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第28章 2017年8月27日 奴隶风俗娘瑠奈⑥（第1页）

我的名字是藤咲瑠奈。

13岁的初中一年级学生。

现在正处于整个世界好像都对我理性蒸发的状态中。

比较正确的说法是大家觉得无论对我做什么都可以。

在公园被流浪汉们轮奸，被母亲抛弃，被父亲侵犯，在制药公司被监禁，接受药浸拷问及身体改造。

现在作为奴隶风俗娘，每天被迫工作20个小时。

20个小时无休止的接受内射，强奸，殴打，踢踹，被捆绑，被鞭打，被否定人格的大骂。

全身都变得破破烂烂后才能结束工作，从厨房的垃圾箱里找剩饭吃，根据每天被投诉的次数接受残酷的拷问。

之后，如果运气好的话，可以在走廊睡觉，但也经常会被工作人员和清洁工侵犯。

睡眠时间完全不足。

但是，在客人面前还必须保持时刻微笑，就算是被强奸虐待也要如此。

我的日工资理论上应该有20万日元，但实际上却只有1万日元。

第二天的时候，我被告知根据黑帮的规定：客人的一次投诉将会扣除1万日元。

也就是说，我的日工资经常是借款。

我越工作我欠的钱就越多。

因为客人觉得有趣，经常会毫无理由的就投诉我，所以我欠的钱急速膨胀了，现在已经有100万日元以上的借款了。

我应该从这里逃走吧，但是逃到哪里好呢？

我既无家可归，又被父母断绝一切关系。

虽然我知道呆在这里肯定活不长，但是就算逃出去了，也有可能比这更加残酷的生活在等着我。

报警的话，会被警官侵犯。

受伤去医院的话，会被医生侵犯。

无论逃到哪里情况都不会有丝毫改变。

我，无处可逃。

假设即使有明确的逃跑场所，我能否行动也是问题。

现在我已经对男人们产生了深深的恐惧。

只是被瞪一眼，我就会害怕的什么也做不了。

强奸和暴力的记忆完全支配了我的大脑，逃跑和抵抗的意志也被削弱了。

只是有男人站在眼前，我就会瑟瑟发抖。

只是打招呼，我就会胸疼恶心。

我对自己的软弱已经无语了。明明这样烦恼也没有什么意义，明明现在最需要的是不要害怕惩罚和拷问，要有从这里逃走的勇气才对。

我却只是害怕着男人们，对他们献媚，和他们做爱，勉强维持着自己的小命。

这看来实在是太过悲惨。

但是害怕男人们的暴力，无法做出行动，满足现状的自己则更为悲惨。

因为我是如此软弱，所以遭遇这样的事情也许是自作自受。

少女在入睡之前，总是想着上面的这些事情。

自罚性的，自虐性的，自我厌恶的评价自己。

但是，这是没有办法的事情。

人为了保护自己免受不讲理的伤害，精神上的补偿大致分为两部分。

是别人的错还是自己的错。

当然，如果少女遭到男人的暴行或者被强奸的话，那是男人的错。

这种情况下，因为立法机关预先规定了暴行罪和强奸罪，违反的男人们理所当然的会收到制裁。

错这个说法严格来说可能不正确，但至少在这种情况下，没有人会反对法律制裁男人们。

被害的少女也会理所当然的认为都是男人们的错，怨恨他们。

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