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第19章（第1页）

最后一个居然是个巴基斯坦学生，那晚嘉羚回来以后，无精打采地说：“我不想谈今晚的事……”就上楼去了。

那天晚上也是我觉悟的开始：对于一再失望的约会经验，嘉羚显然已经开始觉得沮丧，然而，我必须对自己承认，我不但没有适切地感到对嘉羚的同情，反而感到松一口气，对那些男人产生幸灾乐祸的感觉。

我必须正视的事实是：可能的解释只有两个，其一就是我暗自怀恨着嘉羚，以她的痛苦为乐，要不然……

自从和嘉羚重逢的那一刻起，虽然我努力地建立起保护自己那颗心的城墙壕沟，为的是我可能会承受不起她的再次拒绝，但是承认与否，我深爱着嘉羚……

我的心防瓦解了。

隆冬的早晨，我带着忐忑不安的心情坐在厨房里，本能地喝着冒出腾腾热气的咖啡，却丝毫没有尝到、闻到浓郁的咖啡香，不过至少身子慢慢的暖了起来……

楼梯那儿传来了嘉羚下楼的脚步声，我紧张地觉得体内的暖气又消退无踪了，脚步声显得那么轻缓，我希望这是个好的徵兆。

穿着整齐的嘉羚出现在厨房门口，显然已经起床一会儿了，一如平常上学时的习惯，她只稍微描了一下眉毛，穿着宽大的毛衣、合身的法兰绒长裤，套着白棉袜的脚也照着她日常习惯，没有穿拖鞋地走在地砖上。

她抱着我早上放在她卧室门口的那一大束花，脸上带着温柔的笑容：“哥……你干嘛啦？”

受到她笑容的鼓励，我觉得稍微自然了一点，我笑着问她：“喜欢吗？”

“嗯……谢谢！”

她走到储物架那儿，仔细的挑了一个不规则型的陶器皿，加了水以后，细心地把花束拆开、修剪，倾插在花器中。

我静静地欣赏着她的一举一动，觉得好像被催眠了似的，全身暖暖的、绵绵的，希望时间就停在这一刻，但是心里又觉得暗暗地不安：嘉羚已经起床有一会儿了，显然应该有时间阅读我附在花束中的卡片，而且也该对我的表白有所反应……然而，她的恬静到底是甚么意思呢？

插好花的嘉羚把花器放在餐桌中央，然后倾过身子，轻轻在我脸上啄了一个吻：“对不起，今天下楼晚了，来不及吃早餐，得先去学校了……”

她步出厨房，留下我有些错谔的呆坐着，半晌才注意到嘉羚不知何时在厨台上留下一张浅紫色的信纸，我紧张地轻轻拾起那张对摺了的薄纸……

哥：谢谢你送给我这么美的花，我读了你附上的卡片，可是……你要我怎么说呢？

在某一方面，我觉得我们一直是很亲近的，但是，自从我上大学以后，我承认我必须负大部份的责任，可是我们开始变成……两个总是住在相反季节里的人。

你知道的，不是吗？

刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼我们能够立刻恢复以前的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。

你这么做是对的，我带着许多包袱来到温哥华，而那时，我只想掩埋过去那段伤害你和被伤害的记忆，并不想重新营建我们之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。

你知道我的意思吗？

那时我所处的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲密关系的乾涸炎夏，然而，你却是正在渡过冷静的冬季。

而如今……你说你发现对我一直有着感情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我是否能够坦然接受你的感情。

哥，我觉得我很不健康。

你知道吗？

当我和那些男孩约会时，我没有办法不看见他们的缺陷，尤其不能忽视他们的不成熟，我无法和他们认真的交往，但是，问题并不全出在他们的身上。

我觉得自己和他们交往的动机不纯，所以也就不配得到他们的真心，也许，我是故意挑选那种不理想的男人，藉此确保我不能得到我不配得到的真爱。

我和那些男孩交往，是因为你的缘故。

听起来大概很变态吧？

我不知道自己确切的动机，也许是有一点想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是另一方面，又早就知道你耽心我，所以故意做出有社交生活的样子，希望你安心些，还有很多错综复杂的情结，连我自己都理不出头绪……我只知道，现在的我，已经丧失了对自己和对别人的信心，而这个信心，是能够接受感情的先决条件。

哥，不是我对你没有感觉，但是，我不知道自己还会不会走出冬天，我也害怕让你空等待。

我不知道该怎么做，对不起……

古曹？

读完嘉羚的信，我原本因为紧张而耸起的肩膀，不禁随着长长的吁气而垮垮的垂落下去……

我觉得我搞砸了……

在我对嘉羚吐露藏在我心里的感情之后，我们的相处变得很不自然几乎是她来加拿大以后，我们关系最紧张的两个星期。

倒不是说我们之间有什么磨擦、冲突之类的事，但却是比明火执仗的大决裂更令人难以忍受的窒息感：两个天天见面，一起进餐、出入的人，却不再敢提起心中所记挂的事，如履薄冰的说着不关痛痒的寒喧。

然而我却不后悔自己的表白……

常常听到有些人说，虽然对异性的“密友”有爱恋的情愫，但是却一辈子不敢做出表示，为的是怕恋情失败，连友情都保不住。

可是我不相信这样胆怯的态度，如果真的爱上一个人，怎么忍心只为了自己的畏惧而不告诉对方？

不给对方一个找到快乐的机会？

为了与嘉羚的事，我十分痛苦倒是真的，但是这是我自愿付的代价。

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