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第71章（第1页）

他质问我为什么跳过沟通。

我这样结束关系，就能解决一切吗？

有没有问过他的想法，问过他愿不愿意。

他说，他有感受到我的逃避。

我放软了，我说，其实我很想和你好好相处的。

他也软下来说，他也是，他想接近我的。

他甚至翻出来我几个月前，推远他的一句话，说因为我这样说，他才以为我不想和他说自己的事。

我们两个互诉心扉，在我说完我险些被性侵的经历后，他特别耐心安慰完我。

他说，他也和我讲讲他的过往吧。

然而他和我说的，是他的情史。

如果不是我提前告知大家，他有白月光，那么大概没有人想到吧，是如此戏剧的反转。这就是我把后记堆到完结才讲的原因。

他告诉我，他生命里有一个很爱的人，离开他了。

是那个离开。

他和我细致地表达他对那个人的爱，看到他说：十年，二十年，他也愿意等。

我看到信息，整个人就是像一滩软肉，心痛得麻木，耳边在嗡鸣。

本身我就在非常难受的时候，实在没有马上接受这些的能力。我觉得换做任何人，你喜欢的男生在你这种时候说这些事，都会很痛。就是这种痛，促使我去写《听说你在西雅图》

痛的不是那些日夜，不是逐渐融入彼此生活，不是素未谋面，不是阶级差距。

而是时隔三年，我尝试再去信任一个人，把我人生那些没和任何一个人讲过的过往，分摊给别人。是我努力改掉性格的问题，我的回避，我的过分果决，我无端的害怕。

是他承担了，我生命里那未继续的八年。

代替本该在我生命里，继续走下去的那八年好友。

是我想去抓住些美好的时候，它啪嗒碎掉了，原来从来不属于我吗？无论是哪怕拒绝后，这些日子里，他出于什么心态的暧昧的耳语，亦或是相处时无意的亲密和心有灵犀。

至少，我是写故事的人，我很清楚，我对不同故事的阈值在多少。这一刻，我知道我对他的感情，对他给我讲的这段故事的反应，非常的不正常，非常的不应该。

盯着手机，只有眼睛里的泪水让我意识到，我还活着，我要忍着心痛安慰他，祝福她。先是因为我爱他，再是因为我是他的朋友。

在他那处，我可以安慰，但我的爱，无处安放。

其实我很多次，从细微末节里，知道他生命里这个人的存在。他有几次和我说他的心事，我都安慰并有察觉。

我从来不知这个人的性别，年龄，我以为是老师，是长辈，是良友。而他也没有和我透露和此人的真正关系过。如果知道，我绝对，绝对，一开始就离他远远的。

到这了，我放弃用多漂亮的语言，阐述我的心痛。本身我预料过，我爱上这个人，但作为朋友，他哪天有女朋友我也坦然接受。

如果他因为家里，去结婚我也能坦然。

三年，五年，我要看着这个人越来越好，我心甘情愿。

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