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第十四章（第1页）

第十四章

每一天过去我都会比前一天还紧张，因为日子离我越来越近了，我都不敢和烈婆娘说话了，不是怕尴尬，而是我自己不敢说，心里的紧张是谁都不知道的，只有自己才最清楚自己最明白，反正我决定的事是不会改变的，只有这样我才能安心，哪怕是被否定了，我也不怕。

这时候是深秋了，叶子泛黄，风一吹就散落下来了，看着挺美的吧，还有鸟儿的那清脆的鸣叫，小草也是摇摇欲坠着，似乎好像要睡着了一样，时而垂下，时而伫立，还有的还在跳舞呢！

我最爱的季节里也是秋季，起初是桂花树，一闻到桂花香我就知道秋天到了，该添衣服了，桂花的香气到处都是，路人都会停下脚步来闻闻，有些人还摘了一些桂花带回家，虽然不知道要做什麽，但这气味很难让人不想摘吧？

而且我自己也摘了一些下来，撒在我头上，虽然看起来有病一样，但哪个女孩子还没有个幼稚的时候呢？自己做个小孩子也挺好，我给了烈婆娘看，还指着头上，她看了看笑着问我，说我是不是个傻子。

我记得她曾说她挺喜欢花的，只因为很好看，而且还有香气，但我已经忘了她说她喜欢什麽花了，忘了就忘了吧，以後有的是机会再问。

在这个深秋里，我充满了期待，不仅如此，我还特别有一种感觉就是向着更好的地方发展，虽然这种感觉是一时而起，但久久不能忘却，我在地上捡了一片比较新落的叶子，这片叶子看着挺绿油油的，不知为什麽就落了下来，可能已经到了时间就被风吹下来了吧！

仿佛也是个暗示，绿叶子大概也是想告诉我，时机到了就该和烈婆娘说清楚了，说来也挺奇怪，这叶子怎麽还替我着急了呢？我自己都不着急，看来啊，世间万物都看透了也知道了我对烈婆娘是什麽心思，时间告诉我，日子一天一天过去了，那天的到来也是越来越近了，这些植物也在给我暗示，时机快成熟了，不应该再隐藏自己的心了。

我自己嘀咕对它们说：“什麽时候告白是我自己决定的，你们这些小东西就别替我担心了。”又是一阵风吹过，这风吹的很舒服，给我一种什麽烦恼都忘记的感觉，心灵被打开了一样，接受了这深秋的美好，心情也顿时愉悦，四季，唯独最爱深秋。

我对烈婆娘说：“你喜不喜欢秋天？反正我是挺喜欢的。”虽然只有短短的两句话，但我透露着很大的期待等待着她的回答，其实，在我看来，烈婆娘就是我的秋天，就算很冷她也是我的取暖之处，可能会有人说秋天夹在夏和冬之间，有时热有时冷，这样太容易生病了，一点也不好。

但我觉得无所谓呀，自己喜欢就好了，只是和别人分享我所喜欢的而已，分享也是一种快乐，只是可能别人会觉得我这个人话有点多而已，别人不愿意听也没事儿，我还有烈婆娘呢，她愿意听，而且她也会说出她喜欢的，我俩就互相说，从未没有因为话多终止话题。

她说：“我喜欢春天，因为啊，春天万物复苏嘛，而且有很多花开了，特别好看，小草也是新长出来的，小鸟也叫的更好听了，不是有个词叫生机勃勃，春天多好啊，春风也挺凉快的，也象征着新的一年要更加努力，不能像以前那样邋里邋遢的把日子混过去。”

我喜欢秋，她喜欢春，二者好像也有什麽关联呢，但都不重要了，反正她说的都对，我喜欢，不说别的，只要是烈婆娘说的话我都百分百肯定，除非提到和我有关的，不然我一定会反驳回去，以前的那个“红烈”她就跟我闹了半天，她非要“烈红”，要不是在阿静她们的争论下，她才勉强同意“红烈”，还不知道要闹多久呢！

其实我只想秉承她在我身边，我在她身边就好了，别的都不敢多强求，有些东西是不可逆的，我和烈婆娘都是向更高的方向去思考，我的路就像一座大山一样，翻过了一座又一座，而且每一座山都有不同的陷阱，翻一座山不知道要消耗多久时间和体力，但经历过苦才会有後来的甜。

而我需要做的，翻过山之後前面的是烈婆娘，烈婆娘就挺能吃苦的，有什麽困难老是一个人藏着掖着，从来不说，我问过她为什麽一个人向前走呢？而她却对我说，要是多了一个人自己就会放慢脚步去等待另一个人，自己却不能更快的到达顶点，所以一个人有时候真的挺好的。

她说：“一个人有了过去才会有未来，有了过去的悲和痛，才会希望未来会更美好。往事不堪回首，但前面我们还有可会去改变，不想再重蹈以前的覆辙就要脚踏实地去撸起袖子加油干，这样人生会更加精彩和完整。”

我不反对她所说的，反而她说的还觉得有很多东西值得我去思考，一个人需要的是无畏的勇气，一旦决定就要牢牢握在手中不可丢弃，我抓住了机会，我也不会就这麽轻易放手，但就是结果给我是怎样的答案，我也可以期待一下，也不用那麽提心吊胆的，心情放开点就好了，也要看开一些东西。

