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他左耳戴着的无线耳机亮起蓝光,中原先生立马将视线从我真诚的脸上移开。
&ldo;你别吵。&rdo;中原先生捂住我的嘴,摁着耳机面色凝重地回複道:&ldo;知道了,我马上回去处理。&rdo;
这个该死的电话竟然抢我的输出!
我不服气地立马继续擡眼、咬嘴、夹嗓子三件套:&ldo;中&rdo;
&ldo;闭嘴。&rdo;
我立马瞪着豆豆眼斜睨着他,心里默默嘀咕:闭嘴就闭嘴,活该你单身。
中原先生打断了我的施法,站起身转身站在门口端量着我。他一手叉着腰,同时烦躁地将另一只手撑在门边上,手指哒哒哒地敲着木质的门框。
我很明智地没有说话。等了几秒,在我乖巧睿智的眼神关怀下,他叹了口气:&ldo;事先说好,如果你走丢了或者是受伤了敢哭的话。&rdo;
&ldo;绝对不会哭!&rdo;我举起手站起来。
哭是小鬼才会干的事,对于高智能拍摄机器的我来说,这麽做简直就是有辱程序员的门风。
而且,这是我的胜利,是中原先生妄图摆脱监控摄像头的失败。
胜者从不会哭,败者才会食尘。
我扯高了嘴角,得意地哧哧笑起来。
&ldo;啊啊我竟然真的带着这个小鬼去工作&rdo;中原先生不情不愿地扬起下巴,拉长声音:&ldo;穿衣,给你一分钟。&rdo;
很好,中原先生勇于接受失败,因此我决定夸夸他:&ldo;好耶!中原先生最棒了!最爱中原先生了!&rdo;
中原先生冷着脸拒绝了我的彩虹屁:&ldo;45秒。&rdo;
我知道,我都懂,肯定是中原先生太害羞了。作为高科技人工智能的拍摄机器,我会给害羞的中原先生一点小面子的。
于是我赶紧穿好鞋子,转身抱起鞋柜上的相机就蹭到中原先生跟前。他分神看了我一眼,伸手揪住我的卫衣帽子,迈开步子利索地关家门、进车库,然后迅速跨上了机车。中原先生一手啓动机车,单手发完消息赛好手机,垂眸没好气地说道:&ldo;帽子戴上。&rdo;
&ldo;好的!&rdo;
我把卫衣帽子戴好,心中感叹中原先生真是个贴心的好任务对象,刚想再夸夸他,中原先生就扭动油门把手,车身唰地一下窜出去,连带着我也往后一出溜,略带一点狼狈地趴在机车上。
&ldo;中原先咦咦咦‐‐!&rdo;被放在前座的我迎面被快速扑来的风压挤得说不出话来。
我要死了中原先生!
垂死挣扎地一把抓住中原先生的手,沉浸在飙车快感里的中原先生终于注意到了满眼都是星星的我。
&ldo;哈?&rdo;中原先生的声音并不是通过空气传过来的,借于我的后背贴着他的前胸,声音通过物体的接触才得以传过来:&ldo;你说什麽?&rdo;
我说你是不是要弄死我!!
我抱紧了相机,失重失速后身体産生的腺上素让我勉强恢複了一点意识。基本上化为光速粒子向后移动的街道都看不清哪里是人哪里是灯。不过,我恍惚间似乎拍到了那个黑发阴郁男。他侧过头似乎看到了什麽不得了的事,连他睡肿的眼瞳瞬间瞪大都被我清清楚楚拍下来,看上去真滑稽。
哈哈艹。
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