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第十章（第1页）

第十章

我和烈婆娘的每一帧画面都深深刻在我的脑子里，尤其是她那最可爱的面庞，一看到她我就会什麽都忘记，爱她就要包容她的一切缺点，但她的缺点我从来都不当太大回事儿，我只知道她的那句话一个人最大的优点就是有缺点。不过，我的缺点确实有点多呢，但烈婆娘也是包容我的缺点，所以呢，我们不会说对方的什麽地方的不好。

当然除非是那种确实有点太过于麻烦的，我们才会指出来，平时的一些小确缺点就不会理会，毕竟那不会影响我们自己，也不会影响到对方，但是呢，有时候还是得把自己的那些缺点都收起来，不然面对的人就是有些尴尬的，比如我很容易发脾气，万一在外面发泄了那就完蛋了！

而且我闺蜜也评价过我，说我特别容易生气，她发现我这个缺点远远比我早的多，也是，毕竟我和闺蜜在一起十几年了，她也是很了解我的，对比起来，我还是差一些，因为我不是太了解闺闺，她就说没事儿。好吧，她和烈婆娘一样都是这样的回答，甚至我都怀疑烈婆娘是我和闺蜜的合体呢！

我对于烈婆娘总是抱有一种特别的期待，但是也说不上来是怎样的期待，大概就是期望她能与我在一起吧，毕竟除了这点我就想不到别的了，而且我的占有欲很强，但我也会克制自己，占有欲太强往往对自己喜欢的人会造成一定的伤害，这点我是知道的。

我想过很多东西，不过都是与现实反着来的，那就有人说了，骂我说我成天就知道做白日梦。做梦咋了，做梦又不会伤害别人，再说了，梦里啥都有，说不定就实现了，什麽都不好定论，未知结果以前，还是不要轻易下定论，我就算有意见我也会在心里诉说，不会在表面上开口说，毕竟那样不好，怕自己尴尬，也是怕别人尴尬。

那麽就有人说了，自己想的还说不定就在现实里实现了呢，所以想想也不一定是件坏事。确实，而且我自己也想过的，假设我对烈婆娘表露心意，指不定人家就接受了，指不定人家也暗恋我呢，哈哈哈哈，不过我自己都有点想笑了，这白日梦做的也太美了，而且自己怎麽会这麽自恋呢。

有一次，我对烈婆娘说：“你看我帅不帅？”虽然说我是个女孩子吧，但是我总是问别人我自己帅不帅，不知道的还以为我是个傻子呢，有些人也可能说我是不是个男的，可是我就这麽自恋呢，每次我问别人我帅不帅，当然也包括阿静她们，我也问了，她们也特别无奈，只好敷衍我说：“帅，你老帅了，你帅到冲出地球了，帅出天际了。”

虽然我知道她们是敷衍我，但是我也特别傲娇，也是满意的笑了笑，果然，我是真的帅，而且我也每次都跟她们说我是全世界第一帅，权威认证的！她们就附和着说是是是。

我也是见怪不怪了，毕竟我老是这样问她们，她们估计也习惯了，相当于就是她们之中谁说她自己帅，我就会跳出来问哪里有我帅？然後她们都闭嘴没说话了，气氛就有些安静，可一旦我没说话後她们就又开始聊了。

烈婆娘跟我说：“红红是全世界最帅最好看最漂亮最可爱的啦，全世界的帅哥都没你帅。”

一听到烈婆娘这话我心里就乐开了花，捏着个拳头还不敢笑出声，别提有多高兴了，果然那句话验证了我，“男生心里装着少女级别，而女生心里成天想着自己帅不帅”，这句话说的可不就是我嘛，吾日三省吾身：“我今天是否变帅了呢，今天是否把自己整的跟帅哥一样了呢，今天是否帅到天际了呢？”

合着我就这样每天三省自己，但是呢，心里更多的还是烈婆娘的，每次见到她的面庞心就跳的很快很快，我都感受到那股心跳了，大概心彻底认定了她，我也更加确定对她的爱是真实存在的，那不是虚僞的，也不是三分热度，更不是假的，心里清楚就行了，反正我是一辈子也不会说出来，我所感受到的是对她无尽的爱和喜欢。

有了喜欢才有了爱，本就如此，一个人一辈子肯定会对一个人动心，但就只是时间了，相处时间长了肯定多多少少会有些感情，不过人们都是以男女之间才会这样，男孩子之间称之为兄弟，女孩子之间称之为姐妹或者闺蜜，可有人想过一个人和另一个同性别的人相处久了，也会産生感情吗？

我就是个活生生的例子，但我并没有因为爱上烈婆娘而蒙蔽了双眼和心，爱深情深，只是单纯的喜欢她而已，并没有别的意思，我不知道会怎麽理解这份爱的热情，就可能是那种感觉自己本身就不知道而已，我笨所以我不知道。

其实我也想过一个问题，若是某一天我给烈婆娘表白了，然後世人都来辱骂我和烈婆娘，我倒是无所谓，我问心无愧就行了，但是烈婆娘就不一样了，她会承受不住而做出什麽事儿来，这一点我倒是挺怕的，万一她因为一些需要而结束自己那我也会随她而去。

但我想来，应该也有人支持我们的，不过那只是很少的人罢了，而且我本身就不希望她被受到任何语言上的伤害，我自始至终都没有世俗而不想去爱，反而只会让我更加对她的坚定和认定，我对她的爱是永恒的，不会消失，再者，我喜欢一个人有什麽错呢？

好像没错吧？大概的问题也就是除了有一些人反对而已，我不会去管，也不会去在意，毕竟自己的一颗心摆在这里，那是永无止境的热情和爱，我最不能清楚的就是怎麽能判断烈婆娘内心的想法，毕竟她的想法有时候我自己也捉摸不透，不过，好像我一直都是以幻想或者想象去期待她的那份感情。

