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希望我们都有真诚而又坚定的恋爱祝你也祝我（第1页）

喜欢黄昏和傍晚之间的时分，蓝天一点点变暗，喧闹的街头灯火次第的亮了起来，日子被拉长，好像所有事情都慢下来了，熙熙攘攘的人群里戴上耳机轻快的哼着歌回家，走进小区可以闻到街坊四邻炒菜的香味，所有的事情都很惬意。

两个人在一起光有爱还不行，得有钱，光有钱和爱也不行，还得性格合适，毕竟只有这样才能在一起和谐共处。性格不合，其实本质上并没有谁对谁错，也没有谁爱多爱少之分。

因为只要将这两个人分开融入人群里，其实都是差不多的正常人类。只是，两个从小家庭教育环境不一样的人，如果选择了在一起生活，难免会产生性格上的冲突。

性格合得来的往往都是侥幸，合不来的才是人间常态。要么我改变成与你相匹配的性格，要么你改变成与我相匹配的性格。只要有一方不愿意妥协，便没必要再浪费时间去磨合了，真的没用的。

意识到这问题其实是无解的人，已及时抽身了。还没认清现状的人，仍然在牵强的死撑，无非只是在垂死挣扎罢了。

当你很喜欢一个人的时候，自然而然的就会想起未来。

想每天睁开眼睛第一眼看到的就是他，遇到困难时站在你身边的是他，做饭时在背后拥抱你的也是他，睡觉时拥你入怀的还是他。

这样的生活虽然过的很平凡，但你一想到他在身边，余生仿佛都藏着一个小太阳，让你充满期待，也充满了盼头。

我很喜欢一句话：人生在有盼头的时候，会让你不自觉宽容了生活里的苦，在我看来，这份盼头有时候会是梦想，也会是喜欢的人陪在身旁。我愿你找到那个你想起他，就觉得是充满正能量的，就立刻满血复活，想要一起立下的未来的目标，觉得此刻熬多少苦都是值得的。

这就是一种爱情的力量，也是一段美好恋爱的开端。

要爱就爱真实的我，爱我的慌张邋遢懒惰，爱标签之下的我，爱完全的我，爱不是只有好的我，用“如果我爱了这个人，我只有整个人都爱”的那种爱来爱我。

永远为事事有回应的人心动。

我是一个极度敏感，缺乏安全感的人，容易患得患失，特别注重细节。

需要事事有回应，件件有着落，我只要察觉你有一点冷落我，就会怀疑你是不是不喜欢我了。

所以像我这样的人，特别喜欢事事有回应，件件有着落的人，我需要时时刻刻的回应，切切实实的担心，不是冷冰冰的文字，不是冷漠的语气。

我是真的接受不了一开始对我好到不行，然后越来越不耐烦的落差，我会歇斯底里的表达我的难过，成为你嘴里的无理取闹和脾气差。

可我想要的也只是你切切实实的爱意。

我曾经度过一段非常难的日子。

是一段失败的感情经历，这段日子让我从一个期待爱情的柔软女生变得粗粝、坚硬但却也勇敢起来。

我开始更理解一些痛苦，透过蓄满汁液的眼睛，我看到了有着被威胁、恐吓、冷暴力遭遇的无数相同面孔的人。

后来，我负隅顽抗，好像终于从黑房子里走出来了，但其实整个人被分成了两半，一半在认真生活，热爱这个世界的每一道光，这一半灵魂被越来越多人看到，同时收到一些喜欢；另一半的我在天色、音乐、气候、潮汐——直白说吧，在任何事物的影响下，脑子里都会冒出那句话：再也不会有人爱你了。我信，像留下后遗症一样，我也不会爱上什么人了。

但有一个人贸然闯进我的生活，想起来也是好笑，我在南他在东，我熬夜他早睡，我还一睡睡不醒，压根没想过在一起。但他来到我的作息，耐心听完我喝醉说的胡话，说我的猫没了还有他的，学妹不爱我还有他爱我，做面是他的擅长，爱我也是。

于是我带着一点儿勇敢和幸运，接住了这份春天来临前的礼物。

他从南宁离开的二十四小时后，我的人生已经是二字打头的第三年，我恢复了原本的作息，我开始在深夜感到饥饿、寂寥、百无聊赖，日子乏善可陈到了极点。在所有没法儿入睡的时间里，脑子里偶尔会冒出那个我没问出口的问题。

他和那只短暂陪伴我的猫一样，我们之间一眼看到头的未来昭然若揭——我们不会长久的，迟早会分开的，有意思的是我们都很清楚这一点。那个日子像一个势必会到来的节日，横亘在人生漫长的悠悠岁月里。

雷蒙德?钱德勒在《漫长的告别》中说：说一声再见，就是死去一点点。而我们是，说一次再见，就离那个日子近一点点。

我很用力在爱这个人，除去我对这个人纯粹的爱之外，是我把相处的每一天都当成最后的日子在过。我毫不掩饰我的爱，我不怕好友皆知最后悻悻收场，说老实话，我也不怕分离，我用长长久久的岁月验证了独自生活也并不可怕。

而我原本以为，势必会分开的缘由是现实、阶级、距离诸如此类难以逾越的词，不应该是一句轻飘飘的不爱了。但事实如此，残酷且真实。

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第一次，我被威胁和恐吓打倒，在无数个睡不着的夜晚忧思挣扎，一点一点重塑着自己破败的内心和世界观，直到我看起来和正常人无异，达到普世标准上的好起来。而这一次，我结结实实地被说不爱就不爱的人世感情上了一课。

我脑子里反复浮现那几句话，为什么你完全不想想我的未来，将来我要如何生活下去？怎样再去相信爱，怎样再去相信自己依然值得被爱？

逆境中你伸出一双握住我的手，然后把我带到更荒芜的草原。你根本没有想过我是从什么艰难的处境里走出来，然后现在又要回到什么样的状态里去。

不会有那样一个人了，了解我这颗平凡却又砰砰直跳的心。而我也不需要这样一个人，我知道没有他我所有的快乐也不会缺失。

我又开始一点一点重塑自己破败的内心和世界观，这些曾经说过无数次的话又出现在无法入睡的深夜。

人遇到问题，总喜欢问一句为什么。而不爱，就是没有为什么。我在深夜敲下这些字，大有一种幡然醒悟醍醐灌顶之势，如同去年写下“我活在世上，孤独而隽永”时那般洒脱和豁达。

怎么说呢，像一场注定的劫难似的，从去年今日到此刻，刚好是一个圆满的年。新熟识的朋友说，以前我们喜欢一个人很纯粹，大家没有什么欲望，喜欢一个人就是纯粹的喜欢、真实的快乐。现在做不到了。而那些亲身经历过的苦难总叫人心生防备，一朝被蛇咬，未来再遇到爱的第一反应就变成了自我防御。

我听到这儿，觉得自个儿完了。我太真诚了，无论经历过多少困难的日子，我还是会把这颗心掏出来给我爱的人看，还是会找到海的尽头。谁也不能拯救谁，我们各自有各自的苦难。葛婉仪女士如是说。

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