8品小说

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80 夜奔（第8页）

便是这柄匕首直直刺穿了他的手腕。

随後，匕首的主人将它在他眼前晃了晃，轻轻笑了。

方才这一下，大抵也用尽了她的力气，以至于她此刻正撑着洞壁勉强喘着气。但她方才的动作却偏生又熟练至极：好似为此早已演练过无数次，又好似无数个晚上，在梦里，她都在挥着这柄小刀。

以至于这一下，甚至能直击要害，连他都不曾有所防备。

“呼……”

“可我现下改主意了，不打算同你死在一起，贺山。”

被涌进来的禁军按倒在地，彻底丧失意识前，他恍惚听到她近乎带着笑意的声音。

“毕竟……还有人在等我回家。”

……

在那之後，贺文茵看了眼手中沾血的利刃，便将其信手丢进一旁草堆，缓缓走出山洞。

恍惚间，她听见月疏和雨眠尖叫着跑来的哭喊声，听见山上士兵高呼着什麽的声音——刺耳得很，但倒也不错。

随後，她模糊看到浓重的夜色渐渐退去，有晨曦自遥远的地平後头透了过来。

再之後，传进她耳畔的是一道熟悉的声音，熟悉的暖香味道接踵而至，穿过寒风来到她身侧。随之而来的便是那人身上玉佩叮呤当啷作响的声音——他大抵急坏了，叫她都能模糊听见他匆忙的喘息声。

于是她不由自主地弯腰笑着咳两声，随後也不再去看，只随性闭眼往前一倒，恍惚间只觉着有刺眼晨曦要穿过那层薄薄的眼帘，穿进她的身体里去。

她并不害怕她会落空。

她知道总会有人接住她的。

恍惚间，贺文茵弯弯眉梢。

到那时……

她再说她爱他好了。

——正文完——

【作者有话说】

在这里我对一个多月的断更表示深深的歉意，也对喜欢这本书（或者是曾经喜欢过这本书）的读者表示抱歉（真的很抱歉）

（因为道歉的言论不管怎麽样都无法避免我的行为给大家造成的伤害，所以我把我目前能想到的补偿方案放在最前）

原定收费的番外全部改为福利番外，包括前世番外（解锁订阅率暂定为80%），现代if线（过几天修改完後会全部发出来），以及尾声番外。目前我有在考虑解v以作补偿的问题，但jj没办法自主申请解v，等我再研究一下吧（鞠躬）无论如何我的行为切实伤害到喜欢我的作品的人了，我也明白怎麽补偿都很难挽回大家的情绪损失，但我目前只能想到这些，只能再次对断更的行为致以深沉的歉意（鞠躬）

（以下是解释，很苍白负能量很重，不想看的宝可以退了）

5-7月期间现生发生了很多不太好的事情，一度让我感觉很崩溃很痛苦，导致我写作状态出了很大的问题。我想要兼顾现生写文和其他的工作，但事实上好像一件也没做好。写文的状态很差，工作一团乱七八糟，现生也是烂得别有格调。在痛苦的时候脑袋里会想很多事情（包括小说），大概也算是一种对现实的逃避。但当我真正想把我的想法付诸实践的时候，就发现我字面意义上的什麽都写不出来了，像一块已经被现实压扁所以挤不出水的海绵。打出一两行很贫瘠很不好我自己看着都想笑的文字然後删了再写，一直这样重复成了我写文的常态。有的时候我好不容易写出来一点东西，但只会感觉它是死的（很神奇的感觉，但真的是这样）。对于创作者而言这是件很痛苦的事，尤其我还勉强曾经算是灵感型的写手，看着自己曾经随便就能写出来的东西突然就写不出来，灵感和写作的能力慢慢死掉的感觉很痛苦很无力，但偏偏再去写只会写得更难看，头脑里只有混乱的支离破碎的垃圾，我陷入这麽一个怪圈里了。

断更的时候朋友劝我说还剩一章了你就写完吧，写完就解放了。但我每次打开码字软件尝试，能得出的结论都是我确实什麽都写不出来。所以摆在我面前的选择要麽是烂尾，要麽直接全文完结圈钱跑路，要麽是没骨气地坑了，要麽是尝试着复健一下再完结。说实话我当时其实很不敢写，甚至不敢看晋江看别的小说，不敢再想我到底要怎麽办，因为光是想起这件事，让我意识到我现在什麽都写不出来这件事就够让我焦虑痛苦了。

