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第十章（第2页）

後来，他当了演员，第一次进组演戏就演了一个性格阴郁的反派，这部剧很快便上映，火遍大江南北，他也出了名，观衆纷纷夸赞他戏好，演得非常牛。

後来，无数个类似的阴郁少年的角色的剧本都递到他手上，他都接了，因为他觉得演戏挺有趣的，而且他也不认可演员会被自己所演的人物所影响这一套，职业演员就是可以做到随时出戏入戏的，分得清现实和虚假。

可是最後他并没有分清，在他演了足够多类似的角色後，我眼睁睁看着他从一个邻家乐观开朗的小男孩变成了一个浑身充满刺，眼里随时充满了警惕和狠厉的神色，随时都觉得别人对他是充满恶意，想来害他，于是对外人充满了攻击欲，脸上也不会笑了。

这是他的本性如此，还是他被改造了呢？一个人小的时候三观不成熟，很容易被周围的人事物所影响，一个真的原本很善良的人，在一个充满恶意，无比糟糕的环境当中变成了坏人，真的是这个人的错吗？

就因为他没有足够的善良，总有那麽一个极其特别的人可以做到出淤泥而不染，而他却没能做到如此，所以他的一切都是活该了吗？

除非是一个演技特别差劲，从来没有真的入过戏的演员，我想和这样的人谈恋爱，确实不必太担心他会精神出轨。

但是一个演技特别高超的演员，入了戏的，你觉得现实和你所饰演的角色真的差得很大吗？你入了戏，说明你是真实觉得你饰演的这个角色是存在的，你相信他是真的。

你也相信你就是他，那麽你所饰演的这个角色注定融入了你一部分灵魂，这个角色真实的对一个人心动了，你真的可以说自己这一部分灵魂没有心动吗？你真的没有精神出轨吗？

精神出轨这件事儿其实是很难界定的，就像我很爱一个人，如果我一直不告诉任何人，只默默关注。反而对待另外一个人，我深情告白，对其各种好，爱的人埋在心里。别的人，真的会知道我深爱谁吗？我那表面上无比恩爱的爱情关系是否很容易就被人当了真呢？

我如果成为演员，我可能不敢和人谈恋爱，因为太不负责任了。入了戏，就是我真的爱上了一个人，我不喜欢别人对我精神出轨，同样，我也绝对不会精神出轨，所以，我会毫不犹豫的舍弃掉爱情。

我既然愿意去当演员了，那麽当演员一定是我喜欢的，是我的梦想，为了梦想舍弃爱情我觉得是值得的。人本来就不可以太贪心，什麽都要，等于什麽都没有。

我还看过一对情侣，女方很奇怪最後为什麽男方会跟她提出分手，断崖式分手的结果她接受不了。

其实旁观的人，早就看出男方没有那麽爱她的，但是可能男方出于种种顾忌，一直没有真的做出决定，最後，突然有一天下定了决心，就果断提分手了。

如果所有人都看出来他没有那麽爱你了，而你一直沉溺在曾经的美好中醒不过来，那麽，你就该醒了，没有那麽多的瞎子，不爱你的表现真的很明显。

因为见过他爱你的时候的样子，那麽不爱了，前後对比，很容易就看出差别来，而你身处局中，有的时候你的内心早已发觉不对了，可是想要继续维系这份摇摇欲坠的感情，你就选择主动蒙蔽自己，可是最後这个结果还是不会改变，不爱就是不爱了。

那麽多曾经无比恩爱的情侣最後的结果都那样，他们也是自由恋爱的，没有受到任何逼迫，可是结果还是如此的糟糕。

那麽我，真的能够好运的和你相爱一生吗？你真的会一直爱我吗？我其实觉得大概率不会，但是没有关系，我猜我应该不会爱上别人的。

反正这辈子只爱你一个人，那麽即便结果再不好，能够和你谈一次恋爱，我就不後悔。从来没有爱过和爱了最後却分手了哪一个好呢？我觉得後者好。

我觉得爱上和爱下去都是特别不容易的，其实有的人活了一辈子，到死都没有爱上过世界上的任何人，自己的婚姻受家人的支配，浑浑噩噩的，无趣的过完自己的一生。

我不喜欢权衡利弊的爱情，因为在你犹豫的时候，拿我和其馀的作比较的时候，你那些时刻是不爱我的，如果真的爱我，那麽想都不用想，一秒就可以得出答案了。

我其实可以和你说，我有机会回到我原来的世界，只是因为爱上了你，我决定放弃这个机会了。

每个人有自己的路要走，我觉得比起我的亲人，现在的你对于我来说更重要，可以说在亲情和爱情之间，我选择了爱情，并且还是没有什麽犹豫的，很快就得出了答案。

我是不是没有孝心呢？我不这麽认为，我爱着我父母，爱的程度是可以为他们去死，但是他们却不能无理由的控制我。

比如我爱上了你，我父母反对我们在一起，拿命威胁我，我还是会选择和你在一起，我永远不会妥协，反正大不了一起死。

爱情是俩个人的事儿，不是俩个家庭的事儿，即便世上都反对，只要我爱你，那麽我就会一直爱下去，我的心不会受到任何动摇。

爱情就是由特殊性建立的，很多人说不知道为什麽我们的感情突然就变了，曾经明明那麽的相爱，真的不知道原因吗？

注定会分开的人其实很容易就可以看到征兆，那就是俩个人之间的特殊性，如果变得越来越少了，那麽，最後一定会分手，因为爱意的消散就是伴随着特殊性的消失，比如曾经我只愿意和你分享我喜好的吃食，後来也分给了别人，即便还会分给你。

