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第二十四章 时间的原点（第1页）

我像走流程一样把试考完，因为要去原来的学校取学位证，我又很快回到了沈阳。如果我没记错的话，虽然口诀念着，文章看着，依然阻止不了我破戒的情绪。我就这么对那套戒色方法一边坚持着，一边寻觅着。

时间匆忙的来到了oo年，那是一个希望的年份。那是一个痛苦的年份。那是一个期望的年份，我们都梦想着，在人生湍流中安驻下来。我们都期望着，知音永远不散，季节四季常安。可事实却是，兵荒马乱，长安花的花蕊开了又散，离人的眼泪掺合着记忆的咸味温暖了，温暖了我的流年。

时间来到了o年的上半年，我通过戒友的推荐再一次听起传统文化，也是这样断断续续的接触，我才隐隐意识到，迄今为止，我已找不到代替它的良药。我必须，必须要强迫自己熏陶在智慧和伟大的光辉下，来安抚，我躁动和匮乏的灵魂。

我在传统文化合集中选择了郭继承，因为他给了我醍醐灌顶的启和鞭策，使我认识到自己的浅薄和自私。

截至彼时，我已经认识到我人生的不幸来自于我娘胎里带下来的私心。回望人生，它们都极大的给我带来了灾难和不幸。虽然，这一观点仍然得不到普适性，但放在我身上，真可谓，毫厘分明。

就这样，我侵染在传统文化深沉的魅力里，必听必读必看必思。作为一个曾重度抑郁强迫又自杀的人来讲，要完全的自愈已经不是什么求生欲。加上信仰的背景，我这一切动作都是迫不得已进行下去的。以我的个性，要么死要么活，要么活的精彩。

我一直在试图试探自己灵魂的边境，我一直渴望回到我梦的原初。很多人认为，此乃荒谬。可我依旧固执的执着，只有不放弃自己的人，才有可能不被岁月和人群抛弃。

没有人问津的书信始终能成为时代的史诗，如此自嘲，一边清醒，一边麻醉。

我似是天生与艺术和文学结缘，源于我敏感多情的神经。每个文人歌者都有相同的境遇。不是细腻的灵魂，就没有层层细密的笔触。没有疯狂绝望，就没有阳光下灿烂的葵花。

oo年的上半年和下半年，我分别沉迷于熊浩的演讲和美国电影《肖申克的救赎》。两者给我的启分别是，岁的盛夏，我期望的良人该是什么模样。而我再也找不到现实中和他一样的影像。由于信仰原因，我一直的牧师梦，使我认为我身上有某种神圣的东西，像走路带风的女子，气宇不凡。我分别借助演讲词和台词试图强化我曾丢失的信念。我努力的回到时间的原点。以期拼凑那支离破碎的心弦。我知道，岁的我固执天真，天使可以把我导向天堂，魔鬼可以把我推向地狱。我迷途似羔羊，笼罩我的，只有那深深的迷惘。没有人引导的十年，我磕磕绊绊，遍体鳞伤。我想表达什么，恐怕不是文字所能替代。我想批判什么，早已欲盖弥彰。我似乎看见了青春期和父母争吵的自己，我渴望从他们那儿得到什么，继承他们思想中睿智的东西。是我太贪心，多年后我与妈妈问话“人为何结婚”

她的回答是，“我自己结婚都迷迷糊糊”

我想，这是那个时代的悲哀。

我没有资格批判，我只想说，清官难断家务事。人生这条路，你怎么走，它都是死路，年纪轻轻的我，放弃了爱情，没有了理想。以上都是废话，我其实正带着我悲愤的灵魂。。。不，是痛到不能呼吸的灵魂，写下这一章。

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