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第9章（第1页）

我的精神开始变得恍惚，体重也掉的厉害。

我这么多年似乎是个笑话。自从十八岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过，那为什么程星诺不能和我分手呢？

在我对他的感情不够浓烈的时候，一切结束不好吗。

可是没有，而且他们暗度陈仓了这么多年。所有人都帮着他们。

我辞了工作，很明显我的状况不再适合上班。同事很担心我，给我推荐了一个心理医生。然而我却不知道该如何讲述我的故事，即使是医生，我也难以启齿。

医生说我就是因为什么事情都自己憋在心里，所以才会受到这么大的打击，并且告诉我有抑郁倾向，不再适合独居。

可是我能找谁呢？

我当然知道我有些抑郁，可是我没办法。

我不断吞着药片，但依旧整夜整夜的失眠。我睁着眼睛熬过一个又一个夜晚，勉强能在白天的时候眯上一会。

可是我控制不住自己，依旧看着夏恺尧的微博。

他说他们终于住到了一起，他喜欢在爱人忙碌的时候打乱他的文件，看着爱人生气却又无可奈何的表情，最后在床上惩罚他。

他说严谨的爱人对着装要求非常高，但他喜欢在办公室吻着爱人的脖子将他的衣领弄的乱七八糟。

他说爱人这辈子没有对外人唱过歌，第一次就是求婚的时候，然后破戒后每晚为他唱着幼稚的摇篮曲哄他入睡。

他撒娇说更想听爱人唱小黄歌，然后被爱人在床上惩罚。

我一边面无表情地吞着药片，一边不断地看着他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他们每次通话中依旧没有表现出任何异样。

只是我最后忍不住了。

我问姑姑，他们是什么时候知道的，是不是这么多年他们也都知道，只是瞒着我一个人。

电话里传来长久的沉默。

最后姑姑哭出声来。

她说对不起。

她是中途知道的。

中途，是哪一年呢？

我双眼没有焦距地想，不重要了，我知道他们并没有责骂夏恺尧。

我很认真地对问她们为什么不告诉我呢？

我要是知道，一定会让出位置的呀。

为什么让我在最后还以为只是我们的感情淡了，我终究配不上程星诺呢？

为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢？

为什么要让我这么恶心呢？

姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不出别的话。姑父接过了电话，他哽咽着道歉。除了对不起，他也说不出别的话。

我也一直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。

最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了，毕竟，总要有人圆满的。

虽然我知道我不说，他们也不会告诉。

夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？

这是电话最后我向他们吼出的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指交缠的双手，两个无名指上套着一样的婚戒。

配文只有两个字，值得。

我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们爱我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不下去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我做了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。

我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。

我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。

真的抱歉这么晚还要麻烦他们。

我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。

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