曾经和你一起走路，总是回头看你，因为怕你没跟上，怕你走丢，很担忧你。後来，和别的人一起走路，同样也会回头看这个人。

就是这样的无数件小事儿明明曾经是只属于你的，只会为你做的，後来，也为别人做的，不再是特殊的了。那麽，你们之间的关系，其实也不特殊了，後来分手也很合理了。

而我父母和这些情侣的区别是什麽呢？就是特殊性永远都会存在，我可是小孩子，还是我爸的女儿，可是我和我爸一起走路的时候，我爸根本不会回头看我的，但是我爸和我妈走路，一分钟至少回三次头，反正就是特别不放心。

还有，我爸随时会买我妈喜欢吃的小零食，但是这些零食从来都不许我吃，只让我妈吃。而且我活到现在，从小到大，我爸也从来没有给我买过零食，就跟捡来的似的，我爸是真把我妈当成公主宠了。

我深刻的认识到我在我爸那儿的地位是绝对比不上我妈的，但是我不介意，因为那可是我父母，他们越恩爱，我越会为他们感到高兴。

至于我，自我调节一下还是完全没问题的。我从来不觉得这个世界上存在绝对公平的爱，就连人的心长得都是偏的，那麽人有所偏爱也太正常不过了。

如果我爸妈比起我更爱我姐的话，我也是可以接受的，但是现实是，我爸显然比起他的孩子来说，更爱他的老婆，还是那种偏心到不行的地步。

我其实从来没有过任何怨言吗？其实也不是，曾经有一段时间有过的，我总觉得父母就应该无条件爱自己的孩子，怎麽可以爱自己的老婆超过自己的孩子，跟孩子是捡来的一样，未免也太不公平了。

但是後来在看过很多别的家庭後，我不再有怨气，反而无比感恩，庆幸自己生在这麽个幸福健康的家庭当中。

你知道吗？古代重男轻女很严重，家中没有儿子，就没有传家的人，但是我们现代很多家庭也是这样。

虽然道理都懂，不能重男轻女，生儿生女都一样，但是现实往往不是这个样子。如果家里没有儿子，本来计划生俩个孩子，前俩都是女儿，就会不断的追生到生出儿子才停。

家里的财産也是，基本大头留给儿子，小头给女儿，什麽车子房子，全是儿子的，甚至有的家庭女儿是一分钱都拿不到，还得长大後挣钱补贴家用。

但是我家就不一样了，我父母不是这种人，是真的信奉生儿生女都一样这一套的，做了生俩个孩子的决定，就不会改变。我家的财産也是分给我和我姐的。

其实有的时候我在想，为何人心总是这样令人作呕呢？还是我站在高处，所以站着说话不腰疼了。

可是我真的无法共情那些所谓的只要能够孩子一口饭吃，孩子饿不死，就可以无限生，不负责任的父母。

往往就是这种不会做父母的人生得特别多，跟老母猪下猪仔似的，嘎嘎生。而那种有自己的思想，有责任感的一对夫妻，往往不会随便生小孩。

还有那种只给孩子一口饭吃的父母还觉得自己对自己的孩子是有天大的恩情的，至少带孩子来这个世界了，我请问这样的生恩真的存在吗？

如果你在一个世界过着幸福的生活，然後突然有一天有俩个人带走你的灵魂，去了另一个世界，过上各种糟糕的生活，充满了不幸，这俩个人还认为你应该无比感谢他们，因为要不是他们的话，你都没法来到这个世界。

但是，这种所谓的恩情本质上是不存在的，某种程度上来说可以说是作恶了，不应该感激，而是怨恨都是对的了。

请问这个孩子是真的想要来这儿的吗？就像你明明特别讨厌吃西瓜，只要一吃西瓜就会特别想吐，难以下咽，而且你还对西瓜过敏，每次吃了西瓜浑身上下就会冒痘，还会消化不良，闹肚子。

而有人偏偏给你塞了西瓜，逼着你吃西瓜，根本没有给你拒绝的权利，你也没有得到过选择的机会，而这个给了你西瓜的人认为你必须得感激他，即便他看到你因为吃了西瓜整个人身上满是疾病。

你觉得这样对吗？让自己分孩子过着糟糕无比的生活，还认为自己做得很对的，可以说，恶心至极。

那为什麽很多当父母都会这样呢？因为没有把孩子当人，甚至孩子连普通的猫狗都不如了，因为一旦你把这孩子换成猫狗，很多人立刻就知道同情猫狗了。

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