在痛苦的状态下写什麽都是苍白的，痛苦并没有成为我写作的动力，反而让我连有逻辑的话都说不出来，只能看着自己的灵感死掉。

但我又不希望烂尾，希望小贺的故事有一个至少完整的结局。我觉得我无论如何是爱着我笔下的角色的，可能和别人相比不够爱吧，我没有把想塑造的地方塑造好，也迟迟没能给她一个结局，但我始终从心里希望她可以幸福快乐，可以自由生活。思虑再三，我觉得这份微不足道的爱大概是我在灵感死掉之後仅剩下的可以捧出来给别人看的东西了。

最後就想，无论如何还是写吧。至少我现在还有点东西可以写，不是彻底空心的。

因为复健手感问题，结尾前前後後写完又删删完又写，删改了很多遍结果都不尽人意，所以我是先从前世篇番外开始复健的，但前世篇写完後发现时间线出了问题，照着前文推翻重写了一遍，又修了很多遍细节问题，还是觉得不好，这个时候又去写结局，才觉得稍微找回了一点感觉，所以比预计能写完的时间晚了很久。番外过一段时间修完之後会发出来。

关于没有任何通知的问题，我很愧疚，也不会在这个问题上奢求任何谅解。因为写不出来写出来也是一滩烂泥，复健期间我一度非常崩溃，崩溃到不敢再去想究竟要怎麽赶上原先说好的时间，因为原先我是可以写完的，时间甚至可以算得上宽裕，但我现在写不出来了。焦虑和崩溃形成了恶性循环，以至于我不敢再去面对读者发声明，因为我不知道自己到底什麽时候能写出来。当然最後还是写出来了，写出来之後又觉得自己以逃避处理焦虑和问题实在很可笑，因为无论如何我确实应该告知读者，这是我得面对的事情。所以在这个问题上，我接受一切表达负面情绪的评论。很抱歉让各位等待这麽久。很抱歉消磨了各位的的耐心。

下一本或许不会开了。已经有了大概的设想和一点存稿，但我不知道自己的状态还能不能坚持更新，或许等我多写一点现生稳定一点会开。

原先准备了很长的正文完结感言，但现在再看一遍只觉得很羞愧又很好笑，所以没有再放出来，只把原来结尾的祝福放在这里吧。

无论如何，感谢各位喜欢，或是曾经喜欢过小贺和小谢的故事；如果这个水平欠佳的小故事曾经给各位稍稍带去过一些好的感受，那就再好不过了。

无论如何，祝所有曾经点开过这本文的读者都能快乐：如果你的生活已然很好，那再次衷心祝福你永远快乐下去；如果你当下的生活不是很好，那麽衷心祝福你能在生活的逆流里找到自己喜爱的生活方式。它可以是逆流而上，可以是顺流而下，可以是一切令你在这短暂又漫长的生命里感到愉悦的东西。

可能这次发出来的章节依然不是很能达到预期，是我的语言太贫瘠了，是我辜负了喜欢我的作品的人，是我没能在开文前做好预期。对不起。

（最後小声哔哔两句吧，这个结尾其实是我在很多次删改里最後挑出来的一版，谁都没有亲手去杀人（呃小谢那个仁者见仁智者见智，他自己觉得不算，但他确实是不在乎了）。笔力有限，或许没能表达出我想表达的，所以贴在这里：仇恨或许可以成为某人一段时间的支撑，这很正常，在正面情绪不够用强大的时候，负面情绪当然同样也可以给人激励。但世界很宽广，在跨过艰难的时刻之後，我们总能找到更加值得为之努力的人生命题。那可以是爱，可以是世界上一切美好的东西。

在本文里，对于小谢而言，是他在探索另一颗心的时候为之吸引，在两颗心彼此相拥时所感受到的，让这个世界有了彩色的视角的“爱”；对于小贺而言，则是她在经历许多之後，在跨过悲伤和愤怒之後，始终，也一如既往地爱着这个世界。）

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