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第12章（第2页）

抓张伟？

还是连妈妈一起抓？

摊牌？

质问她为什么要在网上露内裤给别人看？

我想象着那个画面妈妈羞愤欲绝的脸，张伟撕破脸皮的愤怒，这个家瞬间分崩离析，变成一地鸡毛。

我做不到。

那股冲上头顶的怒火，在现实的铜墙铁壁面前，像潮水一样迅退去，只留下满地苍凉的泡沫。

我的目光死死盯着最后那条建议。

慢慢地，一种奇怪的感觉升了上来。那是一种近乎自欺欺人的释然，一种为了逃避痛苦而强行给自己注射的麻醉剂。

是啊。

我又在这里急什么呢？

愤慨什么呢？

她已经三十七岁了，守寡快三年，在最困难的时候，一个人辛苦拉扯我长大。

如今她好不容易有个男人依靠，虽然这男人有点变态；

她好不容易找回点自信，虽然这自信来源有点不堪。

但正如她所说，她“挺开心”，“挺幸福”。

如果这就是她想要的“活法”，

如果这就是她理解的“爱”与“被爱”，

我作为一个现在一年才能回家两次的儿子，凭什么站在道德的高地上，去粉碎她的“幸福”？

只要她还爱我，只要她还是那个会给我做红烧排骨、会关心我冷暖的妈妈，其他的……真的那么重要吗？

或许，我才是那个没断奶的孩子，妄图把母亲永远禁锢在“圣母”的神坛上，不许她有一丝一毫的私欲和瑕疵。

这是一种极其消极的、甚至带着点虚无主义的“想通”。

但我必须这么想。

因为只有这么想，我心口那块巨石才能稍微挪开一点缝隙，让我喘上一口气。

只有接受这个设定，我才能在这个家里继续待下去，才能面对明天早晨那个端着热粥的妈妈，而不至于崩溃。

我深吸一口气，感觉身体似乎轻了一些。

那不是解脱的轻盈，而是放弃挣扎后随波逐流的虚浮。

“咔哒”。我按下锁屏键，切断了那些冰冷的文字和真相。

屏幕熄灭，房间重归黑暗。

我从沙上站起来，走到窗边，用力推开窗户。

呼——

冬夜的寒风瞬间灌了进来，裹挟着干燥的尘土气息，像粗糙的砂纸，狠狠摩擦着我的脸颊。

那种刺骨的凉意顺着领口钻进衣服，贴着皮肤游走，让我打了个寒颤，却也让大脑瞬间清醒了几分。

远处的街道上，路灯如星河般蜿蜒，车流汇成光带。

万家灯火，每一扇窗户后面，或许都藏着不为人知的秘密和妥协。

我们家，也不过是其中一盏罢了。

我望着那片深邃而宁静的夜色，眼底的波澜慢慢平息，结成一层薄薄的冰壳。

我决定做一个“瞎子”，做一个“哑巴”，做一个懂事的“成年人”。

哪怕这所谓的“懂事”，本质上是一种懦弱的逃避。

夜风吹散了屋里残留的外卖气息，也吹散了胸腔里沉积的滞涩。

或许，这就是成年人的世界….

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