我不敢奢望她会喜欢上我，更不敢奢望我做的一切都只是她看来仅仅是因为我很好，我很不好，不敢把爱摆在她的面前，更不敢让她知道，可能我就是这麽一个问题吧，日後烈婆娘喜欢的人肯定会和我说话之类的，而且那个人会以爱人的身份来介绍他自己。

其实我想很多，说白了就喜欢活在梦里，哪怕是最简单小心翼翼的爱都不敢说出口，我想的话也是，等烈婆娘喜欢的人向我介绍他自己，那我就会和烈婆娘真的要保持一段距离了，别人有一句话“三人行，必有一爱而不得”，岂止爱而不得呢？反而那个时候我就觉得自己就是个外人夹在他们中间，除了心痛我就不知道该怎麽去评论了。

不过我更喜欢，这一天能够到来的晚一些，这样我就可以多陪陪烈婆娘了，指不定日後他们官宣了，我和烈婆娘的联系就少了，到最後就像我和嘚婆娘一样，其实心里也是不好受的，落得这般下场，多多少少自己像被雨淋了，像是被冷水泼了一脸，什麽都没得到，反而自己还得装作什麽都不知道那样。

不论是什麽样的结果，我都愿意承受一切，谁让我爱上了烈婆娘呢，为她付出一切我也愿意，不是她强迫我，而是我自己自愿的，我不可能因为她有了喜欢的人而放弃对她的喜欢吧？永远都不会发生，再说了，我自己默默暗恋着又不是不可以，我也能清清楚楚感受到我的那颗心，从来都不是那种一朝就死了的。

有一句话说的好：“没有什麽是比眼前人就是心上人更加好的了。”所爱的人就在我的眼前，所以我就会更加去珍惜，生怕她就此消失在我眼前，我不管别人怎麽看待我和烈婆娘，哪怕是阿静她们也无所谓，我只需要知道烈婆娘是怎样看待我的就足够了，别的就不会去理会，也不会去管。

而且我也坚信二十六键中间那排话“爱上对方过後就哭了”不会在我面前发生，不存在的，我只是会更加快乐和幸福，烈婆娘每次说的话都会回荡在我的脑海里，虽然有些忘了她所说过的话，但记得她对我说的一些很有意义的话，差不多都记得，就算我的记性差到了极点，我也不可能把烈婆娘忘了。

我不会担心烈婆娘会对我说一些什麽太气愤的话，因为相处那麽久了，我也从来没有没看到她对我发过一次脾气，除了她对我诉说她所遇到的一些事以外，可能会産生情绪，但我也不会因为她的情绪而影响我听她的倾诉，在我这里，就是她最好的港湾，想伤害烈婆娘之前得先过我这关，或者踩着我的尸体过去。

最不能看管的就是别人欺负烈婆娘，我反感，更看不得别人撩拨烈婆娘，不然我心里就很不爽，要是烈婆娘还反撩，那我就会吃醋，那时候醋坛子就翻了，翻了一地，除非她意识到我了，我就会假装我生气，然後她就会来对我撒娇啥的，说各种好话哄笑我，我只有实在忍不住的时候才会笑着说勉强原谅她了，她就会说红红最好了。

称不上什麽好，但我对她是全心全意的，这点我可以说百分百，不虚假，我曾也说过我对烈婆娘绝对是真心的，绝无二心，就算啊，她辜负了我，我也觉得没关系，就当做是我自己自作自受了吧！毕竟她反正也不知道我喜欢她，我就觉得也无所谓，不知道的还以为我是个舔狗呢。

都没关系的，我不是那种只在乎外人的看法，自己的内心才是最好的道路，至于要怎麽做就是看自己了，当然，有犹豫也是不可避免的，但我和烈婆娘的缘分岂止一点点呢？那是很深很深的，也可能是我上辈子积德行善才换来了今生相遇的烈婆娘，挺好的。

烈婆娘总是和我说：“你要有什麽不能说的秘密就偷偷告诉我，我会保密的，绝对不会说出去！”没有什麽秘密，唯有爱你这件事没说过的，现在也不敢说，我没想过你会知道，就算知道又能怎麽样？好像也不能怎麽样吧？

“没有秘密，但是有一件不适合告诉你，因为我怕你知道後会不知道怎麽做，所以你还是不要知道了。”我就轻轻同她说，“而且我都不知道自己该怎麽办，哪儿有什麽精力诉说呢？”

不知道为什麽，我有一股冲动想对烈婆娘爆发出来，可是也很怕我会做出什麽来，所以心一直悬着，疯狂跳动着，生怕我做了什麽。

烈婆娘说：“哈哈哈哈哈，我俩又不是外人，你怕什麽？难不成你还喜欢我啊？臭红红，有什麽事儿不要憋在心里，不然会憋出毛病的，说出来要好受一些，你别这样不说，不然我也不好帮你呀！”

心更紧张了，她是不是知道我对她的心思了？她是不是知道我喜欢她了？？我咬紧牙，都不敢发出一个字出来，我怕她会离开我，我真的挺难受，可我现在也不知道该怎麽回答她，不是说不说的问题，是真的不知道怎麽说，就算被拒绝了，我也只能反口说：“也就你这麽自恋了，成天就想着我喜欢你，真是比我还自恋呢！”

从未表露过我喜欢她，要是她自己感受到了，那她应该会和我保持距离的吧？即便能做好朋友，但是不能以爱人名义交往，那我心里也是很痛苦的，但我还是尊重她的选择，毕竟她是不是真的知道了我还不怎麽确定，只能等後面看了。

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