。她说大半夜的哭什么哭。晦气。她说孩子都被你吵醒了。她说我就知道哭。一点都不懂事。

我赶紧擦干眼泪。我不敢哭了。我低着头跟婆婆道歉。我说我错了。我以后不哭了。婆婆狠狠瞪我一眼。她转身回了房间。我站在阳台上。风吹在我脸上。很凉。我心里更凉。

我连哭的权利都没有。我连泄委屈的资格都没有。我为了孩子忍。我为了孩子装。我为了孩子活成一个没有情绪的人。可我的委屈。并没有因为我的忍耐变少。它反而越来越多。越来越重。

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我回到房间。我躺在床上。我睁着眼睛到天亮。我看着身边熟睡的孩子。我心里又酸又痛。我告诉自己。为了孩子。再忍一忍。再坚持一下。可我真的不知道。我还能坚持到什么时候。

我的身体越来越差。我经常头晕。我经常心慌。我经常浑身没力气。我舍不得去医院看病。我舍不得花钱。我把钱都省下来给孩子用。我把钱都省下来贴补家里。我自己的身体。我顾不上了。

我每天依旧强撑着做家务。强撑着照顾孩子。强撑着伺候婆婆。强撑着面对冷漠的丈夫。我脸上没有表情。我心里全是委屈。那些委屈。像一块大石头。天天压在我的胸口。让我喘不过气。

我有时候抱着孩子。我会悄悄跟孩子说话。我说宝贝。你快点长大。你长大了。妈妈就不用这么忍了。你长大了。妈妈就可以不用受委屈了。孩子听不懂。孩子只会抱着我的脸亲一下。

我看着孩子纯真的脸。我心里又软下来。我告诉自己。再忍忍。再忍忍就好了。可只有我自己知道。我已经到了极限。我已经快要被这无尽的委屈彻底压垮了。

我没有人心疼。没有人安慰。没有人帮我。我只有我自己。我为了孩子。我只能忍。我只能硬撑。我只能把所有的苦都咽下去。可我的心。真的太疼了。我的身体。真的太累了。我的委屈。真的太多了。

我每天都在崩溃的边缘徘徊。我怕有一天。我再也撑不住。我怕有一天。我会被这堆成山的委屈彻底压垮。到那时候。我该怎么办。孩子该怎么办。我不敢想。我也想不明白。

我只能继续忍。继续撑。继续把所有的委屈都藏在心里。继续为了孩子。维持这个看似完整。却早已冰冷的家。我只希望。这一天早点结束。我只希望。我能少受一点委屈。可我知道。这只是我的奢望。

委屈还在继续。痛苦还在继续。煎熬还在继续。我为了孩子忍。可我真的快要被压垮了。我真的撑不住了。

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