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第23章（第1页）

嚼子就曾经念叨过，你说，当初我跟家里闹成那样儿，怎么现在好像一场梦似的呢。

九儿也跟着点头，是哈，现在回头想想九七年那会儿，真是，比做梦还像做梦，居然能活着熬过来。

不熬过来也忒没出息了吧。我说。

那是在去年，我们三个偶尔的小碰头会上提起的话题，只有我们三个。六哥不在，他回家去陪生病的小娇妻了，林强也不在，他在东四老宅，一个人，收拾他爷爷的遗物。

叱咤风云的林老爷子，九十四岁，无疾而终。

“他不让你去，还是你自己不想去的？”嚼子问九儿。

“他不让我去。”弹了弹烟灰，九儿摇头，“不去也好，看了难受，就让他自个儿清静清静吧，再说，他也不是那种非得让人陪的人。”

“唉……这么一说，我不如他。”似乎是为了缓和气氛，嚼子突然歪头靠在我肩膀上，“我爷爷去世那会儿，我难受的跟什么似的，扎川川怀里，哭得那就叫一惨~~”

“惨你就别一边儿乐一边儿说。”我捏他，他却诡笑着就是不肯躲开。

那天，嚼子在微醺，九儿也是，清醒的只有我一个。

我很少喝醉过。

唯一的一次大醉，让我不留神就被裴建军那厮最终“得了手”。我把那列为一次严重事故，他把那列为一次特大荣耀。

“你狗屎运而已。”回想当初，我都不知道我是怎么忍着全身的酸疼和某处仍旧怪异无比的感觉，从商务会馆的大门走出来的。

那是我们在醉酒中忘了惶恐忘了后果得失，折腾了大半个晚上之后的事儿，我心里什么滋味儿都有，却半个字都吐不出来，但我清楚，那些滋味，不包括后悔。

我从来没有后悔过，不管是发生时，还是发生后。

只是，当初，在他问我是否觉得舒服时，我岔开了话题。

我没有给他答案，当时是，后来的好长一段时间也一直是，明确的肯定，我没有过。至多，我会用含糊的言辞，模棱两可的一带而过。我并没有女人的娇羞，我只是觉得，肯定的答复，是我最后一张王牌。

没有男人愿意让另一个男人压着，抱着，反复侵袭的。那个过程如果非要我纯粹从客观角度或者医学角度讲清楚，我只能说，它是不舒服的。可，身体深处被碾压翻搅的时候，他在我耳根留下的喘息和耳语，他手心的热度，他眼里陶醉与眷顾的目光，却都让每一个亲吻，每一个拥抱，每一寸抚摸，每一次动作，都带给我说不清说不完的愉悦乃至狂喜。

我心里知道，若不是他，我不会接受的，他的所有，我不管觉得多么不堪，都终究容让下来了。

我不想认同九儿带着半开玩笑的口吻所说的“爱情面前，人人平等，一样下贱。”那句话，可我这一路，就是这么走过来的，哪怕我心里不愿意，脚，却已经朝前一步步的迈出去了。

15

15、

前些日子有个访谈，主持人问我们几个即将操办组队二十周年纪念演唱会的“老家伙”，有没有觉得自组队以来，哪段时间最幸福？

我就笑了。

他们让我先说，我说，大概是九四年了吧。主持人问我为什么，我说，那一年，最风平浪静。

旁边儿的嚼子张嘴就反驳我，他说那年怎么风平浪静了，出专辑，开演唱会，累得跟神马似的。

主持人让他那流氓劲儿逗乐了，接着问我，那，您为什么觉得风平浪静呢？您的吉他手可是说那年一点儿都不平静。

我沉默了片刻，脸上只是浅淡的笑。

九四年，它之所以让我觉得平静，是那之前，我们没日没夜的奔波，却不知出头之日在何时，而那之后……一个又一个的变故，一场又一场的风波，越来越复杂的情况，越来越难缠的琐碎，都让我再也没有平静过。

于是，九四年的相对平静，就成了我最大的幸福。幸福的至高点，是这一年里，我们第一次开了专场演唱会。

“桥”的专场。

不开玩笑，我激动了，激动到受不了，可脸上却越激动越没什么表情，只是脸颊因为血往上涌而微微发了红。

那次演唱会，开场曲是《常言道》。我永远记得跟九儿把着同一个麦克风唱合音的时候，观众的叫好声是怎么穿透我耳膜的。我永远记得唱到《天让》的时候，那让我唱不出口的歌词，九儿是如何唱得那么投入的。我永远记得，那从不张口的林强，和那嘴欠的嚼子，是怎么配合着这首歌的最□，发出狼一样的嘶吼的。

不，也许该说，狼不会嘶吼，那是嚎叫。

尤其是某个需要勒嚼子的家伙，那一声好不凄厉的狼嚎，不知道惹得多少回应一般的效仿。

我抱着贝斯，告诉自己别弹错别弹错，他却在嚎叫之后冲我扭腰摆跨挤眉弄眼，最后还吐着舌头像狗似的哈哈哈了好几下儿。

演唱会结束之后九儿跟我说，你就应该拿电线勒死他，让丫挨台上给你现眼。丫那都不是一般的现了，他那是“脱了裤子推磨”——转着圈儿的现“眼”。

我还没来得及笑，嚼子就扑上去说要先勒死九儿了。

林强在旁边儿傻乐，却没有发表任何观点。

嚼子说，强子！你到底哪头儿的？！啊？立场这么不坚定，瞅你哥哥我让人抨击污蔑你还乐？！赶紧过来管管你们家这妖孽！

林强乐得更欢了，也更傻了，然后他说，裴哥，你又不是不知道我打不过他。

我心里嗤之以鼻了一下儿。

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