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第111章（第1页）

我最见不得他脆弱的样子。我拿起药片和温水。看着他乖乖张嘴，睫毛垂下来盖住眼底的水汽，我忽然觉得，原来他也有这么依赖人的一面，不是那个总想着流动的自由旅人。还有他画画的时候，坐在阳台的花海里，笔尖在纸上晕染色彩，连呼吸都放得很轻，仿佛整个世界只剩下他和画。我站在门口看了很久，不敢打扰。那时候的他，专注得发光，让我觉得，能这样看着他，就很好。

比赛的时候，我总忍不住找他的身影。墨西哥站的正赛，我冲过终点线时，第一反应就是往观众席扫。我知道他可能在，也可能不在，可就是控制不住。后来在玻璃高景室看到他的侧影，心跳瞬间漏了一拍，连香槟喷在身上都没察觉。我想冲过去找他，却被队友围着庆祝，等我挣开人群，他已经不见了。那种空落落的感觉，比没拿到冠军还难受。

我知道他喜欢自由，像风一样，可我偏想做那个能抓住风的人。

他发病的时候，我才真正看清他的脆弱。他把自己裹在被子里，浑身发抖，嘴里念叨着别碰我，可我伸手去扶他，他又会无意识地抓紧我的手腕。我喂他吃饭，他把碗挥开；我想抱他，他又用力推开我，可我知道，那些尖锐的话都是他的保护色。他只是怕自己的狼狈被看见，怕给人添麻烦。

那时候我才更懂他说的“看见”有多重要：我不能只喜欢他发光的样子，也要接住他的破碎；不能只享受他的温柔，也要包容他的尖锐。

我见过他很多样子：像明星一样耀眼的，像猫一样慵懒的，像刺猬般竖起尖刺的，像孩子般依赖人的。他身上总有种魔力，让我明明知道他是抓不住的风，却还是愿意追着风跑。我记得他在草原上张开双臂无拘无束的样子，记得他爱我的样子，记得他在医院里对我恨之入骨的样子……每一个他，都刻在我心里。

有时看着他，会突然觉得他可怜。不是那种需要怜悯的可怜，是他总把自己裹在坚硬的壳里，明明渴望温暖，却偏要装作不在乎。

那次在雪山遭遇雪崩，他后来轻描淡写的模样，可我能想象到他被雪掩埋时的绝望，那么骄傲的一个人，在生死边缘，也会有想妥协的瞬间。还有他提起父母时，眼底一闪而过的落寞，语气轻得像在说别人的事，可我知道，有些话，藏在他心里很多年。他总把脆弱藏在无人看见的角落，连难过都要选在深夜，独自舔舐伤口，这样的他，怎么能不让人心疼。

有时又觉得他可悲。他把自己困在流动的执念里，明明遇到了想靠近的人，却偏要往后退。

他明明也会在看烟花时偷偷牵我的手，会在我比赛时悄悄站在观众席，可约定结束后，还是会硬着心肠说我们不合适。他像个害怕打碎玻璃的孩子，明明喜欢，却因为怕失去，连触碰都不敢。

他总用洒脱当借口，逃避对长久的渴望，把自己困在孤独最安全的牢笼里，明明能拥有更多温暖，却偏要亲手推开，这样的他，实在可悲。

偶尔也觉得他可笑。他总装作什么都不在乎，可也总在些小细节里露馅，像个嘴硬心软的小孩，明明在意，却偏要装不在乎，那副嘴硬的样子，幼稚得可笑，却又让人忍不住想逗他，看他更多不一样的模样。

可更多时候，觉得他可爱。他画画时会不自觉地撅起嘴，眉头微微皱着；那时候的他，没了伪装，没了防备，把最真实的欢喜摆在我面前。

可转念一想，我又何尝不是。我总想着赛道上只要拼尽全力就能赢，却在遇到他之后，第一次慌了阵脚。

明明知道他像风一样抓不住，却偏要追着风跑；明明告诉自己别太认真，只是一场艳遇，却在他离开后，对着空荡的房间发呆很久。他说爱都是虚幻的，我嘴上反驳，心里却也怕我们真的走不到最后，可还是忍不住想靠近，想让他把我从孤独的壳里拯救出来。

他总说，给我的爱微不足道，不过是旅途中的一点消遣。可他在我过敏时喂我吃药的温柔，陪我看星星的安静，这些细碎的瞬间，早就在我心里扎了根。那些他觉得微不足道的爱，对我来说，是黑暗里的光，是赛道外的温柔，是我从未拥有过的、独一无二的馈赠。

我珍惜的，从来不是多少爱，而是这份爱来自他。

来自这个可怜、可悲、可笑又可爱的他，来自这个让我甘愿放下所有控制欲，只想慢慢靠近的他。

我出了车祸，他来找我了，知道我失忆了。

这次与过往不同，想离开，还是想继续，选择权掌握在我的手中。

我不禁猜想，我要是不恢复记忆，或者不承认恢复记忆，我今后的人生会是什么模样？他的以后又会是什么模样？

脑子里一闪而过的，是他的白发，是我们手机里的聊天记录，是日常琐碎，是我们的合照。

就算是傻子也该知道的……

我需要他。

不是偶尔需要，是非常需要。

而涟昙樾，也需要我。

那个胆小鬼，一点也不勇敢，不……他比我勇敢。

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小松鼠将粮食一颗一颗藏进树洞里，白天抱着松果晒太阳，晚上缩在窝里，轻轻舔舐着那些宝贝，生怕被人抢走。

深秋的树林里，落叶铺得厚厚的，踩上去沙沙响。

旅人饿了好几天，背包里的干粮早空了，头晕眼花地倒在树根下，阳光透过树叶的缝隙，落在他发间，没什么温度。

小松鼠先是蹲在不远处的树枝上，黑溜溜的眼睛盯着他，尾巴蓬松地晃了晃。它试探着跳下来，爪子里攥着颗松果，一步一挪地靠近，小鼻子动了动，闻了闻他的气息。

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