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第 3 章（第2页）

我却什麽都不记得，并且自认为他爱我，像我爱他一样爱我。

我还给他本子。

这是我们现在唯一的互动。

为了不再让他关心我，我尽量保持正常进食，正常休息睡觉。

尽管大部分时候我吃不下任何，也无法入睡。

这种情况本来路决安抚许久後已经得到好转，但……物极必反，不知道这样形容对吗。

路决接下本子後突然拉住我，眼神凌然，语气近乎质问：“这样就对了吗。”

他的长相无异于是优越常人的，五官温和俊雅，眼尾微垂，如同狗狗一般，看向人时总带着些混然天成的委屈感。

没有攻击性的长相完全吸引了脆弱的我，更不用说他後来对我做的一切。

“你解决的办法，就是找另一个男人取代我？”

“那和现在有什麽区别，你爱上他後不一样会産生杀害他的想法吗？”

我恶心得想吐，他居然怀疑我随随便便遇上一个男人就移情别恋，那和只用下半身思考的畜牲有什麽区别。

我伤心到极点。

同样意识到，他能说出这样的话，就意味着他从来没有感受到我的爱意，又或者说，我的爱对他来说，是沉重的负担。

忽然没了力气，提不起劲解释，心脏紧缩地躺倒在了沙发。

我们以往肯定是睡在一张床上的，也不会有其他亲人朋友来访，所以只有一间卧室。

不过，现在和他没有任何关系并且暂时还需要他供养的我，理所当然该睡在这。

他没等到我的回答，似乎不甘心，迈腿朝我走来。

我没有看过他这种表情，应该说，提出分手後，我头一次见他除了对我满怀爱意的笑容，还有这麽多丰富的表情。

我想大概是一方面出于我提出分手，另一方面是我打破了他爱我这一幻想。

“我不会杀人。”

他脚步猛然顿住。

“一杀人，你就会陷入轮回对吧？”

路决好像安心了，我听到他黑白分明的眼珠带着水光震了一下，随後身体颤抖着叹出一口气。

像是释怀？

许多时候，我都是为了他而杀人，嫉妒他除了我，还有别的更加亲密的人，哪怕不比我和他亲密，我也心里醋得要死。

孑然一身没有亲人朋友的我，当然认为他也该像我爱他一样，抛弃一切除了爱情的感情联系。

错误，错误的。

分手只是第一步。

我更想让他活下去，像正常人一样拥有幸福地活下去。

只是我不明白，如果杀了和他不相关的人，他也会进入轮回吗。

比如我杀了我。

毕竟我也不知道我什麽时候会爆发，这样看，还是尽早拆除我这个祸患比较好。

又或者我出去犯点事，把我关进监狱，彻底远离他也好。

但是，我现在好像连在大街上正常行走都做不到耶……

路决在茶几前放了几杯糖水，调高了空调温度，又留下一床空调被才离去。

确定他睡着後。

我拿出手机。

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