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第132章（第1页）

“嗯嗯。”我回答。水和血弄脏了被单，很疼，但我不敢大声喊出来。我还很小，一点儿都不明白这意味着什么。有时候，姑父用手在我大腿两侧，摸来摸去，对我憨厚的笑。我也不清楚，这意味着什么。我甚至懵懂的在思考，我和表哥做了这样的事情，那我是不是应该多爱表哥一点儿。但爱是什么呢？我也应该爱姑父吗？渐渐长大，对于这些，先是后知后觉，再是恍然大悟。从我知晓“性欲”这种东西后，痛苦便长伴我左右。为何人生百态，我的人生开头就错了。k停了下来，默默的吸了一根烟。冷静了一会儿，准备丢下我离开。我破罐子破摔，抱着k，求他别走。真的需要钱，真的很需要钱。k留下来了，成了我的冤大头男朋友。他说，“桑椹，你真的好像我一个朋友，但她从来没有求过我。”k说的是木北。我以为我只要k的钱，直到k真的跟别人有了孩子，要结婚的时候，我才发现我爱k。k与那个女人是家族联姻。k爸爸在黑道混，少不了打点，把k的婚姻也打点了出去。k不愿意也没有用，他是个浪子，处处留情，到最后落了个身不由己的下场。那段时间我很崩溃，又哭又闹，割腕了好几次。实在受不住了，自己去医院，挂了心理咨询科的号，医生说我得了中度抑郁症。中度而已，真不知道重度患者，怎么熬过来的。我不是矫情，不是没有三观，不是玻璃心，我是生病了。有人故意把我和k的事情在学校宣扬开来。学校也不想待了。故意穿了件短袖，坑坑洼洼的烟疤，还有手腕处长长短短的伤口，没有任何遮拦，去找辅导员申请休学。医院中度抑郁症的证明，以及一目了然的自残行为。休学办得很顺利。我吃了一个星期的药，人好了很多。心情平复后。我问k要了二十万块钱，答应他，不再找他麻烦，并且帮忙照顾木北。药真的很有用。我感觉自己做的每一个决定都好清醒。我给姑姑转了十五万块钱，之后就再也没有联系过她。换了电话号码，人间蒸发一般，谁都找不着我。好好治病，重新生活，顺便写稿。一年过得很快，木北重新找了工作，我写了一本很温暖的书。我的病完完全全好了，又捡起学业，混了个毕业证。毕业后，我离开a市，找了份文员工作，结婚生子，碌碌无为。我没有娘家人。我的病好了，心里也从未原谅过他们。唯一对不住姑姑，她把我拉扯大，我长大了也没能好好报答她。结婚前，一直孤苦无依独自飘着。还好，老公对我特别好，我们孩子长大后也很孝顺。我去找过木北，她始终一个人开着超市，不怎么喝酒，也不怎么抽烟，经常搓麻将。小日子过得很有盼头。话说回来。我觉得我好厉害，经历了这些，我还是结了婚，还是生了孩子，还是过上了我想要的生活。我没有自杀，我过完了自己完整的一生。而普通的活着，竟是这么不容易的事情，耗光了我所有的力气。后记：创作之心不死一边工作，一边失恋，一边生活，一边码文。二十万字，写写停停，用了一年零三个月。在这些日子里经常不快乐，写东西也很痛苦，但它有稍微的治愈到我。真的超级想离职，开书写第一个字的时候，很想离职，写完小破书最后一个字的时候，也特别想离职。就是想逃避，想找个地方躲起来，不想承担任何东西。有段时间心理都快要扭曲了，我甚至不想存在。自我调节后又崩溃。崩溃完又自我调节。循环到底，没有尽头。这本小破书扑了，以后的小破书大概率也会扑。即便是这样，还是想继续写下去。说不定能写出深度和意义了呢，说不定能实现梦想和自我价值了呢。做梦是不对的，可是做白日梦好爽啊。要是能把这份劲头放工作上，也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。读书，工作，结婚，生子。力求安稳，于是不断妥协让步。其实，也可以洒脱些，摆烂的人生，不需要理由。有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍，特别认真的跟我说，“它不会火的。”我一巴掌重重的拍在他背上，气呼呼的回答道，“闭嘴。”

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