我也想过一个问题，就是烈婆娘的事，她也是有喜欢的人，这点让我还是揪心的，她自己都还没有去表露自己的心意，估计没想好时间吧，也可能就这麽一辈子隐藏下去了，难受的是她自己，她也留下了遗憾，虽然以後她会喜欢上别人，但我觉得她现在有喜欢的人，还是要去说，不然後悔的只会是她啊。

所以，我问她：“烈婆娘，你不是有喜欢的人啊，到底打不打算去表白哦，你不是对我说过一定要去表白吗，不要让自己留下遗憾，你这会儿怎麽自己倒不敢了呢，是心虚还是怎麽？还是怕被知道心意之後连朋友都做不成？担心那麽多做什麽，自己到底喜不喜欢还不知道吗？非要等时间来确定，你一点也不相信自己，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，哪儿来那麽多废话呢？你该为自己考虑了。”

她沉默了很久很久，我也不知道时间了，都快要睡着了，但一直等待她的回答，我怕睡着了听不见她说的话，所以也一直打着盹，要睡不睡的样子，不过，说实话，我确实眼睛都快睁不开了，太困了，也不知道是不是晚上没休息好的原故，好像有那麽一瞬间睡着了，不过又迅速起来。

她终于说话了：“可能是我看不清自己的心吧，老是怀疑这怀疑那的，不过，你确实说的对，我不该这样的，说，是一定要说的，不过我得看时间呢，毕竟她也是有喜欢的人哦，我不能做她们之间的第三者，所以我表白完以後就跑，这样她就不知道说了啥，说不定还愣在原地呢，想想其实也挺好的，而且说不定自己还得到了释怀。”

又继续说着：“等我今晚好好想想吧，我也要快点去说，不然她表白成功了，我就没机会了，只能看着她和她喜欢的人在一起而我只能默默站在最远处看着，我不想要这样的结局，伤自己又好像做了一个很长的梦，一直站在原地哭着，看着，心碎着，什麽话都说不出来，那样的感觉我都有了，不过呢，其实我喜欢的人你也知道是谁的，只是是个憨憨而已。”

她同我想到一处去了，这样的结局我俩都不能接受吧，但还是要有个心理准备，还要去面对不可逃避，这样的我们能相遇在一起真的是缘分，事事都能想到一处，观点还都差不多，我突然觉得我更加有动力了，也有了很大的心态去面对，也能更快的去吸收，我身体的每一处都在告诉我，一定要快点对她表露，不然就晚了。不用自己告诉自己，我也能明白，只为一个人能抛弃各种东西，不管别人怎样说也要护好自己所想要保护的人。

我最感触的一心只想和她在一起，哪怕被她说了还是怎麽着，我都不管的，“情”一字透露着太多东西了，不过，自来都是先动心再动情，我可能是个例外吧？啥也不知道就这样喜欢上烈婆娘了，这麽看来这可能是我的特殊能力呢，忽觉得自己还挺骄傲的，我也听过一句话叫“爱上你不是因为时间，而是本能。”

既然喜欢那又为什麽去掩盖呢，我觉得我最後的几天里不用那麽遮遮掩掩了，想做的都要给她做一遍，想说的都说出来，隐忍着最终会让自己凌迟致死，心如刀割的疼痛是怎样的，我虽然没体会过，但也能感受得到。

我对烈婆娘说：“嗯，差不多，不过我表白的日子可是还有那麽几天的，所以我倒是不着急，什麽话可以慢慢的想，但你一定要早些去表白，不然迟了真的是遗憾了，就像你自己说的那样，你当然也不可能接受，所以更别说一直拖着了，一定要早点去说，没有什麽值不值得，只有愿不愿意，你要记着，不管那个人说什麽，你都要去坦然面对。”

她点了点头，表示知道了我说的话她还是能听得进去的，不是那种左耳进右耳出，这次对她说了以後不知道她过後会做出什麽样的选择，都是看她自己了，不过她要是表白比我还早的话我可以等她说了以後我再去和她说，她既然说了那个人有喜欢的人，那麽她被拒绝的几率就是百分之九十九，被拒绝以後我再去表白，又有何不可？

她肯定是在伤心的馀地里徘徊，要是她接受了我，我必定会对她好一辈子，要是被拒绝了我也不用担心什麽，反正又不是生离死别，怕什麽，只是心里上肯定会伤心，表面上又不能表现太多，不过，背地里大哭一场也是好的，就当发泄了吧，我担心烈婆娘走不出来，因为她说过那个人对她很好，突然离她而去，她肯定需要很长一段时间来调整心态，也可能是这辈子的痛点，都说不准也不好说。

拼一把试试看，看淡一切的言论，放飞自己，把那份心拿出来，放在她面前，不论是接受也好不接受也罢，我都不管的，至少没有了遗憾，而且以後又不是不能相见，只是会落下一个心结吧，到时候的我又该怎样去做呢，又怎麽安慰自己呢？总不可能什麽都不能对自己说吧？有些事情自己才能把自己说通，别人的话都听不进去，还是情有可原的。

为一人倾心，那个人就是烈婆娘，为她等待也没有什麽理由，都是自己一厢情愿，希望几天後，我能得到一个最终的答案。

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