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第50章(第1页)

“你怎么又忘了,就是这里呀,”他说,“学工时候做的作品我到现在还放在家里呢。”

我老妈在旁边看着我坏笑,“你们俩学工的时候在一起吗?”

“在一起啊,”我眨了眨眼睛,“我还记得,那时候这个小蘑菇头穿着件橙色和白色相间的t-shirt,每天学工完了之后送我回家呢。”

老妈说,“你们还真的是有好多久远的回忆啊,看到什么相关的,都会一点一点慢慢想起来的吧。”

这是真的。

很多时候,当我坐在椅子上,或者只是简单地在发呆,突然地看到某一样东西,我都会想起来一些关于我和6哥在一起的细枝末节,而且,这些细枝末节不但包括我们结婚后的,也包括我们谈恋爱时期的,更会包括我们俩初中时候的事情。

我和他,居然有这么多这么多的共同回忆。

谈到初中,我们有共同朋友,共同话题,因为我们在一起读书四年,这些人我们都认得,我们都在同一个圈子里;谈到恋爱时期,我们一起去过的ktv,一起吃过的餐厅,一起玩过的游戏,见过的哪些朋友,什么时候见的爸妈,每一步慢慢走向结婚的步骤,说起来都津津乐道;谈到结婚后,从领证开始到办完仪式,零零总总遇到的人和事情加起来可以说三天三夜都不止。

所有的细小的、平凡的、普通的每一件事、每一天,都因为我和我最爱的人在一起经历,而变得如此不同、闪闪发亮。

也许只是一起去吃一个冰淇淋,对我来说都那么地快乐,因为我是和6哥一起去吃的,之后每一次经过这个冰淇淋店,我们都会记得:你看,我们俩上次一起来这里吃过。

昨天我请我的闺蜜蒂蒂和阿齐帮我写山海出版书的闺蜜寄语,她们俩很快都交作业了,我看了她们俩写的都笑了,蒂蒂写了“从桑老师和6哥还没在一起的时候,我就每天都问他们,在一起了吗?复合了吗?”,的确,从我和6哥刚开始微信联络时,我就告诉蒂蒂了,后来我和6哥开始约会,她也每天都问我进展如何,6哥表白那天,她比我还紧张。

而阿齐是最早发现我和6哥开始再次联系上彼此时候端倪的人,而且我还问阿齐记不记得,高三毕业、我和她一起在我姐姐姐夫的店里打工的时候,6哥还和小马(当年给我们递纸条的同学)一起来看过我,那是我和6哥在重新相遇前的最后一次见面。

你看,我生命中那么多的时刻,都和6哥有关,随便一提,就都是他。

我记得小七以前对我说过一段话,我一直都忘记不了,她是这么说的——

“如果今后的某一天我和水哥分开了,那我应该不会再和任何人结婚了,我也不可能再爱上其他人了,我生命中将近十年的时光都和这个人待在一起,我们在一起的时光代表着我最美好的青春和最真挚的情感,我看到什么都只会想起他,所有的习惯都和他有关,关于爱这件事本身,他就是唯一的代表,就算我遇到【比他更适合结婚的对象】,我都不会想要结婚的,因为我不是为了结婚而去爱,而是我爱他,爱到我想要和他结婚过一辈子。”

我想我和小七是一样的,我们都是追求爱的人,不会将就,如果要选择一个人过一辈子,我们都会选择我们最爱的人,除了他,谁都不行。

其实初中时我和6哥分开之后,我觉得自己还是一直没有忘记过他,甚至我记得我已经上高中的时候,我也经常做梦梦见过他,就像我之前提到的,即使我们分开之后的那么多年,他也一直都是我心中的白月光。

白月光,一辈子只有一个,澄净清澈,只此唯一。

我单身的时候,真的有很多人都问过我,你的理想型是什么样的?

我都会说:长得白白净净,瘦瘦高高,大眼睛,笑起来特别好看,聪明又善良的男孩子吧。

末了,我会加上一句,像我初恋那样子的。

初中、高中、大学、工作……谁问起我,我都是这样说的。

我记得我阿姨这次刚回来上海的时候,在机场就抓着我对我说,“我看你写的山海,其实我觉得你一直一直都是喜欢着66的,哪怕分开的时候你也一直都记着他,也许连你自己都不知道、也没发现罢了。”

一开始也许没发现,后来我想我是知道的。

因为当我和6哥还在恋爱时,当我们在去年五月的某一天谈起要结婚这件事,当我们开始一起构想起我们的未来时,我才突然发现了。

当那天谈完他把我送回到家楼下,我看着他离开时,我突然就哭了。

因为我真的很害怕,我太害怕我不能和这个人走下去了。

我誓言当中提到的那句“无论遇到多少困难,我都从来没有想过要嫁给除了你以外的人”,就是我那一天的心境。

因为我发现我不想和他只谈恋爱,我不想和他只走人生的这一小段旅程就分道扬镳,我想和他一直走下去,我想和他一起组建家庭,我想他成为我孩子的爸爸,我想每一天的人生都有他,我想今后和他一起生活,一起做很多很多的事,一直到我离开这个世界。

我无法想象如果有一天我不再看得到他,有一天他不再在我的生命里会是什么样,我根本想都不敢想,一想就要哭。

爱到如此害怕失去,原来就是这种感觉。

我这才发现这个人从来就是我最想要的人。

从年少时代,到长大成人,原来我最想要的一直都是他。

从那一天起,我才真正明白,theone的含义。

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