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第 54 章（第1页）

第54章

大家好，我是吴寒清，男，六十四周岁，籍贯A省A市，爱人叶婆娑，女儿叶遇青。

乖宝在我身边去世的时候，我没哭，只是胸口闷闷的，难过于他在临终前没有感受到樱花雨。

我通知亲朋好友的时候，我也没哭，像是往常的闲聊一样。

在葬礼上，我依旧没哭。他躺在小小的棺材之中，还是那样的安静，还是那样的让人安心平静，像是做了一个普通的梦。

当乖宝被火化的前一刻，我还是没哭，我只是伸手摸着他垂在两侧的手，还是那麽的冰凉，像昨晚，也像他成人礼那天，我怎麽捂都捂不热的冰凉。

在他去世的第四天，我拿着死亡证明到派出所办理销户，面色平静，没有一丝丝的悲伤。我隔着电脑屏幕与乖宝对视，看见他笑我也笑了出来。坐在身旁的警察诧异地看了我一眼，大概我是第一个笑出来的人吧，不过我很开心能再次见到乖宝。

我记得我是爱哭的人，自从在乖宝面前落泪会得到他的心软後就更加爱哭，但现在的我，好像并没有眼泪，是没有还是流不出，我不清楚。我迫切地想哭出来，因为我的心脏里堵住了一块石头。

乖宝已经去世一个月了，我仍没有哭泣的能力。我开始质疑我自己，质疑自己为什麽这麽狠心，为什麽不能哭一场，哪怕是红了眼眶也好。

乖宝去世的第三个月，我把花草都给养死了。我很笨，乖宝教我的事情我总是学不会，不会编织丶不会养花也不会爱。枯萎的花，在热烈的夏季宣告了死亡，我抱着最後一盆垂丝茉莉，乖宝的遗物又少了一件。

我没有动花盆，任由枯萎的花腐败，连着树枝一起烂在土里，我还是和往常一样浇水施肥，我乞求在下一个春天能活过来，我不能再让乖宝的遗物再少一件，可我也忘记了春天是一个生病的季节。

今天是我和乖宝的婚礼纪念日，我又拿出当年的视频开始看。在喜庆氛围的烘托下，乖宝的悲愤竟然如此的隐蔽，以至于时隔三十四年後才被发觉。其实，即使我看不出来，早在三十四年前我就明白当时的婚礼是一种逼迫。

宝宝也看出来了，她并不是第一次看这个录像带，她告诉我，她幼时调皮翻出录像带一遍遍看着直到乖宝回家。

她说，那时家里一片漆黑，房间里只发出屏幕的亮光，那时她不明白乖宝为什麽会呆滞之後的掩面哭泣。

她说，她现在懂得了乖宝当时的哭泣。

宝宝总说自己很笨，实则不然，她比我聪明太多太多，又比我敏锐太多太多，一眼看出本质。说实话我是慌张的，也带着一丝的犹豫，犹豫要不要告诉宝宝真相，告诉她，她的小爸爸其实是一个彻头彻尾的畜生。

但我不能告诉，这个家庭里不能再多一个痛苦的人，我也不能违背和乖宝的约定。当时，乖宝亲吻我的嘴唇让我答应他不能让宝宝知道我们之间的事，必须扮演着恩爱的夫夫，所以每当宝宝询问起我们的故事时，总是在隐去乖宝的痛苦，扩大我的幸福。

乖宝真的没有说错，上天太偏爱我，我的人生太得意了，连□□都要包装成爱情欺骗衆人。在过往的三十二年中，乖宝连正视痛苦的资格都没有了。

我还没有想好措辞，宝宝却先开了口。她说，乖宝临终前告诉她，他爱我。

他说，我们相识的太早，又面临着巨大的差距，前些年一直都是他在赌气，赌气太早结婚。

乖宝说他爱我。

当我听到时，我以为我会感动，会幸福，会喜极而泣，也会沾沾自喜。可是这些并没有，并没有，因为我太清楚了，他是恨我，恨相识得太早。但我并没有准备好听到这句话，也没有想到乖宝能够为了宝宝竟然说了爱。

我和乖宝两个人到死都没有从原生家庭的阴霾下走出来，所以才极力地掩盖丶粉饰，甚至说起了爱。这场大雨持续地太久了，以至于有了宝宝我们才知道我们已经成为大雨的一部分，也明白其中的痛苦，所以不惜说爱来打散宝宝头顶上的乌云。

于是，我也熟练地扯了谎，说我们俩多麽的相爱，从相识开始说起。

你们或许认为我们相识于乖宝的十八岁，但实际上我和他的第一面是在他的十七周岁，再过一个多月才是他的十八岁。

当时他在餐厅里兼职服务员，我远远地看着他，他正对着别人笑，我的脑子里只有两个字，老公。我那时候才出院不久，手腕上还缠着纱布，一看到乖宝，里面直连心脏的动脉疯狂地跳动，扯得伤口也在心动，迸发出新的生命力，连旁边的谈话也听得迷糊，简单的词语在脑中自动形成结婚的字眼。

这是我守了半辈子的秘密，不敢让乖宝知道。我是一个彻头彻尾的畜生丶变态以及神经病，在他还不知道什麽是爱的年纪，引诱不成就强迫欺辱。或许十岁的年龄差并不是问题，可最大的问题是当时的乖宝太小了，我不仅没有保护甚至还利用了年龄差将他推入深渊。

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