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第3章（第1页）

我让他吃慢一点，“冬天雪糕不会融化，别冻坏了。”

陈米充耳不闻，两分钟吃完冰到坚硬的雪顶，剩下饼干筒和筒里的糕。他合上嘴，目光落在手中的半截雪糕上，忽然不吃了。

我撑头问他：“吃饱了？”

陈米摇头，将雪糕筒立在桌面，腾出双手告诉我：我不想吃外面这层皮。

“没关系，扔了吧，叔叔再给你买。”

陈米面露难色，我宽慰他说：“不贵的，还想吃什么味道？”

[里面，雪糕，浪费。]

我用开玩笑的口吻逗他：“谁让陈米小朋友挑食。”

陈米不为所动，我想起一个办法：“咬不到的话，你可以用舌头舔干净，这样没那么浪费。”

我说完，总觉得语言有一点露骨，陈米并没有接纳这个建议，想必听出其间不太对劲的字眼，或是想像出在我面前用舌头去搅拌雪糕筒的模样。

他一直在我面前用牙齿咬雪糕，而非用舌头舔，我就应该看出来原因。

我心生一股无法言喻的烦躁，为方才下意识传递的轻浮态度感到内疚，和他沉默地对峙片刻，我跟陈米道歉，伸手拿走他吃剩下的雪糕，走到垃圾桶旁边。

在丢掉和吃掉之间，鬼使神差，将饼干筒中间的雪糕舔下一小块，挖了一个指节那么宽的小洞，舌尖瞬间传来无法抵御的齁甜与冰凉。

我立刻将它丢入垃圾桶，洋人小孩的话不可靠，巧克力燕麦雪糕的香精味难吃到令人作呕。

但是陈米表现得非常喜欢，甚至为吃不到的半截雪糕伤神。

所以那天晚上，我决定结束安抚老友小孩的活动。

陈米将我认作良善的叔叔，表现出感恩，可我知道我的龌龊。

十九岁少年的身体和眼神都很纯粹，但我三十八岁，不是他的两倍纯粹，而是两倍龌龊。

我不愿意对陈运的小孩犯错，同床共枕一个月，陈运死了一个月又一周，我的安慰也该到此结束。

“陈米，你还是回到七楼去，不能一直这样跟叔叔睡觉。正好你要回学校，周末想来叔叔家玩，随时欢迎。”我打包好他带到我家的衣服，以及陈运的骨灰盒。一个月，没有人动过的骨灰盒藏在沙发柜下，手掌盖上去，印出一个灰尘印子。

陈米不愿意走，两手飞快地朝我比划，我努力跟上他的速度，陈米说：为什么？我不想一个人睡觉，我很害怕，七楼没有暖气，一个人冷，是我吵到你了吗？我不会发出声音，我保证不说话。

“不是。”我紧紧盯住他的双手，辨别他的手语，“我不是嫌弃你，七楼才是你的家，一直空在那里，你爸爸要伤心了。”

提及“爸爸”，陈米的眼泪时隔一个月又出现在我面前。

他将我收拾好的衣服堆重新抱到衣柜里，两只手不停颤抖，似乎是我向他提出了一个很恐怖的要求，祈求我：不要丢下我，我做什么都可以，我不会出声，你可以随便对待我，做什么都可以，只要你不要丢下我，求求你，你可以随便，我都可以……

他就这样重复“不要”、“都可以”、“求你”之类的手势，即便在我明确表达我不会丢下他之后也没有停下。

这是一种应激反应，我知道，很多很多年前，在我对中文班里不停骚扰其他小孩的小孩拿出戒尺，打算吓唬他们的时候，某些没有进行骚扰动作的小孩也会跟着躲起来，钻到课桌底下。

后来同事告诉我，那几个小孩经常被爸妈打，家庭警察出警好几次了。同事建议我不要表现太凶狠，不要公开教训调皮学生，否则也容易被警察带走进行批评教育。

同事说这叫应激反应，白人小孩没有亚洲小孩抗压，劝我睁一只眼闭一只眼。

陈米不算白人小孩，三岁之后接受陈运的教育，陈运以前有过一任妻子，也是中国人，领养陈米后不久二人离婚。但很明显，陈米的抗压能力依旧很差，不知道陈运是怎么带他大的，也有可能这根本和教育无关。

陈运死后，已经成年的陈米甚至无法一个人生活，宁愿和我一介陌生男人共处一室，在我建议他回家住、迫不得已收回建议后，依然抱住我哭了一整个晚上，哭到浑身痉挛，呼吸碱中毒。

他的眼泪将我的心房灌满，眼泪不是悲伤，而是恐惧，二者之间有本质区别。

陈米透过我，害怕另一个人。

他害怕的是陈运。

只要我不在他面前提及他的爸爸，陈米一直表现得乖巧伶俐，吃饭很香，不留剩菜，盘腿看电视的时候，一手握住遥控器，一手怀着枕头，脚趾会随电视机里播放的影视剧音乐蜷缩或扭动。

陈米洗澡喜欢用沐浴露，每天在他身上嗅到与我一致的味道，躺同一张床的我会忍不住伸出手搂住他睡。在他爸爸离世的一个月后，陈米胖了五斤，站在体重秤上，向我露出很苦恼的表情，要我带他早起去跑步。我说好，次日却怎么也拽不动一只贪觉的懒虫。

这样的陈米一定不是害怕我。

这样的陈米为什么要害怕陈运？

我父母去世的那几年，虽然很遥远，我依然记得，我没有害怕他们的鬼魂，我甚至希望他们的魂魄能出现在我的梦境。

陈运出现在了陈米的梦境，就在那个我建议他返回七楼的夜晚。

夜半，我在睡梦中忽感寒凉，睁开眼，发现陈米正坐在我身边，被子被他掀开一大截。

冬季的雪还没有下完，陈米在黑暗中朝空气打了一个喷嚏，我的手抚摸他的背脊，大片濡湿的睡衣。

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